明明自己每一段戀情都盡全力在愛，為什麼卻老是被另一半提分手？每次在進入一段感情的時候，都覺得自己身邊那個他就是未來跟自己步入婚姻的那位Mr. right，可實際上自己的每段戀情都不持久；也沒有偷吃、劈腿、或跟其他人搞曖昧，但總是會被提分手；男朋友（女朋友換）換了又換，就是沒有一任是交往超過一年的……

被提分手固然很心痛，但如果自己的每一段戀情都是以被提分手為收場，會不會是自己在某些小細節上有些疏失呢？

小編今天就要來告訴你許多被分手的女性身上通常都會有的共同特徵。看看這篇文章，確認自己是不是也忽略了什麼 ，也別太難過，只要改過來就可以避免往後類似的情形又重蹈覆轍♡。

老是被提分手的4個常見共通點

1.過度向朋友抱怨自己的男朋友

每個人都會因為另一伴跟發生一些口角、衝突，尤其是女生在這種生氣、難過、委屈的時候會想找朋友訴苦。

但你在向朋友訴苦的時候，會不會潛意識針對男友沒做好的部分加以誇飾形容？

小編的大學同班同學中，也有人有這方面的問題。她在跟朋友抱怨時，習慣性省略掉自己沒做好的部分，不斷去放大男生失誤的地方。有時候也會使用一些帶有損人意思的字詞。別人問她是不是跟某某某在一起，她說：「對，但是那個男生有點屁耶……」

從朋友以一個聽眾的角度去看，肯定會擔憂自己的好朋友是不是教到一個不太理想的對象，向他人打聽男生的資訊。那時候我我們的共同朋友 也曾問我：「她的男朋友對她好嗎？是不是真心愛她？」

其實這樣一傳十、十傳百，很容易就傳到男生的耳裡，想當然爾，他們在交往過程中一直分分合合，最後也以很不愉快的方式分手收場。

並不是說都不能跟朋友吐露心事、抱怨一下，但請記得在生氣當下，還是得將心比心，你應該也不會喜歡自己深愛的人在外面到處抱怨你的缺點。也請記得抱怨的時候不要誇大事實、用太偏激的言語，免得事後造成不必要的誤會。

2. 限制太多，標準妻管嚴！

仔細回想一下，你在過往的幾段戀情中是不是都把對方管得太緊了？

「就是因為太愛對方、太在乎對方，所以才想知道他的一舉一動……」「也不是故意要一直管他，但只要他一離開我的視線範圍就覺得很不安……」

有些人在愛情中容易因為這些心情，而毫無意識地把對方管死死的，剝奪對方所有的自由空間，是許多到後來被提分手的人常有的共同特徵。

每隔三五分鐘或每個小時都準時詢問：「你現在在哪？」；強制規定「週六週日一定要一起過！」；沒有商量餘地的規定「就算是男性朋友比較多的朋友出遊，只要有一個女生就絕對禁止」……。像這樣無時無刻掌握住對方所有行蹤，甚至還要用視訊的方式確定他沒有在說謊，都很容易給對方造成極大的壓力。

有時候這種方式短期內會奏效，但長期下來通常對方都會以「善意的謊言」、「態度變得很冷淡」、「對你的暴言暴語不為所動」去打破這些「規定」。畢竟對方總是會想參與跟朋友的聚會，一開始還會任你宰割，到後來可能就會騙你都只有男生，結果某天被你在IG上看到現時動態裡怎麼會有女生？

一段能長久的愛情是需要建立在彼此信任的基礎上，雖然許多這樣子做的人只是因為沒有安全感，並不是因為真的不相信對方，但長久下來絕對會造成對方的誤會，讓他覺得自己不被信任。

如果你會管對方管太多，是因為自己的愛人太常不事先報備一下自己要幹嘛就突然消失，長時間行蹤成謎讓自己老是被搞得七上八下的話，可以用大部分人都能接受的方式傳達給他。這個方法就是：

1. 一開始就先好聲好氣的跟他說：寶貝，你在幹嘛～

有傳訊息了表達自己的關心就好，切記不要奪命連環摳，這樣就像架一把刀在他脖子上威脅人一樣令人難喘氣。

2. 之後以身作則，自己先說要幹嘛。

這樣既不讓對方擔心、也會讓對方比較會以同理心對待，事先告訴你自己要做什麼，不讓你擔心。

3. 最後手段：溫和地表達希望對方能先報一下備再跟朋友狂歡。

如果對方比較後知後覺、屬於木頭系男友的話，就像這樣用比較撒嬌口吻讓對方知道自己並不是要把他綁得死死的，是出自於關心也會擔心，只要先講一下自己也不會在他跟朋友聚會的時候打到擾他，通常對方都是能接受的。

3. 擁有雙重標準：自己可以但他就不行！

規定男朋友不可以單獨跟異性出去，結果自己卻跟異性出去玩。對方提出不滿，卻堅持自己跟那些異性只是純朋友，但就算這樣，自己的另一伴還是不能跟異性有來往。

諸如此類「嚴以律人，寬以待己」的行為經過日積月累，不只會產生極大的不滿，另一伴也會做出激烈的反抗，甚至強硬地提分手。

親愛的，請記得：如果自己訂定的規定自己也沒有辦法百分之百達到，那就不能拿來限制對方，因為對等關係可以說是交往中最基本的要件之一。可以試著多理性溝通，互相找到雙方都接受的平衡點～

4. 不要過於負面，把什麼都想得很糟糕！

有的人生來就樂觀積極、陽光、很有渲染力，相對的有些人生來就比較負面一點。不瞞你說，小編自己也是比較偏向負面的人。

身為女性有不少人比較容易因為一些風吹草動而抑鬱寡歡，常常覺得自己什麼都做不好、什麼都學不會、自己怎麼老是這麼差勁，甚至覺得自己配不上身旁的男朋友等等，明明都是一些芝麻蒜皮小事，卻因為胡思亂想把自己困在絕境當中。

小編也知道有時候自己也不知道為什麼，就是一個突然就陷入低潮，舉例來說：平時被男朋友開玩笑說很胖，叫自己不要再吃了。聽到都還能笑嘻嘻地跟他反擊回去。結果某天突然瞥過鏡子中的自己，深覺自己怎麼變這～～麼肥，這個想法就一直揮之不去，一整天都很低落還不想跟任何人（包刮自己男朋友）講話呢。

但如果三天兩頭都在鬧低潮、情緒不好的話，不但會渲染這種悲傷情緒給對方，就算是再有同理心的人終究會有忍耐到極限的一天是吧！請試著換個角度想想，如果你的另一伴三天兩頭在低潮鬧脾氣，想哭、不理人、氣噗噗，你也會因為對方老是這樣，怎麼勸都勸不聽而選擇放生吧？

在難過低潮的時候可以聽聽轉換氣氛的音樂、看搞笑影片、做個運動呼吸新鮮大自然的空氣、叫另一半講笑話、想想跟另一半開心的甜蜜小回憶……，試著讓自己轉換心情♡。

結尾

看完上面老是被提分手的4個常見共通點，你是不是也曾犯了：

• ◆過度向朋友抱怨自己的男朋友
• 限制太多、標準妻管嚴！
• 擁有雙重標準：自己可以但他就不行！
• 不要過於負面，把什麼都想得很糟糕！

這4種常見的小錯誤？

但親愛的也別擔心太多，過去的就讓它過去吧！只要記得從今天開始一步一步地慢慢改進，終有一天你也能找到自己的真命天子，擁有一段細水長流的愛情！

祝你從今往後的每一天都是個幸福的人～

這篇文章 為什麼老是被提分手 ？別讓這些小錯誤讓你喪失了一段本該美好的愛情 最早出現於 妳的煩惱顧問～Trouble Care～。

交往前或交往初期的關係明明那麼融洽，但是認識得越久、了解得越多，你發現過去的甜蜜漸漸變了調，原本溫柔體貼的另一半，後來的言行舉止讓人越來越困擾，影響到你的情緒、想法甚至是生活日常。以下這則案件就是一個很好的例子：

「某個交往期間經常疑神疑鬼、愛吃醋且不時施暴的許姓19歲男子，因不滿李姓女友提分手，趁著李女來家裡取回貼身衣物及一起飼養的寵物，朝她臉上、胸口潑灑大量去光水，接著用打火機引燃火勢，造成李女嚴重毀容及灼傷、喪失身體正常功能。」

如果你有類似3成以上的經驗，那麼你該好好審視一下這段關係了，回想一下對方的行為是否其實有「恐怖情人」的傾向！恐怖情人是什麼？該怎麼判斷？本篇從各方面切入重點，整理了多個與恐怖情人相關的重點及防範恐怖情人的良心建議，所謂旁觀者清、當局者迷，最近正為此困擾的你不妨來看看小編的觀點吧！

怎樣的情人算恐怖？恐怖情人定義解析

說到恐怖情人，或許大部分人都會聯想到拳打腳踢的家暴男，看起來好像沒有哪裡不對，不過其實恐怖情人的定義範圍可能更廣泛！不光是肢體暴力，言語攻擊、情緒勒索或精神騷擾……等令人感到不適的行為都可能對彼此造成負面影響。

若伴侶之間為此感到龐大的束縛感，彼此的關係開始失衡，覺得這份感情漸漸變得沉重，那你很可能正中恐怖情人的下懷。

小編補充豆知識

小編注意到不少人好奇恐怖情人的英文怎麼說，大家可以用Abusive Relationship（虐待關係）形容恐怖情人哦！

恐怖情人7大特徵看這裡．幫你速速點醒自己

先別急著斷言另一半是「恐怖情人」，面對令人不適的行為，大家更要謹慎行事！首先深呼吸冷靜一下～看看以下幾點常見的恐怖情人特質，是不是跟你的另一半很像？

※恐怖情人不分男女，以下統一以「他」及「你」字代表。

負能量爆棚的言語暴力

• 「沒有我的話，你什麼都做不到」
• 「如果你不○○我就分手or跟你同歸於盡！」
• 「都是你的錯」

這幾句話看起來是不是很熟悉呢？如果是，那你可要小心啊！所謂狗嘴吐不出象牙，千萬別在意這些話！除非你真的像對方說的那樣糟糕，或其實對方是希望你改掉陋習（例：如果你不戒菸我就分手！），否則這些無意義的話語只是一味地造成中傷，讓你的心靈越來越脆弱而已。

小編

是說語出同歸於盡已經夠母湯了吧？

霸道總裁好浪漫？對方只是自戀而已啦

自戀也可以這麼解釋：自滿、自負、自我或自私。這種人總是誇耀自己，希望獲得崇拜與服從，漠視、甚至否定他人的感受與想法。

共同經營一段感情，但他卻覺得自己握有這段關係中的主宰權，指使你做一切事並無視、反駁你的意願，這樣一來便變得只有你單方面在付出而已。

別以為只有人生勝利組才有資格自戀，事實上有很多無能的爛人也都活在唯我獨尊的內心小世界哦！先不論條件資質，這種人根本不在乎別人怎麼想，而且總是有人慣著自己，他才會放任自己繼續自以為是下去。

小編

其實自戀的人不一定喜歡自己，有時可能也是沒有自信的表現，兩人不妨從一起建立對彼此的信心開始努力吧？

予取予求

被慣壞、不關心你想法的人可是會需索無度地向你要求一切，不只你的愛、時間、三餐照料、甚至是金錢……，這可能已經對你造成了心理上的壓迫。

或許這種類型的恐怖情人在你不知道的時候，正有著經濟周轉不靈之類的困難，因此建議你也可以注意一下對方是否有負債或借貸需求，畢竟交往是兩個人的事，他的所作所為都可能正在掏空你。而且跟情緒處理能力、經濟能力都不穩定的人在一起，你也不會過得多開心。

另一方面，有些人想要的雖然不多，他索取的是你的「注意力」，在新聞上也不乏看到有些恐怖情人被放置後，瘋狂打無聲電話騷擾或訂你根本沒叫的外送到你家……等案例，這些都會讓人精神吃不消的。

過分干涉的控制狂

關心彼此固然好，若是對方已經嚴重干預你的生活方式，比方說若是你做了他不喜歡的事，他就發脾氣、干涉你的交友模式、或是亂翻你的私人物品、監視你的行蹤……，這就有點太多囉。
如果你的另一半會做出類似上面這些無理要求來限制你的話，還是奉勸你謹慎思考、在不好的事情真的發生之前，趕快離開他吧！

小編

這種類型的伴侶需要的或許是安全感，在直言對方管太多之前，大家也可以省思一下是不是自己讓對方感到不安了呢？

沒有目標是因為你搞錯重點！少在那邊鑽牛角尖

這點跟剛剛介紹的過度干涉有點關聯。人之所以會一直干涉他人也可能是因為「自己沒有明確的生活目標」，簡單來說就是吃飽太閒、又不懂得檢討自己，只會放大別人的一舉一動，進而干涉別人。

可別以為被關注就是被愛的表現啊，如果對方不糾正自己的心態，最後可能會因為你不配合而演變成嚴重的疑心病、或是湧現莫名其妙的妒意。小編在此建議你：

1. 觀察對方是否有鑽牛角尖的傾向，試試看幫助他發展其它更有意義的目標或興趣。（而且說實在的，如果要跟一個沒有自己生活重心或有益目標的對象交往，勸你也要考量共同的人生藍圖是否有經營價值。）
2. 若對方仍然盲目、成天就你的行事品頭論足，甚至到了限制或謾罵的地步，想必誰都會覺得不舒服吧。想不開的人只要他一個就夠了，小編勸你還是自己放下比較快。

「我是為你好」：用甜言蜜語合理化令人厭惡的行為

• 「抱歉啦，下次我一定改，不然我帶你去吃好料啊、這個送你不要生氣啦。」
• 「我都是為你好。」

有些人會先施以言語、精神或肢體上的暴力，最後再用這些溫（敷）柔（衍）的話語掩蓋自己的情緒問題，之後卻還是重蹈覆轍。有些比較病態的人甚至會用要脅來表達自己的愛之深責之切（？？？），揚言若是不能占為己有就要殺了對方……，呃，除非你有特殊癖好，否則千萬別傻傻地陷入「糖果與鞭子」的陷阱中而不自知。

小編

你想想看！你有差那一頓好料嗎？不用受這種人的情緒勒索，你也能讓自己過得更好！

動粗

最要不得的來了～無論情侶之間再怎麼鬧不和，都不可以動用暴力哦！如果對方三天兩頭就對你動手動腳，9.5成就是恐怖情人無誤了……。

另外補充一下，不只人身攻擊才算有暴力傾向，如果對方經常透過破壞物品洩氣，他的內在也可能潛藏暴力危險因子，並不是說對方一定無藥可救了，只是建議大家設想周全一點，在你身陷危險之前，保持距離才是上上策。

建議曾經出現以上煩惱的你，現在還是覺得有點迷惘、搞不懂彼此究竟屬於哪種情況的話，那麼不妨參考看看台灣親密關係暴力危險評估表（TIPVDA）！如果真的無法跟對方一起改善這段變質的關係，你也深刻感受到彼此的不適合，那麼討論分手也無非是件壞事。

不知道怎麼辦？報警有用嗎？面對恐怖情人，你可以這樣自救！

LV.1．測驗你的他是不是恐怖情人

首先試著做做看我們在上一段提到的台灣親密關係暴力危險評估表（TIPVDA）吧！先冷靜判斷你與伴侶之間究竟處於哪種階段，再來決定下一步應該怎麼做！

※本量表應由警察、醫療人員及社工員等第一線專業工作者協助填答，不過大家還是可以先用表格自我評估，如果指數看起來不太妙，再來考慮正式諮詢專業人士！

LV.2．理性溝通

不管對象是什麼樣的人，首先我們還是要講求禮貌，試著跟對方溫和、理性地討論溝通與相處的方式，才不會造成彼此不快跟更多後患。

LV.3．溝通有方

如果對方的情緒比較不穩定，討論時請不要急著切入重點，例如：不甘你的事、我對你已經沒感情了……，也別為了急著甩開對方說出不利於自己的話，例如：突然告知已經有新歡了、今天馬上就要分手……之類的話，除非你已經練好一支三百壯士，不然請暫時懂得察言觀色、不要隨便激怒對方，小編怕你身陷危機。

LV.4．減少互動及相處機會

若是討論後仍沒能達到共識，那麼只好試著減少彼此的互動機會。在上一段我們提過「目標」的重要性，山不轉路轉呀，如果對方改不了，那麼小編建議你自己先不要想著這件事，試著著重在課業、事業或是發展其它新樂趣（如要發展新戀情請謹言慎行、低調再低調）

一旦你變忙了就能理所當然巧妙地推掉相處的機會還能習得新的技能也算是有所收穫！
沒準對方也會漸漸降低對你的執著與興趣，這樣一來就能和平地討論是不是該各自過各自的啦～（又或是這段期間對方改過自新了，你們彼此又找回繼續經營感情的意義也說不定。）

LV.5．人去樓空

從減少互動直接晉級找不到人！雖然這個方法有點過激，不過也是許多網友提出的方法之一。

想要和平地結束這段關係，首先你得擁有一定的財力資本，不論是要遠走他鄉或是需要走法律程序都用得到。假設你打算不帶走一片雲彩悄悄揮一揮衣袖走人，看是要搬到外縣市也好換門號也好出國也好，你總得存一點錢才能開始嘛～對了，雖然這不用花到你半毛錢，不過搞失蹤之餘也別忘記把社群網站帳號全都翻新一遍哦。

小編

以上看似一招妙計，但個人覺得如果是「真的」恐怖情人，可能還是會無所不用其極的找到你，還是建議事主們試著一起正視、解決問題。

LV.6．你不是一個人，勇敢尋求專業人士的協助

理性討論、減少互動機會或遠走他鄉都是HE世界線，別忘了任何事都有另一種可能性。若是不幸遇到執念超強的恐怖情人，無論如何拉開距離都甩不開對方，莫慌莫緊張！你還可以即時求助專業人士的力量。面對眼前的困擾，你可以：

• 撥打衛生福利部24小時免付費安心專線0800-788-995找人聊聊。
• 情緒碰壁並不丟臉，若有心事遲遲無法解決，諮詢心理科或精神科醫師也是個不錯的方法，由專業人士提供實際的建議及鼓勵，幫你早日脫離苦惱。
• 若是遭受跟蹤或嚴重騷擾，請蒐集對自己有利的證據並向警方報案。被對方動手的話，請儘早到醫院驗傷並取得驗傷單，走法律途徑尋求保護。

你知道嗎？不只有血緣關係的家庭成員及配偶，有發展親密社會互動關係的一般男女朋友or同性伴侶，也可以根據家暴防治法聲請保護令並尋求相關單位的協助與保護哦。

你可以這樣自救趴兔！和平分手後你仍然應該注意的幾件事

首先預祝各位已經成功脫離恐怖情人的魔爪了！就算未來看似渺茫也先別絕望，我們還是可以先來預習分手後繼續自保的幾個原則！

與家人、親友保持聯絡

儘管遠走高飛是一個方法，但實際上要突然變更居所與聯繫方式、甚至馬上辭掉工作……，並不是一件簡單的事，因此更顯得日常與身邊的家人好友保持聯絡的重要性。比方說你可以先去朋友家、或是回老家借住一陣子避避風頭，但不要單獨一個人去住異性閨蜜家（尤其對方也是一個人住的話），因為這可能會激怒前任，嚴重一點還有可能傷及無辜。

拒絕婦人之仁

有句話說「可憐人必有其可惡之處」，不要再心軟啦。成功分手之後你可能會感到愧疚，又念在舊情聯繫對方，這等於是斬草不除根春風吹又生！如果真的沒辦法突破心裡那道坎，建議你可以多跟親朋好友聊聊、到戶外出遊轉換心情、或是諮詢心理醫師，讓專業的陪你度過煎熬的空窗期。

小編補充豆知識

大家知道有個名詞叫「斯德哥爾摩症候群」嗎？它指的是被害者對於加害者產生情感，同情加害者、認同加害者的某些觀點和想法，甚至反過來幫助加害者的一種情結。該現象在不良的交往關係中其實蠻常見的，尤其當你身陷危機時，為了自保，大腦更會開啟角色認同防衛機制，驅使你相信施暴者所說的話都是正確的。心理素質較脆弱的人更可能因為對方略施小惠的舉動（例：糖果與鞭子理論，被優待一下就用「他還是愛我的～！」說服自己，但從旁人角度來看你的處境可能弊大於利哦）而產生情感依賴。
如果你有這方面的困擾，別害怕！心理輔導、家屬、師長或朋友的陪伴與精神科藥物治療都能協助你走出陰霾！

減少使用社群軟體的頻率

當對方已經變成你的前閃後，建議無論在現實生活中或社群軟體上盡可能保持低調。就算把發文設成不公開、限時動態屏蔽對方，你的前閃還是有可能透過你們的共同朋友或小帳號來追蹤你。

不過，也並非每段關係都不能好聚好散，說不定對方最後願意放手，你也不必做到那麼絕，（等等、小編會這麼說是怕你激怒對方啊，重申一次不要隨意心軟。）畢竟知己知彼百戰百勝，這麼做除了能夠避免激怒對方，也能避免自己置身事外，適時注意對方的動態，以免被背地裡動了歪腦筋卻毫無頭緒，也無法提出任何證據。

總結

有的人會認為「愛就是要為了兩人之間的和諧無條件成全對方」，但是如果這段關係已經讓你的身心不堪負荷，彼此真的會幸福嗎？越早做出改變，就越能及早避免遺憾終生的事情發生。

今天的文章用到好多俗語及成語哦，果然古人說的話都蘊含了智慧，不知道是否也說中你的心聲了呢？希望大家都有悟到其中的要領，未來的感情路順順利利！！！

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