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某天午餐聽到隔壁桌的聊天內容…


晚輩:前輩我跟你說! 最近我真的遇到很多麻煩。
前輩:發生了甚麼事嗎??
晚輩:我朋友小C從樓梯上摔下來骨折了。
前輩:那真是令人擔心,是傷到手還是腳??
晚輩:手腕骨折的很嚴重・・・
前輩:真希望她早日康復。
晚輩:就是說阿,我真的很擔心,要是能早點好起來就好了。然後然後,另一個朋友小A她最近被男朋友甩了,昨晚在電話中哭超慘的。
前輩:啊…一定很難過吧,希望她能早點打起精神。
晚輩:好像受到很大的打擊,最近連飯也吃不太下・・・



接下來那個晚輩也聊了很多朋友A和C的話題。
接著把話題全部聽過一遍後前輩就問了晚輩:

前輩:所以呢? 你最近發生了甚麼事??
晚輩:咦?
前輩:啊剛剛你不是說最近遇到很多困難? 到底是發生了甚麼事??
晚輩:就是剛才講的小C骨折和小A分手的事啊~
前輩:你所謂的問題就這些??
晚輩:對啊! 難道骨折後生活上產生困難和被男友甩了難過到沒有食慾還不夠慘嗎??。
前輩:說、說慘是很慘啦・・・

你也聽出問題了嗎? 其實最近這種女性還不少見喔。
聽完朋友的煩惱後,不自覺的因為「朋友的狀況太可憐了,晚上在意到睡不著」。
這就是那種自尋煩惱自討苦吃的典型。

別人的問題只能由他自己解決


雖然我也同意那個晚輩 (以下統稱M) 非常懂得位朋友著想;但是M再怎麼煩惱,也不會對解決朋友問題有甚麼貢獻。
實際上骨折的是那位叫小C的朋友,生活上產生不便的也是小C;同樣的失去男友的悲傷也只屬於小A。
當然她可以去醫院探望送個水果表示關心,也可以在電話內舒緩朋友悲傷的情緒;但實際上她的朋友所面對的困境全部都是發生在與遙不可及的地方,她所能幫朋友做的事也就只有在背後祈禱而已。
當然會這麼說並不是鼓勵對朋友薄情,完全都不聞不問或是對朋友身上的不幸毫無表示的話,被解釋成自私也是無可厚非。朋友有難挺身相助是人之常情,但今天想提醒各位的是,自己評估好能力範圍,千萬不要太情緒化,太過在意以至於分不清他人和自己的界線,去為無可奈何的事情傷心煩惱只是時間和心力的浪費而已喔。

關心他人同時潛藏的危險性


能發自內心去為他人煩惱的人一定有顆溫柔的心,然而這種溫柔可能潛藏著你意想不到的風險。
那就是會讓你所關心的對象產生”依賴”。

我想應該所有人都會想要與自己心意相通、了解自己的人一直在一起,跟朋友混在一起、跟志同道合的夥伴暢談,同樣的在雙方有困難時友人在旁互相依靠;然而有依賴他人傾向的人,不會把行為停止在情感的分享上,會產生更多的控制欲,藉由參與對方的生活大小事,取得和對方的聯繫感,想要更進一步掌握對方想法,並反過來希望對方也能投注大量心力在自己身上。
從這邊可以看到,保持那微妙的距離感在朋友交往上也是很重要的。想要跟喜歡的人在一起的心情,會透過共有相同的問題會得滿足,反過來也有可能會將自己的問題也強壓在對方身上。
在這個每人都為自己的事情忙碌的現代社會中,要是習慣為他人的不幸感到痛心,並像是自己的事一樣煩惱時,你的心中也許就有一株「依賴」的芽了。

明確分辨問題所屬,保持適當距離感


這次舉的例子中,還不能就這樣輕率的判斷M是屬於「依賴體質」。更不是指桑罵槐的影射溫柔的人都會依賴他人。
生活上與他人互相扶持是很重要的,真的感到辛苦時找個人撒嬌,不將所有痛苦都承擔下來也是在保護自己。

但是,能真正解決問題的只有發生問題的本人;不管是多麼好的建議,最後都必須由對問題的本人去決定。
該煩惱的人是當事人,傾聽問題,提出建議的人都只是第三者。
明確的為他人和自己的問題畫一條界線,保持不被捲入的距離感是很重要的。

所謂理想的交往形式,應該是要雙方都培養出不佔有對方寶貴時間的羈絆才算健全。完全沒有為了別人的問題而擔心到睡不著覺的必要。
你人生中寶貴的一分一秒都只屬於你自己,請好好珍惜。

最後祝你有個美好快樂的一天。

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troublecare編輯群

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