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大家結伴出去買午餐時,唯獨不會叫上自己;在茶水間聊天的兩位同事一看到自己進來,便自然的拿起早已泡好的咖啡並肩回辦公室;聚餐時拋出的話題永遠被打哈哈的跳過……

你是否覺得被同事孤立呢?不知道自己到底哪裡沒做好嗎?

感覺自己被孤立的人都有個共通點,就是特愛「很愛胡思亂想」

你真的被孤立了(當然不能否認這可能性)?還是只有你自己覺得被孤立,但事實上根本自作多情了呢?心想事成,只要你深信,想像就會成為現實。即便別人產開心防,你也會建起一堵心的高牆,迴避那些意圖接近你的人,然後在自怨自艾為什麼大家要排擠你。

你一旦認定自己「被孤立」,孤立的感受就會更加強烈,最終由內而外散發出生人勿近的氛圍。

漫長的人生不可能一帆風順,既有逆風吹襲的日子,也有暴雨傾盆的一天。

美一個人的無可奈何和自卑情節

  • 有人外型內在兼具,相比之下自己簡直微不足道;
  • 同輩轉眼間解決自己難以處理的工作,自慚形穢;
  • 新人居然比自己更受上司垂青,不禁羨慕忌妒恨……

人類有時會因為瑣碎小事喪失平常心,無法正面肯定自己;有時突發奇想為生命的毫無價值感到憂鬱;有時卻是親身碰上足以粉碎尊嚴的悲慘境遇。然而你絕對不是唯一的人,只要還活在世上,沒有人能逃過十之八九的不如意事

信心會被打擊,就很值得自豪!


不論一個人多麼堅強、多麼聰明賢能、多麼美麗不可方物,遭遇挫折是每個人成功背後必嘗的艱辛,或許遭遇過生無可戀的重大挫折,或是日以繼夜的自卑感終於潰堤,也可能突然發覺一直以來的信仰居然全部都是虛構。

永遠自信滿滿的樣子,職場上呼風喚雨,彷彿不需任何事物擔憂的人,你看不到他背地裡克服了多少足以擊碎自信的大失敗。

因此,「只有我的往事不堪回首」的妄想還是省省吧!自作多情只會強調你的受害者意識,實質上毫無進展。

如果我能說出我現在是成功的人,

那麼我過去的路上一定堆滿失敗。

我的所做所為是失敗的連續。

本田宗一郎

經歷過自信的喪失,才能踏出新的一步;正是「良藥苦口」的道理,先苦而後甘。

而且只有向上進取的人才有資格失去自信;眼看他人比自己好,卻一點也不覺得「不甘心」「可憐」「羞恥」的人,就連失去自信這點都辦不到呢!

喪失自信時先逃離負面情緒!


喪失自信的期間,除了躲角落畫圈圈,還有些事項不得不小心防範,否則承受失去自信的傷害很能留下龐大後遺症。

失落,狀態跌至谷底,還怕失去什麼?失去自信時人類的防衛本能會自動增強,變得容易對萬事萬物產生敵意,簡單來說就是「把身周所有人都當成敵人」。過來人的我旁觀者清,可是當局者迷,自己很南注意到自己潛意識到底想什麼。

避免與人打交道

失去自信,也會失去對人的信任,不期待不受傷害嘛!「不想傷得更重」的念頭會讓一個人寧可與他人保持距離;因為和他人接觸就有可能再度自尊心受創。這是人類的本能,會無意識啟動的自我防衛本能。

  • 「希望你讓我一個人待著」
  • 「請別管我了」
  • 「不想見到任何人」
  • 「我想自己靜一靜」

這些願望都是在祈求切斷與周圍的聯繫,然後自己一個人愁眉不展放任時間流逝。

  • 「我是不是沒能力也沒創意?」
  • 「我是不是做什麼都不行?」
  • 「我是不是沒有活下去的價值?」

與日俱增的受害者意識


閉門造車的煩惱時間愈長,愈容易想入非非,思想誤入歧途。

接著由於你對周圍的漠不關心,對外界的「疏離感」與日俱增。原本是你主動逃避一切,卻搞得好像大家在逃避你,「我被排擠了」的疏離感都是自己內心受害者意識發作的緣故。

  • 「大家都認為我是器量狹小的人吧」
  • 「反正大家聊天時根本不會提到我吧」
  • 「和我關係很好的那個人背地裡也是把我當成笨蛋了吧」

還會擅自對旁人做些類似上述的負面想像。於是乎,認定了周圍眾人都是「傷害你的人=敵人」。

扭曲的思考中誕生的幻想

其實我也有一段時間對工作完全失去自信,既不想和同事講話,午餐也一個人出去吃。明明是我自作主張構築孤立的牆,工作時卻有種好像被敵人團團包圍的奇怪疏離感。

不過實際上,世界絕對不會成為你的敵人。因為自身扭曲的解釋,才造就以世界為敵的無聊幻想。

你現在回想一下那些心中認定的敵人,其實絕大部分都是夥伴,只是因為你「不想受到傷害」的心情而暫時封閉了心靈。不過當然我也明白在失去信心、抱持強烈自卑情結的時候,很難冷靜地分析自己是人之常情。

會傳染的厭惡感


然後還有一件事必須小心應對。

當你不能在妄想的階段解決掉對周圍的「敵意」,現實中周圍的人就會漸漸開始對你產生敵意。

潛意識的敵意和厭惡感即便還沒成形,也會透過態度表情等等非言語途徑讓對手知道。你可能會覺得我在講的很像超自然現象的心電感應,但事實勝於雄辯。

參考文章:「職場的人際關係不好是因為自己!?」

對方是自身之鏡


當你不知道該怎麼接應對方時,可以試著專心觀察對方

對方表現出什麼態度,就代表你是用什麼態度在面對對方。如果對方好像一臉不耐,一定是自己表現出了煩躁的態度。

對方的態度就彷彿映照自身的鏡子;只要自己有所改變,自然就能改變對方。據說人際關係裡有這麼一個鏡像法則。

卸除武裝,從自己開始


你用一副如臨大敵的恐怖表情看著對方,對方當然也一臉恐懼地戒備著。

你緊握著手槍,擺出「不願受傷」的姿態,對方當然也「不願受傷」,只好同樣舉槍警戒。但是你只要願意放下槍,對方便會解除警戒,跟著做出相同動作。

沒有必要因為無憑無據的曲解而互相傷害。失去自信已經很難受了,至少別連人際關係都毀在自己手裡,因為人際關係的傷痕比自信受創還更難以痊癒。

真正惹人厭的特質

當然,剩下就是你真的有做得不好的地方,不然天天見面的地方還要故做視而不見,心也是會累的,沒必要不會無緣無故聯合起來排擠一個人。

那麼問題可能出在哪裡?

1、自我意識強烈

休息時間一到,休息區總會聚集許多人,人多口雜,自然就會聊起天來。

其中有一種人,很喜歡把話題拉到自己身上打轉,而且不像多數人掌握話語權一定時間,會識時務的交棒給下一位,他似乎總是搶著將聚光燈集中在自己身上。

並不是說講自己的事情有什麼錯,但並不是每個人都感興趣,講得又不生動,甚至有時像上年紀似的一再重複過去的光榮事蹟,那可就招人厭了!

2、炫耀

炫耀的人是以高傲的心態向聽眾們展示著:「我比你們更高等,快來崇拜我!」

但是沒有人願意被踩在腳底下,因此高人一等的心態是不可能為大家接受的。而且炫耀文常常是超級無所謂的小事,和他人沒有關係,也無法帶來別人任何好處,只能獲得更膨脹的虛榮心。

百害而無一利。

3、「要是我的話……」

洞察全局的客觀能力不得不說非常重要,對工作是如此,對人際關係亦如是,從不同的角度看待同一件事,往往能發現不同的問題。

然而「有些人只能從自己的眼睛看世界」,當然這只是比喻,代表一個人無法站在別人的立場思考,無法為他人著想。

別人的想法剛說出來,似乎不太合意,就說:「要是我的話……」「……如此這般,我覺得會更好。」也是隱隱有種強迫他人接受的強硬氣勢,雖然理智程度比起愛炫耀好些,但終歸不討人喜歡。

4、喜歡打岔

聊天看起來輕鬆寫意,也有潛規則存在,其中一條肯定是「讓人好好把話說完」。

每個人性格思想都不一樣,難免會有意見相左的情況發生,但是無論如何,都應該聽別人好好的將主張完整表達出來。聽到一半插嘴打斷,不給別人機會很不禮貌,也顯得非常不尊重。

於是每到閒話家常的場合,就會被大家敬而遠之。

5、不道謝

「謝謝!」簡單兩個字,卻具有非常強大的力量。

被人幫助了要說謝謝,不只是禮貌性的表達謝意,還能讓對方覺得幫助你很值得,下次再需要幫手相助,別人也更樂意付出。

然而高傲的人容易因為無謂的堅持,冷淡的人以為理所當然,無法率直說出謝謝,事實上就是一次又一次親手斬斷結緣,建不起人脈而墜落孤獨。

6、經常性抱怨

不管發生什麼事,總之先罵兩句的人,相信每個人多少都遇過。

通常是抱怨成習慣,還沒有經過大腦就脫口而出,也未必是飽含惡意的攻擊。但就連別人熱心出手相助,都要冷嘲熱諷一下才甘願,試問怎麼可能還會有人願意接近?

一旦愛抱怨的負面形象定型,被孤立只是遲早的事。

結論

你覺得今天的文章怎麼樣呢?

社會是人類互相扶持的組織。想在人群中生存,就不存在完全迴避失去自信或傷痕累累的可能性;不過確實有能將傷害降到最低的方法。

  • 喪失自信是進取之人的特權
  • 就算你會失去信心,也沒有任何人真正傷得了你
  • 擅自解讀別人的想法而失去自信,至少不要牽連到人際關係
  • 做好自己,多一分體察他人的心

最後,祝你有個美好快樂的一天。

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Hira

Hira

troublecare小編/不務正業工程師/ 尋求日常煩惱的理性解答,為生活和工作注入一泉活水,深信外在的美麗來自內心的快樂與自信。 ~祝福你有個美好快樂的一天~