在倦怠期的時候，戀人雙方或是其中一方，會開始對對方失去興趣，開始將關係冷卻下來，並且將對方視為理所當然的存在，有些情侶在剛交往沒多久的時候就會遇到，也有些伴侶幾乎不會面臨到這個考驗。
在本篇文章當中，將介紹倦怠期特徵、原因，並且提供6種方法，提供給有此煩惱的讀者們。

倦怠期是什麼？

失去心動的感覺

開始對交往感覺不到新鮮感，完全習慣對方的存在，除此之外，還會開始在意或察覺到對方的缺點，並且將優點視為理所當然，漸漸地便感受不到對方的魅力所在。

交往3個月左右容易遇到

最容易遇到倦怠期的時候大概是交往3個月左右的期間。在這個時期慢慢將「喜歡」的感覺冷卻，冷靜思考對方的一舉一動以及個性，不再為愛沖昏頭，理性觀察對方的結果可能會影響到「喜歡」的感覺。另外，也有人在交往半年、1年，甚至是以為很穩定的3、4年後才遇到。

不知道會持續多久

遇到倦怠期的時候，有馬上就修復好關係的情侶，當然也有因此就分開的案例。每對情侶倦怠期持續的期間各不相同，再加上遇到倦怠期之後，如果一直維持著一樣的狀態，改善的幅度有限，想要改變的話，就必須仰賴雙方共同積極處理，需要付出一定的努力。

倦怠期的特徵

對話減少

雙方明明都待在同一個空間裡，卻各自滑著自己的手機，或是LINE不再熱絡地互傳訊息，連對話都懶惰，雖然對彼此都有一定程度的理解，卻完全失去交流的興致。

不會想向對方展現「最好的自己」

還記得剛在一起時每次約會都把自己弄成最佳狀態，期待看到對方的反應嗎？卻也不知道曾幾何時，對方從「特別的存在」變成「習以為常的存在」，雖然充滿安心感，卻也不知不覺間減少了對對方的用心。

感到煩躁、吵架的機會增加

進入了倦怠期，那些以往能夠包容的小事，現在就像眼裡的一粒沙，對方的一言一行都會讓你陷入煩躁的情緒，也開始思考與對方交往的理由，甚至是無法接受對方的意見，因而時常吵架。

容易造成倦怠期的原因

將對方視為理所當然的存在

剛開始交往的時候往往都會以對方的感受為優先，將對方視為比自己更重要的存在，然而交往時間一拉長，就連跟他在一起的時光也不覺得有什麼特別的了，當日常成為理所當然，不再為對方心動，自然就會進入倦怠期。

約會行程一成不變

交往一陣子之後漸漸開始覺得規劃約會行程很麻煩，約會開始虛應故事，甚至連出門都懶惰，即便跟對方在一起，新鮮感也蕩然無存，最後只剩下「無聊」的感覺了。

對於婚姻的價值觀不同

交往時間一長，許多人會考慮到是否要與身邊的人共度一生，然而，對於婚姻的想像，若是沒有在一樣的熱度上，便會不禁讓人思考「難道我要這樣一輩子跟這個人過下去嗎？」，如果雙方在感情發展上沒有達到一樣共識的話，理所當然會進入倦怠期。

克服倦怠期的6種方法

拉長聯絡時間間隔

如果正在煩惱與對方的關係，那不如就先將聯絡的時間間隔拉長看看，在這段時間內試試看過著沒有另一半的生活，這樣更容易冷靜、理性地思考，也可以重新想一想自己是不是還有什麼未盡之處，或是對方是有什麼優點讓自己想跟他繼續在一起，而且暫時分開一陣子，就不會覺得對方的存在是「理所當然」，說不定能夠喚醒戀愛的感覺，進而修復關係。

將心情確實傳達

一旦進入倦怠期，因為實在太習慣對方的存在了，就連「謝謝」、「對不起」這種心情也懶於傳達，但這些看似細微，卻蘊含情緒的言語，其實是相當重要的，尤其是「謝謝」，沒有人會不喜歡自己被道謝的，在日常生活當中，不妨用這些簡單的字眼傳達自己的心情吧。另外，也可以多多向對方傾訴自己的愛意，積極傳達自己的想法，並且尋找對方的優點，大力誇獎一番，與對方直球對決，不再互相猜疑，可以大大改善關係，也能感受到對彼此的想法。

一起挑戰新的事物

如果想要突破倦怠期一成不變的感覺，可以兩個人一起挑戰看看新的事物。像是去從未去過的地方、開始新的興趣，或許能更再次感到新鮮，並且期待下次與對方見面的日子。

為對方製造驚喜

一般情侶可能只會在特定節日有所準備，但如果仔細觀察對方最近生活上是否有什麼需求，或是有沒有想要的東西，這時候無預期收到就會覺得驚喜滿滿！而且重要的並不是禮物的價位，是要符合對方的喜好，想盡辦法送進對方心坎裡，在這個過程當中會再次回想對方喜歡的事物，還有與對方交往的點點滴滴，當快樂時光湧上心頭，說不定能夠重拾熱戀期的悸動感。

設定共同目標或規劃未來

一段感情的最後，大多不是結婚就是分手，所以即使在倦怠期時，還有想與另一半繼續走下去的打算，就要好好考量對於感情的共同目標是否有達成共識，若是確認要一同走下去，就可以一起規劃未來，在這個過程當中不但可以增加聊天話題、凝聚感情；若不幸發現彼此對於未來沒有共識，或許也是更進一步討論是否分開的時刻了。

增進自己

如果想再次吸引對方的目光，就好好增進自己，提升自己的魅力，讓對方感受到自己的自信與光芒，就像當初愛上你那樣。雖然說內涵的提升非常重要，但是需要透過長時間培養，這時候也很建議透過各種方法提升外在，例如換個髮型也能令人耳目一新，是較快速也較能察覺到的方法喔。

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結語

倦怠期幾乎是每對情侶都會面臨到的考驗，很多人都說撐過的話就再也很難分離了，如果你意識到最近另一半的態度變得冷淡，那很有可能是他進入了倦怠期，這時候另一方就要抓準好距離，非常有耐心照料這段關係，並確認彼此都有為這段關係努力的共識，持續互相理解，就能大大加深羈絆喔。

這篇文章 感情進入倦怠期怎麼辦？倦怠期的特徵、6種解決方法告訴你，讓你遠距離倦怠期也不怕！ 最早出現於 妳的煩惱顧問～Trouble Care～。

一年一度的情人節又快到了，你已經想好如何規劃了嗎？行程、餐廳、話題該怎麼辦？不管是第一次要過節的新手，還是已經搞不出新花樣的老手，希望這篇文章能帶給你一些靈感！

約會定義、意思是什麼？怎麼樣算約會？

由於每個人對於約會的想像各有不同，首先約會要從定義開始談起，光是英文當中，約會就有date、go out with sb.、meet、appointment等多種用法，意思又都有些微不同，甚至是經驗較少的弟仔、妹仔，可能會跟心儀的人出去一兩次後就發慌得想「我跟他這樣算是約會嗎？」

在這邊小編要告訴大家放～寬～心～，不要糾結在是否一定要情人、曖昧對象間的互動才算約會，只要是一次雙方都有意為感情升溫的行程，都能算是一場約會喔！

如果你打算在約會過程當中衝一發，或許可以參考以下文章
掌握告白的5個好時機，順利擺脫曖昧，從好友升格成為戀人！

約會行程如何安排？

約會最令人頭痛的就是行程怎麼安排，在這裡提供一些小訣竅提供參考。

時間安排

在建立約會之前，首先要確定的是有多少時間可以利用，以免塞進太多的行程，導致結果都在趕時間，沒辦法好好體驗約會的樂趣。

在此小編建議1餐1活動的原則，意思就是在1頓正餐的時間前或後慢慢享受1個活動即可，像是看完電影吃個晚餐、吃完午餐後到海邊走走，留有足夠的餘裕，才能夠有時間交流喔。

共同興趣

從共同興趣下手是最安全不過的項目了，如果你們都喜歡運動，可以相約打球或是溜冰，如果都喜歡進戲院看劇，就可以選擇觀賞音樂劇、舞台劇等休閒娛樂，在這當中的技巧切磋、心得交流也能幫助你們更了解彼此。

需要合作的活動

像是手作點心、金工等需要動手做的活動，就很適合兩人在一來一往之間培養默契，不僅做出來的成品在這個世界上是獨一無二的，還能夠創造出屬於你們之間的專屬回憶。

如果是情侶間的約會，很推薦一起露營培養感情
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約會餐廳怎麼挑？

在約會當中吃什麼絕對是一大學問，但是餐廳到底要怎麼挑才能挑對胃呢？

價格

由於社會風氣還是習慣先由男生付款，因此在挑餐廳的時候，因此若你是男方在挑餐廳時，可以先注意一下該餐廳的價格是否可以負擔到兩人份。

方便性

如果是跟曖昧對象出去，而且還沒約會過幾次，考量到自己或對方可能有偶像包袱的部分，可以考慮食物食用起來的方便性，像是一定要用到手，而且吃相一定很難好看的漢堡、炸雞等，放在熟絡起來之後的約會當中可能比較適合。

評價

不管是Google評價還是食記網的評論，甚至在IG上查看店家標籤，都可以事先查找，多多了解相關資訊，到時候點餐不知道點什麼的時候還能推薦給對方，讓對方知道你對約會是有用心安排的。

這裡的下午茶清單或許你可以參考看看
台北10家人氣下午茶推薦！鹹的、甜的、內用、外送、吃到飽～網美都愛這些店！帶你一次嚐遍各種午後小確幸♡

約會地點、景點可以去哪裡？

哪裡是適合約會的地方呢？如果不知道怎麼辦，謹記口訣「河邊、山上、看展覽」從這些地方下手就對！

河邊

像是台北的淡水河畔、大稻埕，台中整治過後的綠川、康橋等可以在河堤旁散步的景點都是不錯的地方，而且一旁還有街道可以逛，建議選在日落的魔幻時刻前往，一邊看著夕陽一邊散步多夢幻啊！

山上

如果雙方都是屬於戶外型的，假日也可以一起走走步道，或是晚上可以開車到山上看夜景都是挺浪漫的選擇，像是台北的陽明山、台中的望高寮、高雄的壽山。

展覽

若是雙方較喜歡室內型的活動，可以查查看近期有什麼樣的展覽可以參觀，透過逛展的心得分享可以看見彼此認識世界的方式，相當有趣，如果是挑選自己很了解的類別，還能夠大方展現自己的專業，只是這邊想提醒一下，如果看到不懂的東西最好不要不懂裝懂，否則反而會被大扣分喔。

想拍美照來這些景點就對了
【IG打卡景點推薦】想要拍出夢幻美照？你必去的這10個超人氣打卡景點

約會電影怎麼挑？

說到約會，很多人的行程清單裡一定放著看電影吧！但是如果是跟曖昧對象出去，看電影前也別忘了先查查看是什麼樣的電影喔～

除非對方主動提起，或是他本身是個文藝青年／少女，有些不那麼大眾口味的電影就必須要慎重考慮，建議可以從熱門的院線片下手，可以選擇有點刺激、緊張的劇情，看的過程當中就可以偷牽小手手，更加怦然心動！

約會話題該聊什麼？

約會的時候最忌諱的就是雙方都不知道該聊什麼，導致氣氛尷尬，尤其初次約會的時候最容易遇到這個狀況，在這邊就提供幾個較無雷的話題提供各位參考。

電影、展覽

如果真的害怕落入無話可講的窘境，約會的時候可以安排看電影、展覽等可以交換心得的行程，但在這之前可記得做點功課，以免對方覺得你是個無趣的人。

星座

星座可以說是人類的共同語言，這邊的重點也不是真的當起星座大師探討星象間的神秘力量，而是可以透過比較輕鬆的切入點去引導對方分享自己的性格，因此，約會的時候不妨可以用「聽說ＯＯ座的人個性比較～」等句型開個話題，不論對方是要反駁還是認可，都可以藉機了解彼此。

童年趣事

小時候是最純真可愛的時期，在那個時候幹了什麼蠢事或是懷抱過什麼樣有趣的夢想都不太會被當一回事，拿出來當笑話講也無傷大雅，還能夠展現你風趣的那一面喔！

約會穿搭穿什麼？

在沒有任何想法的情況下，其實只要乾淨、大方，就能夠為印象分數加不少分喔！

男生

其實只要把握住「乾淨、整潔」，就能夠加到不少分數囉！千萬不要拿出那件已經長出荷葉邊，而且還埋藏在衣櫃深處已經充滿霉味的大學系服，如果真的不知道要穿什麼，建議可以挑選「黑、白、灰」的素色上衣搭配乾淨的襯衫以及牛仔褲，簡單大方是最安全的無雷區域。

女生

如果對於穿搭毫無頭緒，建議可以從洋裝下手！不僅不用苦思上下半身如何搭配，還能夠彰顯女人味。如果還不知道對方的喜好，建議可以從看粉嫩、溫柔的顏色著手，製造親切的形象，最簡單的就是百搭、不易出錯的白色，再搭配一顆精緻的包包點綴，完美女神就是你！

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約會到什麼程度可以進展肢體接觸、牽手？

約會到底要到什麼程度可以進展到肢體接觸與牽手呢？

按照每個人對於身體界線可以被碰觸的情況不同，這個答案並沒有一個明確的標準，這時候可以試試看在散步的時候有意無意以手臂輕碰對方手臂，若對方也沒有閃躲跡象，且氣氛合適，就可以試著牽手看看！但若是被甩開也不要太難過，說不定就只是對方覺得步調太快而已，隨著約會的次數再接再厲吧！當然如果感受到對方的不悅，也要記得剎車，以免留下不好的印象。

結語

在這邊全方面提供了一些約會小訣竅，希望能夠成為你約會的靈感來源！不過當今疫情延燒，出門記得戴好口罩並避免人多的地方喔～另外，遠端一起追劇、打電動，也不失為一場完美的約會，祝大家都能找到最舒適的約會方式。

這篇文章 約會大作戰！情人節快到了，約會餐廳怎麼挑？約會行程如何安排？約會小撇步一次告訴你 最早出現於 妳的煩惱顧問～Trouble Care～。

再過不久就是農曆新年啦！不少熱戀中、考慮往下一步發展的情侶們，應該都有考慮過要不要趁著新春連假，跟對方家長見一面好好認識一下吧？比起期待，更多的是未知、不安與尷尬！

直接殺到人家家裡吃飯是不是太大膽？還是到餐廳吃？該怎麼穿才對心儀對象家長的胃？要帶伴手禮嗎！？小編聽見眾生的煩惱啦～今天特此整理了過來人網友們提供的專業意見，教你在「見家長」這回合拿下漂亮的分數！

本篇的介紹流程是這樣的，大家可以照著以下的步驟規劃行程哦～

1. 約哪裡？
2. 穿什麼？
3. 怎麼挑伴手禮？
4. 聊什麼？怎麼聊？

家裡團聚or吃餐廳，見家長選斗幾？

首先講求天時地利，人與人的相處氣氛才能更和氣融洽～見對方家長之前不妨從討論要在家裡吃還是訂餐廳開始吧！

路線1 在家裡吃

有些長輩的作風比較節儉，不喜歡特地去高級餐廳花大錢，再加上疫情影響，不少人也轉戰相約家中一起度過愉快的用餐時光。若是決定到對方家裡拜訪，那麼接下來你該思考的應是該帶什麼伴手禮？該注意什麼禮節？或可能會遇到的話題、狀況等問題。

路線2 到外面吃

現代人越來越注重生活品質，看著年輕人們到處吃香喝辣，心底感到羨慕的爸爸媽媽們其實也不少哦！掌握最新流行情報的你，不妨好好研究一下美食地圖，趁這次緊緊擄獲長輩們的心吧～若是決定在外用餐，你可以根據以下的要點來挑選適合的餐廳！

point 1⃣ 掌握長輩的口味喜好

中式、日式、韓式、泰式、美式……等，台灣遍布各式特色異國料理，在決定餐廳時，建議先確認對方是否「吃辣、吃生魚片、吃牛肉、吃豬肉、吃素」，才能讓聚會饗宴更盡興。

point 2⃣ 選擇價格適中又不失氣質的餐廳

如果你是社會新鮮人，不建議你第一次見面就擺闊挑選看起來很氣派、實際上也很昂貴的餐廳，因為大部分的家長都會希望子女交往的對象懂得聰明用錢，而且如果選擇跟自己年齡或經濟能力不相襯的餐廳，最後還可能讓對方家長破費幫你結帳，那就失去「見家長」這個表現的大好機會了！

• 當然，有些家長會義不容辭地站出來請客，若是禮貌婉拒後仍然無法好心的長輩們，在合理的範圍內欣然接受也是可以被接受的哦。

point 3⃣ 避免主打「這些」料理的餐廳

• 平常就能吃到的家庭料理，有些媽媽手巧持家很能煮，小菜一碟還吃外面可能會被覺得浪費錢。
• 自助buffet，因為會離席，而且變成只吃不說話，錯失彼此相處的機會。
• 避免火鍋等需要親自動手的料理，這涉及了判斷在長輩面前自動自發的時機等人性考驗。要是弄不好的話可就白約了。

point 4⃣ 考慮空間位置是否有包廂式

若是選在人擠人、吵雜聲此起彼落的餐廳，不僅影響用餐品質，在疫情時代還有可能有群聚的風險。為了讓你跟未來的親家能夠有更良好的對談體驗，建議選提供包廂座位的餐廳，共進一段從容不迫、有概念的用餐時光。

怎麼穿？根據場合挑選穿搭、妝出專屬你的乖巧魅力

決定好要和對方家長在哪見面之後，接下來我們所能做的就是精進自己、營造完美的形象啦！想要博得長輩心中的好印象，照著以下幾個原則挑選穿搭準沒錯！

男生

• 乾淨整齊
• 不要太休閒，邋遢更是大忌，像是拖鞋、短褲或再怎麼愛物惜物，喜歡到領口都已經穿出荷葉邊的舊衣等，通通不OK。
• 或許你的對象已經習慣你在家「最自然」的樣貌，但是請不要蓬頭垢面地去拜訪對象家長，不要求梳個大油頭，但一定要保持清爽，另外也要記得把鬍渣刮乾淨。
• 無須昂貴品牌服飾，避免讓人留下用錢不當的印象，或讓對象家長心想你是來炫富的嗎？

女生

• 與男生同樣，乾淨整齊絕對不可少。
• 挑選簡單大方的款式，不僅不踩流行地雷，也能給人更親近、好相處的感覺。
• 為了避免讓人產生陰沉、負面等錯誤印象，穿搭走開朗、活潑的路線將會是一手好牌，直接縮短彼此之間的距離感！
• 畢竟長輩們的思想不一定那麼前衛，不要穿著太暴露的款式才是上上策。
• 根據上述條件決定當天的穿搭後，可以再搭配甜美淡妝，增添鄰家女孩的自然清新感。

補充一下，如果是到稍微高檔的餐廳用餐，則可以選擇穿著比平常更有質感的洋裝或西裝。如果對方父母比較外向好動，邀請你一起去爬山或郊遊的話，那麼建議你此時就別拘泥於優雅的裙裝或是高跟鞋了，穿著適合戶外活動的服裝，恭喜你將獲得「懂看場合」的分數！

另外貼心提醒大家，由於每個人的風格本來就不同，基本上只要符合「乾淨整齊」這個大原則，做自己也可以很有魅力，不要給自己太大壓力去迎合大眾期望（例如男生一定要陽剛、女生一定要走可愛氣質路線）的形象，自然就是美！

第一次見家長之最強伴手禮指南

想要成功攻略家長們的心，除了裝扮外在形象，你還必須擁有最強配備——伴手禮，幫自己的人緣再加分！

然而究竟該如何挑選到的伴手禮，這一直是大家心中的世紀大難題，小編特別整理了網友們千叮嚀萬交代準備給家長們的伴手禮時必知的挑選重點，再加碼推薦5款探親伴手禮產品，大家千萬別錯過以下的內容唷！

事先詢問對象，掌握對方父母喜好

比方說若是對方家長生性節儉，千萬不要買一些中看不中用的奢侈品；如果對方家長正在禁酒或是不喝酒，就不要帶酒類禮盒前去拜訪；如果對方家中沒人喜歡吃甜食，則考慮蛋糕、西點以外的伴手禮品，避免踩雷也避免造成浪費。

不只吃，還要兼顧實用

如果擔心吃的伴手禮不符合對方家長的口味，那麼你也可以考慮挑選爸爸媽媽都喜歡的實用居家小物！

大眾知名品牌不出錯

再如果！如果已經想破頭，對於「完美」伴手禮的概念仍然沒有底的話，建議你直接挑選人人皆知的老牌明星產品，幾乎可以避免所有地雷。當然如果真的是太常見、普遍到對方家裡自己也常買的產品的話，那就先不要。（這部分也可以先跟對象探聽唷～）

考慮家庭成員，送禮不偏心，適合分食

男女交往時，一定都聽說過對方有哪些家族成員吧～在送食品禮盒時若是能夠兼顧所有家庭成員的喜好及飲食習慣，並且選擇方便分食的產品，更能讓大家體會到你的用心體貼！

比方說家有爺爺奶奶的話，不妨挑選方便他們進食或是有益健康的小點心，家中兄弟姊妹眾多的話，可以選擇有個別包裝的餅乾禮盒，大家一人一個不用搶，還能交換不同口味，感情又升溫啦～

• 接著來到大家最期待的推薦環節，以下是小編精挑細選見家長伴手禮前五名，從吃的到用的應有盡有，大家不妨考慮看看！

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三種不同點心，符合喜好不踩雷

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第一次見家長怎麼叫、怎麼聊最聰明？話題變尬如何化解？

物理上的ㄍㄟ西都準備好了，緊接著就要上戰場（？）啦，這關注重的是內在分數，講究談吐、行動與禮節，想要完美拿下這回合，請大家一定一～定要注意以下幾點哦！

稱謂決定態度與分寸

有些比較開明前衛的家長認為「叔叔」、「阿姨」等叫法聽起來太老、太死板、太有距離感，建議你可以先向對象請教該怎麼叫才不會踩到他們地雷，說不定有些家長就是喜歡○○哥、○○姐之類的親密稱呼。

相對的，一定也有較為注重輩分的家長，他們不喜歡年輕人素不相識第一次見面就搞自來熟這招，因此建議該有的禮數還是要有，不要以為氣氛正好就可以像跟親友講話一樣開始隨隨便便。

健談v.s.木訥，哪個得人疼？

常聽人家說外向、好聊的人比較受歡迎，雖說積極是好事，但未必代表文靜、話少的孩子就沒有優勢，有時候講得多不如講得巧，說多錯多，不僅讓聽者厭倦，也容易暴露自己的不足，點到為止就好。

就算你真的不太會抬槓也別焦急，面對長輩的各種聊天攻勢，予以微笑、表示同意就是最好的回應啦。

社交有方，掌握聊天的內容與技巧

有備無患，設想話題與回應方式

拜訪對象家長時會聊到什麼？被問什麼？大家心裡應該都有個底了，儘管內心再怎麼不擅長這些社交場合，建議你還是事先想好該如何回答，更能顯現誠意與可靠感。

網友們都建議關於若是被問及薪資分配、人生計畫等比較長遠的問題，只要根據自己當下的能力回答即可，相信長輩都能理解現在年輕人要顧慮的層面眾多，也能感受你是個腳踏實地的人。

另外建議大家盡量掌握自己的專業及工作內容，若是對方家長是個同道中人、想要跟你深入暢談，你回答得出來並且提供見解的話，可以獲得更好的印象！

避免過度吹噓及奉承

就算想要替自己留下好印象，也不要誇大其詞。與其一味地吹噓自己的事蹟，不如說些好聽的話、提及對象的優點或是感謝家長教導有方。而在讚美的同時，也切記不要油嘴滑舌、說得天花亂墜，以免給人不真誠的印象。

迴避尷尬難解的議題，找一些輕鬆可愛的話題

第一次見面時可以聊聊喜好、對象小時候的樣子……等比較輕鬆可愛的話題。而若是遇到比較難以奉告的話題，比方說信仰、政治傾向等比較敏感內容，建議你可以禮貌、委婉地表達自己的觀點，並主動拋出新話題，把討論焦點轉移到其它事上。

而面對「打算幾歲結婚？生小孩？」等未知感情問題，同樣依照自己當下的能力與規劃簡單回答即可。

暫時不想面對的話則可以採用「實問虛答&不具體承諾」法：對家長的關心表示謝意並表示「目前人生的規劃還可以有更好的進步空間，如果有好消息，一定通知大家」……等。

營造這樣一個「不具體的承諾」，這可以讓答案不那麼敷衍與制式化，也不會讓這個承諾反過來成為自己的壓力。

察言觀色

剛剛我們說過「木訥」不見得吃虧，沉穩、靜下心來觀察周遭的動靜，例如上餐前主動擺筷子、遞水、遞紙巾、發現對象家長看起來有想要準備收拾的動作，便禮貌詢問自己可以幫上什麼忙，比起一個勁嘰哩呱啦炒熱氣氛的人更有魅力！

避免在長輩面前打情罵俏

雖然相親相愛很重要，但是就算你待對象再怎麼好，終究還是比不過親生父母對子女的疼愛與照顧，有些家長的保護欲比較強，若是看到你對自己孩子太過肉麻，激起「兒子/掌上明珠被搶走」的心情，那可就適得其反了！一些親密的小動作，請在只有兩個人的時候做哦。

• 最後再教大家一個看似小卻很重要的社交撇步，一天結束之後別忘了向對方家長表達謝意，例如謝謝今天的款待、吃得很開心……等，主動邀請對方家長再找天吃飯聚一聚，禮尚往來，人見人愛呀！

總結

以上就是今天的第一次見家長完整攻略啦！大家看完後有沒有感到更踏實一些，心中對於見面規劃也大概有個數了呢～希望大家都能訂到滿意的餐廳（決定在家吃也很棒啦！）、準備當天致勝率100%衣裝、帶著年度最強伴手禮攻略對象一家的心！

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大家安安～這個週末就是聖誕節了，大家都想好如何渡過了嗎？接下來還有元旦跨年、新年……，再放眼遠一點，甚至還有情人節！總而言之，冷冷的天裡值得慶祝的節日有太多太多，接二連三的歡慶氣氛總會讓人湧現各種期待、浪漫、躍躍欲試的心情，尤其想要找個對象，確立彼此密不可分的關係……。

根據交友軟體的統計，比起春夏，秋冬登錄交友軟體的用戶數量有明顯增加的趨勢，人人都想有一個可以一起取暖的伴，那麼當天氣回暖後又如何呢？在未來等待這些人的竟然是告吹的結局……，如果你正在經歷以上情況，那麼你很可能是出現「季節性戀愛症」啦！

第一次聽到季節性戀愛症？不想再被人家說輕浮！不經大腦思考！隨便玩玩！？的你更千萬不可錯過本次的內容，今天小編將針對季節系戀愛症做出全方位解析，一起來看看天氣冷就覺得寂寞、卻總是交往難長久的原因是什麼吧！

季節性戀愛症是什麼？

感情心理學家馬德琳・梅森（Madeleine Mason）指出，一來到特定季節，尤其是寒冷蕭瑟的秋冬，單身者會不自覺地渴望尋找一位伴侶、展開一段新關係，但是當春夏到來，卻又以厭煩、懷念自由的生活為由分手、恢復單身的現象，可被稱作「季節戀愛症（Seasonal Dating Disorder）」。

儘管叫做「症狀」，但這個現象並非實際取得醫學證實的疾病，也確實帶來了不少人際方面的困擾。有些人認為是因為流行文化及時代的變遷，致使現代年輕人的相處模式越來越輕浮奔放，然而其實這個現象在任何年齡層都可能出現，其中以20幾歲的人最為常見。

由於「季節戀愛症」在年輕族群中最為盛行，經常會被人們誤以為純粹是青少年們愛玩、愛好嘗試、無責任心的現代風氣之一，不過其實這個現象是有跡可循的，就算你不是20代的年輕人，如果近來出現相似的疑惑，也可以透過幾個特徵了解自己也許並非尚未遇見MR./MRS. Right，而是患了季節性戀愛症！
下個環節將會介紹季節性戀愛症的主要特徵，讓我們馬上看下去，一起破解更多秘密吧～

季節性戀愛症的四大特徵

透過觀察具有「季節性戀愛症」的人的行為，我們可以發現以下4個明顯特徵：

• 因為你的潛意識裡不希望孤單一人渡過聖誕節、新年……等冬日節慶，因此秋季時分你便會開始積極地物色伴侶。
• 交往三個月左右，大約是情人節過後，你通常就會對這段關係感到厭倦，就像冬天的乾柴烈火突然燒盡了一樣，你對伴侶的興趣降低，開始找藉口減少彼此相處的時間。
• 隨著天氣回暖，你開始思考果然還是單身狀態最輕鬆快樂，覺得火熱的仲夏時光就該無拘無束、自由盡情地享受如熱帶調酒一般刺激豐富的社交生活，因此向伴侶提出分手，再次回歸單身。
• 近三年內，你曾經持續以上循環。

季節性戀愛症的潛在原因～內在因素～

「我真的想要談戀愛嗎？」、「是不是我還不太了解自己的人格或性向？」判斷自己是否具有季節性戀愛的傾向之後，我們可以開始細思其背後的原因，以下為小編觀察、統整後得出的結果，一起來看看這些描述是否符合你的現狀呢！

偏好「有效期限」的戀愛

美國心理學家史坦伯格將戀愛過程分為四個階段：曖昧期、熱戀期、磨合期及未來感期，不過有些人只熱愛前兩個「賞味期」，一旦最為輝煌美好的時光成為過去，他們便開始覺得了無新意，想要跟伴侶永遠膩在一起的心情趨於平淡、甚至是失去相處的耐心，感情家家酒最終不了了之。

尚未做好與人發展穩定關係的心理建設

雖然內心渴望有個伴，但說走就走的愛情還是會令人感到徬徨不安對吧，好不容易找到一個可以相處的對象，之後冷靜思考才發現自己好像又不是那麼想要開始一段親密關係。其實你的心情大可不必隨著季節變化起伏，等到真正確認自己的感情、下定決心再與人交往也不遲，也比較不會對彼此造成傷害。

行為反映經驗與心理

沒辦法與人長久交往，也可能是因為過去在感情方面曾經受過打擊，害怕再次受傷害、不自覺地擔心長期親密關係成為「枷鎖」與「折磨」，在被動、想太多或……等等情況下，自然無法與人長久經營感情。

季節性戀愛症的潛在原因～外在因素～

你知道嗎？季節、環境或是荷爾蒙等變化，其實也會影響人們的心態與想法哦！根據每日更新英語俚語的線上網站城市詞典（Urban Dictionary），Fielding Season及Cuffing Season這兩個詞彙可以完美地解釋季節性戀愛症的現象：

若要更進一步探討季節與想談戀愛的心之間的奧妙，還可以牽涉到氣溫、節慶等多重因素

季節性情緒失調

從自然科學的角度來看，季節性戀愛症可能是季節性情緒失調（Seasonal Affective Disorder）的分支，它又稱作「冬季憂鬱症（Winter Depression）」，形成理由是人類的大腦在冬季會釋放更多褪黑激素及血清素，這兩種神經傳導物質能夠讓大腦產生愉悅、快感，因此也比較容易衝動，作出大膽的決定也不奇怪。

返家團圓過節，被家人關心

無論是台灣或外國，冬天一同返鄉團聚的節慶總是特別多，度假高興之餘，可別忘了還有婆婆媽媽這些大魔王在老家等著你。

目前在華人社會，隨著年齡增長，遲早都得面對來自親戚們各種與成家立業相關的發問，加上眼看身邊同齡的人一個接一個步入家庭，單身者更容易被大局勢影響。為了避免陷入被逼關問心的窘境，於是草草找了一個對象。喜歡風光一時、比較的人更是如此，若是希望成為家族的話題中心，也會出現想要帶伴侶返鄉的心情，這也是為何年末返鄉路上可見到不少成雙成對的情侶的原因之一。

（小編註：就算還沒踏入家門被問話好了，單身狗走在路上看到手牽手擠饅頭的情侶們也會忍不住懷疑人生吧！）

FOMO症後群

由於受到大局勢影響，人們還容易受到「FOMO症後群」的影響，也就是所謂的「錯失恐懼症」，指對於害怕錯過社交活動或者機會等美好事物產生焦慮與恐懼。

戀愛也是如此，出現季節性戀愛症的人也可能基於擔心錯過眼前的機會，害怕孤零零地度過寒冷的冬季，有時甚至會因為過度參與社群媒體，抱有「不想錯過今年與伴侶一起旅遊、打卡……等」的想法，因此總是積極尋求人與人之間的互動，進而獲得個人的歸屬感及肯定感。

被家人關心感情狀況、受到社群媒體的影響……等，這些容易促成焦慮感的問題在年輕族群之中最為常見，這也是開頭提及為何季節性戀愛症普遍危20代的人的核心原因。

總結

看完解說，終於不必再擔心自己感情都不長久的原因是不是本身太挑剔或是方向錯了！希望大家都能透過這次的介紹內容判斷自己的感情狀況，或許從季節性戀愛症方面切入、思考並調整面對感情的心態，能幫助於你更快發現自己的真心，在對的時機找到對的那一人！

不過最後想提醒各位，季節性戀愛症屬於眾多分手原因的其中一個，無論如何都做不到認真待人、在感情世界中負責的人，也該好好檢視自己對交往的看法，不要拿季節當屢次分手的藉口哦！

想要破解戀愛的種種疑難雜症，或許以下的文章可以幫到你的忙！
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這篇文章 季節性戀愛症：冬天才說好想談戀愛，夏天卻又放飛自我SAY GOODBYE！頻繁分手換對象也有它的背後大道理，專為破解忽冷忽熱換季戀愛腦的全方位攻略‼️ 最早出現於 妳的煩惱顧問～Trouble Care～。

「為什麼他還沒回我訊息？已經快兩小時了……」
「他現在在幹嘛？是不是跟其他女生出去？」
「我不過只是問點小事，男友就覺得我幹嘛生氣……」
「你，真的愛我嗎？」

親愛的你，在談戀愛的時候是否意識到自己的一些狀況呢？另一伴不常回覆訊息和你報備、覺得對方不夠重視你、總有害怕被對方拋下的想法？
如果你在感情中，經常遇到以上的情況、或有這樣的想法，你可能就是「焦慮型依戀」類型的人哦！
什麼是焦慮型依戀？依戀又是指什麼？這次小編帶你好好認識、瞭解自己，學會讓自己更好的方法，一起來看看吧！

依戀風格是什麼？

依戀（依附）風格是指你和你的另一伴，或者是朋友、生活周遭的人，你們相處時的互動關係、你向對方追求什麼樣的情感、什麼樣的狀態讓你感到舒適。
上一回小編提到了關於成人的依附風格分成了四種類型，我們再幫你複習一次：

①安全依附

在感情中不會感到不安，也不會迴避另一伴，對他人抱持信賴、能建築親密的關係。

②焦慮依附

會特別積極、強烈地愛著對方，實際上是因為內心害怕被拋棄或拒絕。對自己的自信心不足。

③排除依附

不喜歡和他人擁有過多的交流，會壓抑自身的感情表現，會想要保持一段距離。

④逃避依附

對於自己和他人都帶著負面的看法，害怕被另一伴討厭、受傷害，感情表現較矛盾。

延伸閱讀：妳的存在好像可有可無！妳的他是逃避型依戀嗎？

不過，每個人並非100%會屬於哪種類型，每個人在感情中的表現都不一樣，以上所述的四種類型中，你在感情中的表現較符合哪種、哪些特徵較突出，經由這些來判斷的。
那麼接下來，就讓小編來告訴你關於焦慮型依戀的二三事吧！

延伸閱讀：你的感情依附風格是什麼？戀愛中的關係大探討！

焦慮型依戀的特徵

焦慮型依戀的人有什麼樣的特徵？你是否屬於這樣的人呢？在感情中的表現又是如何？一起來看看你是否有符合以下的狀況：

• 不只抱有不安感，有時還會在意許多小事
• 自信心不足，因此「想要被愛／想要被接受／想要被認同」的想法非常強烈
• 會有將利害關係視為感情關係的錯覺
• 對另一伴會擅自抱有期待，因此容易感到不滿
• 容易陷入「我只剩這個人了」、「只有他會愛我」這樣的情緒裡
• 比一般人尋求更多親密感，想要多跟對方在一起
• 如果另一伴專注於某件事情（興趣、工作等），會有「自己對他來說是不必要」的想法
• 對於他人的情緒變化較敏感
• 不想與他人起衝突，會有迎合別人的傾向
• 若另一伴心情不好，容易歸咎於自己

以上幾點，你也有同樣的情況嗎？

若你符合多項，那有可能就是焦慮型依戀的人。這樣的人由於害怕被拋棄、沒有安全感，反過來可能會要求另一伴做些什麼來表達愛意，滿足自己的安全感，而若另一伴沒有達到自己的要求，反而還會生氣，用負面的情緒來表達，這時候更容易引起爭吵，另一伴也不容易看見你真正的感情需求。

焦慮型依戀可以改善嗎？

相信會現在看到這邊的你，不是屬於焦慮型依戀的人，就是另一伴有這樣的傾向。那麼，焦慮型依戀可以改善嗎？我有這樣的傾向，該怎麼辦？該怎麼做才能變好呢？

剛才小編也說過了，每個人或多或少都會表現出四種依戀類型的特徵，放寬心地接受自己，不要把它視為一種病，焦慮型依戀是可以改善的，帶著正面的心態也會更有效果！以下小編會告訴你幾點小建議，跟著一起做做看吧！

正視、瞭解自己的真實情緒

前面小編也提到了，焦慮型依戀的人較容易帶有負面的情緒，憤怒、傷心、冷漠等等，這些情緒影響了你和另一伴的關係。當你的情緒不佳時，請想想在你生氣的背後，真正影響情緒波動的原因是什麼？瞭解自己真實的情感需求，勇敢地向另一伴表達、不要害怕被拒絕，才能讓你們的感情更好哦。

對自己更有自信

焦慮型依戀的人有對自己不夠自信的傾向，這樣的想法在感情中容易吃虧的，因為你害怕被拋棄，反而去更加迎合對方，可是另一伴真的須要你這麼做嗎？
每個人都是獨一無二的，要常常告訴自己「我很棒」，多帶著笑容及正能量面對事情，當另一伴不在時也無須感到焦慮、慌張，深呼吸幾口氣，試著朝不同的方向理解事情，你會收穫更多。

推薦閱讀：【建立自信】原來沒自信是因為這樣！5個建立自信的方法你一定要知道～

最後

看完今天的講解，你是否對於焦慮型依戀有更多的瞭解呢？

小編自己也是這樣的類型，詢問周遭朋友後發現不少人也有這樣的情況，除了想讓自己變得更好的初衷以外，當然也想要幫助和我一樣有同樣困擾的人。

切記，愛著對方的同時，也要同等地愛著自己；適當地緩口氣，讓彼此的關係得以舒展，也能讓自己更放鬆。很多事情只要換個角度想，你會發現不同的另一面。

希望這篇文章能幫助到你，更瞭解自己、多愛自己一點，一步一步慢慢來吧！

這篇文章 「愛別人，也愛自己」──焦慮型依戀的你可以這樣做 最早出現於 妳的煩惱顧問～Trouble Care～。

這個世界上有百百種人，在感情世界中關於愛意的表達、情感的需求、安全感的來源等等，每個人都有所不同，心理學家長期以來有一個重視的理論，被稱為「依附理論」，這個理論旨在探討關於一個人在嬰兒時期與母親的互動關係，而如今也用來探討成人伴侶之間的感情關係。今天小編就要來介紹成人的感情依附風格，分別有哪種類型，來看看自己屬於哪種、瞭解你的感情需求吧！

感情依附是什麼？

1950年，英國一位心理學家約翰·鮑比提出「依附理論」，旨在說明嬰兒與母親自小的互動關係，會影響其發展行為。
1987年，有兩位學者Cindy Hazan及Phillip Shaver將依附理論衍伸套用進成人情感關係中，發現我們從小與母親的依戀行為，會影響長大後與伴侶之間的互動，呈現正相關的可能性。
因此感情依附是指，一個人在長大成人之後，與他的情感伴侶所擁有的互動關係。

感情依附分成哪些類型？

上面小編已經提到感情依附的成因了，是不是對這個名詞及理論有更多瞭解呢？心理學家巴塞洛繆（Kim Bartholomew）和倫納德．霍洛維茨（Leonard M. Horowitz）以依附理論為基礎，將成人在感情關係中的依附情況，以正面／負面的自我意象與正面／負面他人意象為向度，分成四種類型。
那麼接著就來認識關於感情依附的風格，究竟分成了哪些類型吧！

1. 安全依附

安全型依附的人，在感情中擁有滿滿的安全感，能與另一伴自在地相處、享受親密的交流，也能夠適時地與自己獨處。通常這類型的人對伴侶及彼此關係的滿意度較高，當他們有情感需求時都深信會被滿足。

2. 逃避依附

逃避依附型的人無論是對自己、或對他人，都屬負面的評價，在一段關係中，雖然渴望獲得親密感，卻又害怕被傷害，當另一伴對他採取關心的態度，他可能會逃得更遠。這類型的人表現較矛盾，在感情中會採取抽離、不在乎的態度，但是當愛的人離去，卻又會感到心痛。
延伸閱讀：妳的存在好像可有可無！妳的他是逃避型依戀嗎？

3. 焦慮依附

焦慮型依附的人對自己抱有負面評價，且自信心不足、覺得自己並不值得被愛，因此會有隨時都被拋棄的焦慮感。舉例來說，你是否有聽過會死命call另一伴、一小時沒回訊息就懷疑對方在做什麼的人呢？這就是焦慮依附風格的一種症狀哦！

延伸閱讀：「愛別人，也愛自己」──焦慮型依戀的你可以這樣做

4. 排除依附

排除依附型的人，對於自身帶著正面的看法，喜歡一個人自由自在的感受，但不信任他人，因此即使沒有與他人建立親密關係也不介意，甚至會逃避。這樣的人比起與他人相處，更喜歡一個人獨處。

以上的解說，有讓你對依附類型有更深的瞭解嗎？

巴塞洛繆（Kim Bartholomew）和倫納德．霍洛維茨（Leonard M. Horowitz）所研究出來的人際依附模式，可以藉由上圖來簡單瞭解。

這四種依附類型並不一定只適用於感情關係中，其實與家人、朋友相處也可能會有，且根據對象的不同，表現出來的依附狀況也會有所不同哦！

如果你和另一伴都是安全依附型的人，那麼恭喜你，你和另一伴對這段關係的滿意度，相比其他不安全依附型的人來說較高，擁有安全感、信任對方，而另一伴在需要你的支持和安慰時，你也能給予對方。
如果你和伴侶是一方為安全依附、一方為焦慮依附，焦慮型的人或許對另一伴要求較多，而安全依附型若能給予、回應對方的情感需求，這段關係也能達到和諧。
焦慮依附及逃避依附則是很容易在一起的類型，卻也非常容易造成彼此的痛苦；這兩種人正因對方的不同而互相吸引，但彼此在感情中的需求及表達卻不一樣。

你是屬於哪種依附類型？YES OR NO大檢測！

以下小編就列出幾點，讓你自我檢測看看，你是否具有哪種依附風格的頃向？

如果所有問題中回答的「YES」在兩個以下，表示你在感情關係中屬於安全型依附的人。
問題1～7中你的YES很多，代表你是屬於逃避型依附的人。
問題5～10中你的YES很多，代表你是屬於排除型依附的人。
問題8～13中你的YES很多，代表你是屬於焦慮型依附的人。

不安全型依附可以改善嗎？

除了安全型依附以外的三種，皆屬於不安全型依附，在感情關係中較不容易獲得滿足。前面小編也說過了，依附類型會根據對象而有不同情況，若現在的你屬於不安全型依附，沒關係，以下小編告訴你幾種方法，試著做做看來改善你的情形吧！

①不要測試他人的底線

不對他人尋求過多安全感

若是內心抱著「害怕被拋棄」的不安感，對另一伴會逐漸轉變成「希望你能瞭解我的全部」這樣的想法，但是反而有可能會破壞你們的關係哦！如果你有這樣的頃向，要記住不要測試他人的底線，不要有「這個人到底愛我有多深呢？」、「他可以為我做到哪種地步呢？」這些想法，請記得千萬別去測試你的另一伴，感情不容易能經得起這樣的考驗。

尊重對方，讓你們的關係更好

如果你希望另一伴接受你的全部，那麼尊重對方也是很重要的。如果你很在意自己的付出是否有所回報，相對的，你的另一伴也正為了你們的感情而努力，因此請你思索對方的需要，讓你們的感情朝向更和諧的關係邁進吧！
如果你常常因為對方不在、沒有回應而感到不安，這時候請你靜下心來、來個深呼吸三分鐘。不要總想著要緊抓對方，做些可以讓心情冷靜、放輕鬆的事情，對你和對方都會很有幫助。

②學會適當地撒嬌

多與他人進行溝通、交流

逃避型依附的人看過來！
當人有困難的時候，想要尋求幫助是很正常的一件事。但你們是不是常常有「我不知道該怎麼尋求幫助」、「其他人真的可以相信嗎？」這樣的想法呢？這種思考模式會成為你和另一伴、甚至是與其他人之間交流的阻礙，無論是感情、工作，都很容易將煩惱藏在心中不說，反倒悶悶不樂、事情越做越不好。

小編的建議當然就是要你多嘗試與他人溝通、交流！不過，相信任何人都不可能從一開始就能談心，因此從普通的對話開始，多多和人交談，打開與他人之間溝通的橋樑、慢慢地打開心房，相信對另一伴也能漸漸表達出自己的想法，像這樣適度的撒嬌伴侶一定也會很高興的！心中有任何煩惱、不安，不僅是你的另一伴，家人也會是你談心的好對象哦。

最後

看到這裡，你是不是有更瞭解自己，還有你的另一伴呢？
如果你是不安全型依附的人，盡量讓自己有正向的思考方式，別對自己抱有負面的想法，也要認為身邊的人是可信任的，多多交流。

感情中無論是自己和對方的需求都很重要，適度地表達、並且尊重對方，讓彼此成為重要的支柱與安慰，這樣才能讓感情變得更好哦！
當然，如果覺得彼此不適合，千萬不要硬碰硬。感情本來就不能強求硬來，有時候或許就是緣分盡了。

今天這篇文章可是小編費煞苦心所寫的，雖然只能在文字上對你鼓舞，但即使只有一點點，若可以幫助到你就太好了！

這篇文章 你的感情依附風格是什麼？戀愛中的關係大探討！ 最早出現於 妳的煩惱顧問～Trouble Care～。

為了倆人的未來，自己跟另一伴都在各自的工作中奮鬥，如同居的話至少還能在忙碌的生活中有個紓壓管道。還是跟同樣身為大學生的男朋友住在一起的話，除了每天都見得到面，最重要的是：可以省下龐大的房租費！又或者是為了確定現在的愛人就是你牽手一被子的那一位Mr./ Ms. Right ，在決定結婚前先跟愛情長跑多年的另一伴一起住看看，互相磨合……

在現代社會中同居已經是不稀奇的事情了，對不少年輕女性而言甚至是個很浪漫、很夢幻的事情。就像上面提到的，婚前同居可以讓兩個人互相磨合、更瞭解彼此、還可以省錢等等。但同居也有可能是一把讓兩人決裂的雙面刃，畢竟在不同成長環境成長的兩個個體，思考方式、價值觀肯定也會有所差異，如果沒有在同居時先溝通好反而會破壞你們的關係。這也是為什麼有些情侶都同居了，結果還是以分手收場……

所以今天小編就要來告訴即將同居的你們，只要遵守以下4大守則，你們的同居生活可以過得幸福又快樂步向幸福的康莊大道。

1.決定你們的同居期間

這一點是許多情侶容易忽略，同時也是容易讓兩人在長久的同居關係後以分手收場的關鍵點。

有許多青年人就是因為沒有事先討論你們打算同居多久就直接住在一起，久而久之其中一方習慣同居，覺得像這樣一起住就已經很不錯了。很多人就是因為安逸於同居的現狀而沒有想結婚的想法，覺得好像也沒有結婚的必要性。但假如你的另一伴對結婚抱持著憧憬，一直默默地等著你向她求婚、提結婚的事情。這不但是許多同居情侶在同居多年後會出現的碰壁期，突然覺得生活一成不變、太乏味、覺得另一伴是不是不想給自己承諾。

如果你跟另一伴都還只是學生，可以先設定：先一起住到畢業，再根據兩個人的工作做規劃。如果你們都在工作，或是即將成為社會新鮮人的話，可以設定：等我們存到50萬結婚基金、等我升上xxx主管或是等我工作五年穩定了，我們就考慮來結婚吧

畢竟有目標的同居才不容易讓人過於安逸而產生「結婚好麻煩」的想法。如果你希望跟另一伴走到結婚這一步的話一定要記得跟他討論：你們要維持同居的關係多久。

簡單來說就是：你們的同居必須有清楚且明確的目標～

2.掌握好金錢問題

兩個人一起同居勢必然會有不少開銷問題需要共同解決。你知道嗎？只要處理好兩人在金錢上的分配，就可以降低50%以上的爭吵機率！以下把同居時，最常遇到的金錢問題分成

• 房租
• 生活花費

這常見的兩大類來為你做介紹。

房租篇

跟另一伴同居之後，最容易在金錢分配上發生問題，其中一個跟金錢有關的大問題就是你們同居處的房租費。如果你們要一起在外租屋的話，勢必得討論房租的問題了。從「雙方的預算是多少？」，到「是要平分房租，還是因為另一伴還是學生所以負擔比較少的錢？」等等，都是雙方必須先溝通好的。
請記得，有任何想法都要提出來，千萬不要怕傷了和氣或不好意思跟另一伴談錢的問題而不說。任何事情在如果有先溝通過，就比較不容易有不平衡的狀況，也比較不會因為一些芝麻蒜皮的小事日月累積，到最後變成一發不可收拾的局面。

生活花費篇

雖然每個月的生活花費多少都會有所變動，但畢竟每個人所能接受的範圍不盡相同，所以建議先跟另一伴討論一下♪。

舉例來說：一起吃飯的話是要AA制呢，還是輪流付錢？又或者是在工作的那一方來付錢，還是說每個月各出少錢當作兩個人的吃飯基金，出去吃飯就拿這些基金來付。

以小編自己的情況為例：小編的男朋友因為是大自己九歲、已經有穩定收入的社會人士。
在我還是學生時，一起出去吃飯通常是男方付錢沒錯，但小編會故意選一些比較平價的小吃店。在小編為社會人士之後，男朋友還是很不習慣讓我出錢。雖然我們會輪流幫對方買晚餐，剛開始只要我去買飯的話他都會一直要塞錢給我，不管怎麼講都講不停，後來我說：「阿反正我們都輪流在買飯，有時候是你在付錢，有時候就換我呀～」他才不再塞錢給我，我也不會覺得自己像吸錢蟲一樣。

不知道你有沒有在Dcard上看到一些網友分享跟另一伴同居，買兩人共同的東西時對方沒付錢、吃飯也它吃比較多等等，一開始還覺得算了，可是長久下來內心不平衡的文章？所以千萬別小看這個問題，長久下來可是有可能會成為雙方大吵的導火線。

3. 家事分擔

垃圾誰來倒、衣服誰洗、地板誰拖……你們有講好了嗎？

請記得：它是要跟你一起生活的另一伴，不是你請來的馬莉亞。相信你也不會想讓另一伴一個人包辦你們共同的家事。所以，在家事的分配上，雙方一定要好好溝通，並且學著體諒對方。

還有，當你在忙的時候另一伴主動幫忙做點家事，像是：洗衣服、倒垃圾，記得謝謝對方，絕對不能把它當成理所當然的事情！這也是一個讓同居的人感情升溫的小技巧～

4. 適時給雙方各人空間

有一些同居的情侶會不小心犯下活在兩人世界的小錯誤！畢竟每天都兩個人膩在一起～ 雖然也不能說這樣子就絕對不好，但這樣容易讓你們只看得到兩個人的想法，還有可能讓你們忘了至親好友的存在。

另一伴固然重要，但朋友也是你一輩子不可缺少、很重要的存在！有些問題向你的朋友詢問，還可以發現你跟另一伴都沒發現的層面，跟志同道合的朋友出去玩、聚會也會有不一樣的放鬆感。

一個月至少跟朋友約個2到4次，讓你跟你的愛人都能轉換一下氣氛，千萬不要把對方綁死死的，這樣也比較不會了無新意、覺得老是過著一成不變的日子唷～

結尾

你即將跟另一伴開始同居生活了嗎？

別擔心太多，只要跟另一伴溝通好

• 你們的同居期間
• 金錢問題
• 家事分擔
• 給雙方各人空間

通常不會有太大問題的！如果你的另一伴都還沒提到這些事情的話，由你主動開口，也可以讓另一伴發現你有在替兩個人的共同生活做打算，是個貼心值得信賴的人！

在這裡也恭喜你們，希望你們可以一起共創兩個人的美好生活小編就等你們好消息囉～

這篇文章 讓同居不再是分手魔咒的4大守則，讓你感情不減反增 最早出現於 妳的煩惱顧問～Trouble Care～。

交往前或交往初期的關係明明那麼融洽，但是認識得越久、了解得越多，你發現過去的甜蜜漸漸變了調，原本溫柔體貼的另一半，後來的言行舉止讓人越來越困擾，影響到你的情緒、想法甚至是生活日常。以下這則案件就是一個很好的例子：

「某個交往期間經常疑神疑鬼、愛吃醋且不時施暴的許姓19歲男子，因不滿李姓女友提分手，趁著李女來家裡取回貼身衣物及一起飼養的寵物，朝她臉上、胸口潑灑大量去光水，接著用打火機引燃火勢，造成李女嚴重毀容及灼傷、喪失身體正常功能。」

如果你有類似3成以上的經驗，那麼你該好好審視一下這段關係了，回想一下對方的行為是否其實有「恐怖情人」的傾向！恐怖情人是什麼？該怎麼判斷？本篇從各方面切入重點，整理了多個與恐怖情人相關的重點及防範恐怖情人的良心建議，所謂旁觀者清、當局者迷，最近正為此困擾的你不妨來看看小編的觀點吧！

怎樣的情人算恐怖？恐怖情人定義解析

說到恐怖情人，或許大部分人都會聯想到拳打腳踢的家暴男，看起來好像沒有哪裡不對，不過其實恐怖情人的定義範圍可能更廣泛！不光是肢體暴力，言語攻擊、情緒勒索或精神騷擾……等令人感到不適的行為都可能對彼此造成負面影響。

若伴侶之間為此感到龐大的束縛感，彼此的關係開始失衡，覺得這份感情漸漸變得沉重，那你很可能正中恐怖情人的下懷。

小編補充豆知識

小編注意到不少人好奇恐怖情人的英文怎麼說，大家可以用Abusive Relationship（虐待關係）形容恐怖情人哦！

恐怖情人7大特徵看這裡．幫你速速點醒自己

先別急著斷言另一半是「恐怖情人」，面對令人不適的行為，大家更要謹慎行事！首先深呼吸冷靜一下～看看以下幾點常見的恐怖情人特質，是不是跟你的另一半很像？

※恐怖情人不分男女，以下統一以「他」及「你」字代表。

負能量爆棚的言語暴力

• 「沒有我的話，你什麼都做不到」
• 「如果你不○○我就分手or跟你同歸於盡！」
• 「都是你的錯」

這幾句話看起來是不是很熟悉呢？如果是，那你可要小心啊！所謂狗嘴吐不出象牙，千萬別在意這些話！除非你真的像對方說的那樣糟糕，或其實對方是希望你改掉陋習（例：如果你不戒菸我就分手！），否則這些無意義的話語只是一味地造成中傷，讓你的心靈越來越脆弱而已。

小編

是說語出同歸於盡已經夠母湯了吧？

霸道總裁好浪漫？對方只是自戀而已啦

自戀也可以這麼解釋：自滿、自負、自我或自私。這種人總是誇耀自己，希望獲得崇拜與服從，漠視、甚至否定他人的感受與想法。

共同經營一段感情，但他卻覺得自己握有這段關係中的主宰權，指使你做一切事並無視、反駁你的意願，這樣一來便變得只有你單方面在付出而已。

別以為只有人生勝利組才有資格自戀，事實上有很多無能的爛人也都活在唯我獨尊的內心小世界哦！先不論條件資質，這種人根本不在乎別人怎麼想，而且總是有人慣著自己，他才會放任自己繼續自以為是下去。

小編

其實自戀的人不一定喜歡自己，有時可能也是沒有自信的表現，兩人不妨從一起建立對彼此的信心開始努力吧？

予取予求

被慣壞、不關心你想法的人可是會需索無度地向你要求一切，不只你的愛、時間、三餐照料、甚至是金錢……，這可能已經對你造成了心理上的壓迫。

或許這種類型的恐怖情人在你不知道的時候，正有著經濟周轉不靈之類的困難，因此建議你也可以注意一下對方是否有負債或借貸需求，畢竟交往是兩個人的事，他的所作所為都可能正在掏空你。而且跟情緒處理能力、經濟能力都不穩定的人在一起，你也不會過得多開心。

另一方面，有些人想要的雖然不多，他索取的是你的「注意力」，在新聞上也不乏看到有些恐怖情人被放置後，瘋狂打無聲電話騷擾或訂你根本沒叫的外送到你家……等案例，這些都會讓人精神吃不消的。

過分干涉的控制狂

關心彼此固然好，若是對方已經嚴重干預你的生活方式，比方說若是你做了他不喜歡的事，他就發脾氣、干涉你的交友模式、或是亂翻你的私人物品、監視你的行蹤……，這就有點太多囉。
如果你的另一半會做出類似上面這些無理要求來限制你的話，還是奉勸你謹慎思考、在不好的事情真的發生之前，趕快離開他吧！

小編

這種類型的伴侶需要的或許是安全感，在直言對方管太多之前，大家也可以省思一下是不是自己讓對方感到不安了呢？

沒有目標是因為你搞錯重點！少在那邊鑽牛角尖

這點跟剛剛介紹的過度干涉有點關聯。人之所以會一直干涉他人也可能是因為「自己沒有明確的生活目標」，簡單來說就是吃飽太閒、又不懂得檢討自己，只會放大別人的一舉一動，進而干涉別人。

可別以為被關注就是被愛的表現啊，如果對方不糾正自己的心態，最後可能會因為你不配合而演變成嚴重的疑心病、或是湧現莫名其妙的妒意。小編在此建議你：

1. 觀察對方是否有鑽牛角尖的傾向，試試看幫助他發展其它更有意義的目標或興趣。（而且說實在的，如果要跟一個沒有自己生活重心或有益目標的對象交往，勸你也要考量共同的人生藍圖是否有經營價值。）
2. 若對方仍然盲目、成天就你的行事品頭論足，甚至到了限制或謾罵的地步，想必誰都會覺得不舒服吧。想不開的人只要他一個就夠了，小編勸你還是自己放下比較快。

「我是為你好」：用甜言蜜語合理化令人厭惡的行為

• 「抱歉啦，下次我一定改，不然我帶你去吃好料啊、這個送你不要生氣啦。」
• 「我都是為你好。」

有些人會先施以言語、精神或肢體上的暴力，最後再用這些溫（敷）柔（衍）的話語掩蓋自己的情緒問題，之後卻還是重蹈覆轍。有些比較病態的人甚至會用要脅來表達自己的愛之深責之切（？？？），揚言若是不能占為己有就要殺了對方……，呃，除非你有特殊癖好，否則千萬別傻傻地陷入「糖果與鞭子」的陷阱中而不自知。

小編

你想想看！你有差那一頓好料嗎？不用受這種人的情緒勒索，你也能讓自己過得更好！

動粗

最要不得的來了～無論情侶之間再怎麼鬧不和，都不可以動用暴力哦！如果對方三天兩頭就對你動手動腳，9.5成就是恐怖情人無誤了……。

另外補充一下，不只人身攻擊才算有暴力傾向，如果對方經常透過破壞物品洩氣，他的內在也可能潛藏暴力危險因子，並不是說對方一定無藥可救了，只是建議大家設想周全一點，在你身陷危險之前，保持距離才是上上策。

建議曾經出現以上煩惱的你，現在還是覺得有點迷惘、搞不懂彼此究竟屬於哪種情況的話，那麼不妨參考看看台灣親密關係暴力危險評估表（TIPVDA）！如果真的無法跟對方一起改善這段變質的關係，你也深刻感受到彼此的不適合，那麼討論分手也無非是件壞事。

不知道怎麼辦？報警有用嗎？面對恐怖情人，你可以這樣自救！

LV.1．測驗你的他是不是恐怖情人

首先試著做做看我們在上一段提到的台灣親密關係暴力危險評估表（TIPVDA）吧！先冷靜判斷你與伴侶之間究竟處於哪種階段，再來決定下一步應該怎麼做！

※本量表應由警察、醫療人員及社工員等第一線專業工作者協助填答，不過大家還是可以先用表格自我評估，如果指數看起來不太妙，再來考慮正式諮詢專業人士！

LV.2．理性溝通

不管對象是什麼樣的人，首先我們還是要講求禮貌，試著跟對方溫和、理性地討論溝通與相處的方式，才不會造成彼此不快跟更多後患。

LV.3．溝通有方

如果對方的情緒比較不穩定，討論時請不要急著切入重點，例如：不甘你的事、我對你已經沒感情了……，也別為了急著甩開對方說出不利於自己的話，例如：突然告知已經有新歡了、今天馬上就要分手……之類的話，除非你已經練好一支三百壯士，不然請暫時懂得察言觀色、不要隨便激怒對方，小編怕你身陷危機。

LV.4．減少互動及相處機會

若是討論後仍沒能達到共識，那麼只好試著減少彼此的互動機會。在上一段我們提過「目標」的重要性，山不轉路轉呀，如果對方改不了，那麼小編建議你自己先不要想著這件事，試著著重在課業、事業或是發展其它新樂趣（如要發展新戀情請謹言慎行、低調再低調）

一旦你變忙了就能理所當然巧妙地推掉相處的機會還能習得新的技能也算是有所收穫！
沒準對方也會漸漸降低對你的執著與興趣，這樣一來就能和平地討論是不是該各自過各自的啦～（又或是這段期間對方改過自新了，你們彼此又找回繼續經營感情的意義也說不定。）

LV.5．人去樓空

從減少互動直接晉級找不到人！雖然這個方法有點過激，不過也是許多網友提出的方法之一。

想要和平地結束這段關係，首先你得擁有一定的財力資本，不論是要遠走他鄉或是需要走法律程序都用得到。假設你打算不帶走一片雲彩悄悄揮一揮衣袖走人，看是要搬到外縣市也好換門號也好出國也好，你總得存一點錢才能開始嘛～對了，雖然這不用花到你半毛錢，不過搞失蹤之餘也別忘記把社群網站帳號全都翻新一遍哦。

小編

以上看似一招妙計，但個人覺得如果是「真的」恐怖情人，可能還是會無所不用其極的找到你，還是建議事主們試著一起正視、解決問題。

LV.6．你不是一個人，勇敢尋求專業人士的協助

理性討論、減少互動機會或遠走他鄉都是HE世界線，別忘了任何事都有另一種可能性。若是不幸遇到執念超強的恐怖情人，無論如何拉開距離都甩不開對方，莫慌莫緊張！你還可以即時求助專業人士的力量。面對眼前的困擾，你可以：

• 撥打衛生福利部24小時免付費安心專線0800-788-995找人聊聊。
• 情緒碰壁並不丟臉，若有心事遲遲無法解決，諮詢心理科或精神科醫師也是個不錯的方法，由專業人士提供實際的建議及鼓勵，幫你早日脫離苦惱。
• 若是遭受跟蹤或嚴重騷擾，請蒐集對自己有利的證據並向警方報案。被對方動手的話，請儘早到醫院驗傷並取得驗傷單，走法律途徑尋求保護。

你知道嗎？不只有血緣關係的家庭成員及配偶，有發展親密社會互動關係的一般男女朋友or同性伴侶，也可以根據家暴防治法聲請保護令並尋求相關單位的協助與保護哦。

你可以這樣自救趴兔！和平分手後你仍然應該注意的幾件事

首先預祝各位已經成功脫離恐怖情人的魔爪了！就算未來看似渺茫也先別絕望，我們還是可以先來預習分手後繼續自保的幾個原則！

與家人、親友保持聯絡

儘管遠走高飛是一個方法，但實際上要突然變更居所與聯繫方式、甚至馬上辭掉工作……，並不是一件簡單的事，因此更顯得日常與身邊的家人好友保持聯絡的重要性。比方說你可以先去朋友家、或是回老家借住一陣子避避風頭，但不要單獨一個人去住異性閨蜜家（尤其對方也是一個人住的話），因為這可能會激怒前任，嚴重一點還有可能傷及無辜。

拒絕婦人之仁

有句話說「可憐人必有其可惡之處」，不要再心軟啦。成功分手之後你可能會感到愧疚，又念在舊情聯繫對方，這等於是斬草不除根春風吹又生！如果真的沒辦法突破心裡那道坎，建議你可以多跟親朋好友聊聊、到戶外出遊轉換心情、或是諮詢心理醫師，讓專業的陪你度過煎熬的空窗期。

小編補充豆知識

大家知道有個名詞叫「斯德哥爾摩症候群」嗎？它指的是被害者對於加害者產生情感，同情加害者、認同加害者的某些觀點和想法，甚至反過來幫助加害者的一種情結。該現象在不良的交往關係中其實蠻常見的，尤其當你身陷危機時，為了自保，大腦更會開啟角色認同防衛機制，驅使你相信施暴者所說的話都是正確的。心理素質較脆弱的人更可能因為對方略施小惠的舉動（例：糖果與鞭子理論，被優待一下就用「他還是愛我的～！」說服自己，但從旁人角度來看你的處境可能弊大於利哦）而產生情感依賴。
如果你有這方面的困擾，別害怕！心理輔導、家屬、師長或朋友的陪伴與精神科藥物治療都能協助你走出陰霾！

減少使用社群軟體的頻率

當對方已經變成你的前閃後，建議無論在現實生活中或社群軟體上盡可能保持低調。就算把發文設成不公開、限時動態屏蔽對方，你的前閃還是有可能透過你們的共同朋友或小帳號來追蹤你。

不過，也並非每段關係都不能好聚好散，說不定對方最後願意放手，你也不必做到那麼絕，（等等、小編會這麼說是怕你激怒對方啊，重申一次不要隨意心軟。）畢竟知己知彼百戰百勝，這麼做除了能夠避免激怒對方，也能避免自己置身事外，適時注意對方的動態，以免被背地裡動了歪腦筋卻毫無頭緒，也無法提出任何證據。

總結

有的人會認為「愛就是要為了兩人之間的和諧無條件成全對方」，但是如果這段關係已經讓你的身心不堪負荷，彼此真的會幸福嗎？越早做出改變，就越能及早避免遺憾終生的事情發生。

今天的文章用到好多俗語及成語哦，果然古人說的話都蘊含了智慧，不知道是否也說中你的心聲了呢？希望大家都有悟到其中的要領，未來的感情路順順利利！！！

有其它感情方面的困擾，你也可以看看以下的文章：
如何變成安全型依戀？想要一段健康快樂的穩定戀愛關係！
「愛別人，也愛自己」──焦慮型依戀的你可以這樣做
「好想跟他在一起」，向喜歡的人告白如何不被拒絕？

這篇文章 分手吧！？📣教你分辨恐怖情人&遇到恐怖情人時你應該學會的斷捨離大全，從此拒當愛情俘虜❗️❗️ 最早出現於 妳的煩惱顧問～Trouble Care～。

現在的你，正處於遠距離戀愛嗎？還是接下來，正準備要面對遠距離戀愛呢？ 
無法時常陪伴的這份寂寞感容易在獨處時隨之而來，所以有些情侶也會因遠距離，使感情變得越來越淡，或是另尋其他良伴，一旦面臨安全感不足的危機，也會因此開始頻繁吵架，三言兩語開始互相猜忌，讓感情的裂痕越來越明顯。

但其實「維持遠距離戀愛」也是有小小的秘訣，能能讓遠距離情侶們的心更近，畢竟共同面對、跨越難關，才懂得何謂真正的愛，也能了解雙方是否願意為了彼此好好努力經營關係？今天，就讓我們來探討遠距離情侶們可能會面對的問題，以及讓遠距戀情走得更長更遠的秘訣！

遠距離可能會出現的問題

首先讓我們了解一下遠距戀愛容易遇到的問題，在開始一段異地戀之前，先來看看彼此是否能夠克服這些難關吧～

溝通不良、不好拿捏適合的聊天內容

因為時差、生活圈或作息不同等因素，兩人可以聊的話題內容肯定也各有特色，此時若缺乏努力理解彼此的心，就會漸漸沒有話聊，一旦沒有話聊就會開始脫節，等到對方經常不在線上、悄悄地將注意力轉移到令更他更有共鳴的事物上時，想要多問為時已晚，對方可能也會覺得你怎麼突然想要掌握他的行蹤。

曾經的共同興趣與話題漸漸出現歧異

畢竟沒有共同生活圈，若是再加上缺乏溝通與了解，彼此在興趣上也可能漸行漸遠，雖然不是說兩人一定要有共同興趣才交往得下去，但不妨換個角度想一想：會不會對方在你不知道的地方找到更投機的對象？如果沒有了共同興趣，還有繼續在一起的意義嗎？儘管遠距看起來只有危機，但同時也是檢視彼此契合度的好機會呢。

無法在彼此最需要的時刻給予陪伴

因為身處異地，就算對方需要幫忙，也無法馬上感到對方身邊給予協助，建議想要談遠距離戀愛的人應做好保持溝通與聯繫的心理建設，否則若是連基本問候或心靈上的支持都做不到，對方可能也會漸漸地覺得不需要你這個人喔！

無法掌握對方動向、容易感到不安

即便不是遠距離戀愛的情侶們也經常遇到的問題！在不知道對方日常作息、興趣及生活大小事的情況下，難免會擔心「最近都沒有互動，感覺彼此之間越來越有距離感」或「對方有沒有趁我不在時偷吃」之類的問題，因此讓我們回到問題的核心：若不想被距離綁架心情的話，一定要多溝通、多交流。

儘管小編提出的都只是遠距離弊害的一小部分，但應該不難想見以上情況容易招致不信任、吵架及分手等結果，為了不要演變成這麼難看的局面，一起馬上看看有哪些維持遠距離的秘訣吧！！

遠距離可以一起做的7件事

現在的你，對即將步入遠距離的關係非常不安，但沒關係，透過以下幾種愛的觀念，學習調整愛的關係，讓你有更多勇氣去看待這份關係！讓我們來學習如何在愛裡變得更自在！

整理關係及未來規劃，建立共識

當我們面對關係突如其來的變化，比方職場臨時調度，或是因為留學通知而必須前往異地，這些變化與關卡，當然會使近距離相愛的彼此，措手不及，難以適應這些變化，許多情侶總在尚未調適心理的狀態下，形成了剪不斷，理還亂的關係，但其實關係在沒有溝通的狀態之下，只會打成一個死結，時間久了就再也說不出口。

因為當彼此追求的方向不同，只強求讓另一個人走進自己目標之中，這樣只會讓其中一方感覺委屈且不快樂，所以若有共同想要前往的未來，那麼就算努力的過程遇上辛苦，也會覺得這是「兩人」一起完成的事情，再者歹戲不要拖棚，若沒有想要繼續相伴成長，那麼早點溝通清楚，才不會白白浪費自己的青春喔！

營造安全感、培養信任

雙方溝通之後，確定要一起努力維持遠距離關係的話，那麼就不得不好好正視所謂「安全感」以及「信任」的重要性，該如何在遠距離的狀態下也還能維持安全感呢？畢竟時差與生活環境不同，當一個人到異地，就也必須建立起新的生活圈，此時兩個人共通的語言，變成各自的生活圈的延伸，因此生活圈裡頭的人事物，對於雙方來說是必須鞏固的情報交換。

你們可以安排在固定時段分享最近發生了什麼故事，或是做了什麼有趣的事情，不僅讓彼此的生活不會產生斷層，反而會有更多的話題可以延續。畢竟所有的安全感與信任，終歸都是建立在「雙方主動」以及「討論後達成共識」才有意義唷！

不忘溝通，常以視訊、電話交流

日日透過文字訊息交換，長期下來，是不是缺少了一些相處的臨場感呢？這時候別忘了遠距增溫的交流模式「視訊、電話交流」，透過影像與聲音的加乘，讓感情更為升溫，建議可以安排雙方都有空的假日，一起在線上吃飯聊天，甚至是共同看完一部電影也沒有問題哦！現在LINE、Skype等遠端工具如此發達，有的程式還能直接分享螢幕，想一起玩遊戲或是追劇都是沒問題的，簡直是遠距離戀愛的救星！

儘管遠距離也能製造共同浪漫&驚喜

其實大家都很擔心遠距離沒辦法製造什麼小驚喜，但其實遠距離能做的驚喜還不少喔！正因為是遠距離，所以有些事情是近距離比較難做到的！比方說可以準備滿滿在地零食、泡麵，給他整箱寄到海外，對方拆開的時候一定超感動，全是滿滿的家鄉味阿，幫對方緩解鄉愁是很幸福的事，而對方異地生活一定也有許多海外小零食，這時互相交換包裹，光想就很有愛！

設下目標，一起變成更好的人

其實不管身在何處，目標是不分距離的！我們能在所處的地方設定短期目標，比方說要考到那些證照？或者是有沒有計畫未來去對方所在的地方生活？在約定目標的過程中，不僅可以互相督促彼此的實踐進度，也可以再次思考想要追求的是什麼，就算目標不相同，但仍有各自想做的事，就不會那麼寂寞了，最棒的是一起變成更好的人，感情的品質也才能更加堅固長久。

記得彼此是獨立的個體，活出自己的生活色彩

讓自己繁忙同時，別忘了照顧這段關係，看見彼此同時成長，就會覺得自己不是孤獨一人！但也要曉得過度依賴也會失去自己的初衷、朋友圈及生活原則，真正應該要好好顧及的事，應該是著眼於當下的人事物，因此，當對方繁忙時，你感到寂寞，也千萬不要用「來安慰我吧！」任性地造成對方困擾，每一個人都有自己的生活方式，更何況遠距戀愛存在著時差呢？要讓對方跟自己在這段戀愛關係都開心的狀態，就是要記得保有彼此的彈性空間。

做好存錢規劃，約好在重要的節日相會吧！

如果這段遠距離的關係，要維持幾年的時間，比方對方因為求學、工作赴任等因素非得長時間分開，那麼雙方可以約好一起存下見面的旅行金，這趟前往不僅可以深入理解對方的生活，也能知道他現在過得如何？當心中有了見面的期待與規劃，相信彼此都會為了這件事情而努力。

結論

相信遠距離只是暫時的，雙方請保持正念，攜手度過難熬的時光，而小編希望透過上述這些概念，鼓勵大家調整對遠距離戀愛的不安，無論多麼辛苦，也一定會苦盡甘來唷，愛終將是經過重重考驗，才能走往更遙遠的未來！

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這篇文章 如何維持遠距離戀愛？遠距離戀愛容易遇到的問題解析，善於溝通、體諒&相扶相持，7個加溫技巧讓你永遠熱戀期！ 最早出現於 妳的煩惱顧問～Trouble Care～。

你知道：為什麼男生和女生的想法總是有所衝突嗎?

為什麼男生總是記不起妳的生日、交往紀念日、結婚紀念日?
而女生又為什麼總是愛扯八卦、閒起來可以聊一下午?

其實，這都是因為從狩獵時代開始，我們的大腦中就被置入了本能的設定。

這樣的設定一直延續到了現在，存在於我們的基因中、血液中，所以男生和女生的想法才會如此不同、總是有所分歧，甚至造成爭吵！

你想知道大腦給我們內建了怎麼樣的設定嗎?你想知道為什麼每次都讀不懂對方的心思嗎？
繼續看下去就會知道了！！

同感腦vs.目的腦

根據日本早稻田森川友義教授的說法:
在遠古時代，男性負責狩獵、又必須在打獵的同時跟同伴打信號(畢竟古代的獵物都很大，無法單打獨鬥)，所以他們的對話通常都是有目的性又言簡意賅的短句、甚至是暗號(跟當兵一樣)。

反之，女性負責照顧留下的老小和傷患，又要在未知生物的威脅下確認彼此的安危，隨時警惕周遭環境、或是提振士氣，就算不想講話也要透過講話來緩解對於未知黑暗的恐懼，所以講話的類型傾向閒聊。

此外，根據英國學者Simon Baron-Cohen(研究自閉症的腦科學家)所提出的觀點，他也認同男生與女生在出生時其大腦的思考構造及模式也不盡相同。所以，我們明確的瞭解男生與女生的確從一出生，在思考模式上就有一定的不同!!

那麼就來分析看看關於接下來的幾種狀況，男生和女生會做出何種不同的反應吧?

意見分歧的狀況

以下就舉出６種男女談話中可能會發生衝突的狀況，讓你可以更明白大腦內建的反應機制是怎麼一回事喔！

狀況一:關於紀念日

某天是女孩與男孩的交往紀念日，女孩興高采烈的偷偷準備了大餐和卡片等著男孩回家，但男孩卻忘得一乾二淨甚至說要跟朋友去吃飯晚點回去，女孩又氣又傷心，認為男孩怎麼可以不記得這麼重要的日子!!

但事實就是，男孩的確是不會記得什麼重要的日子。

對女生而言，過去的每一份回憶、每一個瞬間都是值得收藏許久並牢記在心的。
但是對男生而言，過去怎麼樣並不是那麼重要，即使跟好兄弟吵架吵得不行，也可以在幾天之後和好如初一起出去鬧。他們認為，過去的事情既然都已經過去了，那就不要再後悔、或是多想，重要的是現在、這個時刻，可以說他們是「活在當下」的最佳代言人!
所以，就算妳的男孩不記得妳們之間重要的日子，那其實不代表他不愛妳，那只是因為他把他的心力都用來對現在的妳好而已。

狀況二:關於逛街

這是關於我朋友的一件事:
她的男朋友算是一個貼心的人，去哪都會接送她、也會陪她去逛街壓馬路(把她養成公主)。
但即使是這樣有耐心有毅力的她男友，也受不了她每次逛街逛到最後卻沒有買任何一件戰利品…。
男友:為什麼妳每次逛街逛到最後結果什麼都沒有買啊? 那妳到底是在逛什麼??
她:我就沒有看到喜歡的東西啊? 而且逛街又不一定要買東西。
（男友OS:啊逛街不買東西到底是為什麼要逛…）

相信這一定也是很多男性心中的OS，不管多有耐心的男生，陪女生逛街到最後一定都會很崩潰。

這是為什麼呢?
因為男生的逛街、買東西通常都會是有目的性的，就跟他們的談話一樣。他們需要有明確的目標，這樣他們就可以快速且有目標性的採買完成，然後他們的逛街就結束了，這就是為什麼男生逛街都很快的原因，這是曾經一位男生朋友告訴我的，我覺得非常的有道理!

至於女生的逛街嘛，說到底就是走馬看花，這邊看看、那邊看看，其實也沒什麼特別想買的東西，就是覺得出門看一些晶晶亮亮、小巧可愛的飾品玩偶可以撫慰平常辛苦的心靈，還可以順便減肥，你看多好的休閒活動對吧，愉悅身心靈!

所以囉，男生陪女生逛街的時候，就多點耐心和毅力，最好是在女朋友問你:「這件怎麼樣?」的時候可以給她一些實質上小建議，這樣不但可以快速又有效率的陪伴她逛街，也可以讓你們彼此都有個逛街好心情喔!!

狀況三:思考模式

有一天，小Ｅ看見男友手機的賴響了，而男友正在上廁所，小Ｅ正想幫男友接起來電話卻掛斷了，但是她卻發現…手機的來電顯示是個不認識的女生?!
於是等男友出來之後小Ｅ開始質問這女的是誰，男友有點支吾的說:「這就高中同學啊」，小Y說:「高中同學幹嘛要打給你?有什麼事情不能傳賴嗎?」男友就有點不耐煩了:「喔你很煩誒!!就沒什麼妳每次都想太多!!」

妳是不是覺得這樣的對話內容有點似曾相似?
這可能昨天、前天、大前天甚至是剛剛才在你家上演，這時候我真的不得不幫女生說句話了!
男生們!不是你女朋友想的太多，是你想的太少了!!!

可是我知道這不能怪男生，因為他們天生就被設定只能專注在一件事情上。
研究也指出，男性的專注力是女性的50倍之多。但也就是因為他們把精力都拿去集中在某件事，他們就不會有時間分神思考其它事情。而且他們的思考模式也比較簡單，就是所謂的一根腸子通到底，當然是不可能看出其他女生的小心機甚至是內心戲。

至於女生的思考模式就很複雜，又會同時思考很多事情，讓自己越攪越亂、越想越不安，最後就會開始編織出童話故事(還是長篇)!

所以啊，男生你千萬不要嫌棄女生想太多，因為那真的不是我們刻意要想這麼多的，大腦機制內建如此。男生給點耐心、女生給點良心，你們就可以又甜甜蜜蜜、如膠似漆了。

狀況四:感興趣的對象

一間餐廳裡，媽媽拿著手機正在講電話，哥哥跟妹妹都看著媽媽等她打完，但是他們看的方向似乎有點不同。
這時的妹妹正在看媽媽表情，她覺得講電話的媽媽表情好可怕、感覺像是非常非常地生氣；而哥哥卻是看向媽媽拿著的手機，心裡想著：媽媽是不是又換新手機了啊？不知道舊的那台可不可以給我呢？

為什麼兄妹倆注意的地方不一樣呢?

這也是男女思考很不一樣的一點，男生在面對人事物的時候，本能的會對事物(媽媽的手機)比較感興趣；女生則是會對人的狀態(媽媽的表情)比較感興趣。
這在小時候選擇玩具的時候，男孩喜歡玩具車、玩具飛機，女孩卻喜歡芭比娃娃是一樣的道理，原來這一切都是因為我們的大腦已經設定好了，是不是覺得有點神奇?

此外，研究也發現，女生閱讀表情的能力是男生的20倍之多，所以女生在溝通及協調、言語等領域會表現得比男生更為出色，也是女生為什麼總是比男生更早熟、更早社會化的原因。
也因此對女生來說，「人際關係的崩壞」比起其他的事情都更加的讓人難以承受!!

狀況五:吵架時

小P和男友剛剛因為買東西的意見不合而吵了起來，男友覺得他在氣頭上講什麼都不對，所以不想跟她吵，但小P卻覺得男朋友每次都只想逃避。

這種時候真的不能怪誰對誰錯，就只是因為認知不同所以才會有這樣的結果。

男性會覺得，在當下兩個人都不理智，這時候繼續吵只會讓情況更糟、而且你怎麼也吵不贏一個正在發狂的人，所以就先擺在一邊，等到兩邊都冷靜了之後再來好好講該怎麼辦。

至於女生呢，因為本體構造就是個感性大於理性一點的生物。妳一定會希望當場談完這件事，因為妳當下就是無法放下那個情緒去做其他事，就算做其它事吵架的事時也會像魚骨卡在喉嚨一樣讓妳非常不愉快，所以即使自己會受傷妳還是希望就地解決。

不過啊，身為女生我必須公正的說，如果不是什麼特別大的事情一定要當場說清楚，最好還是先讓彼此冷靜一下，這樣妳才可以更理智的思考事情的來龍去脈和是非對錯喔!

狀況六:對方的地位

有一天，小S跟男友正在約會，結果才剛走進餐廳，男友的好兄弟就打來說:「等下要不要來一起唱歌OOXXOOXOX」，結果打完電話男友就跟小S說:「誒我們等下吃完飯去唱歌吧!」，小S只好大翻一個白眼，因為這不是他們的約會第一次被打斷了…。

每個女生都希望自己在男友心中是最特別的，只可惜男生卻不是這麼想的。

只要當女生變成女朋友之後，男生就會把她當成自己生活群體的一部分，所以當朋友邀約的時候，男生自然會認為大家都是朋友一起出去玩沒什麼，可是女生就會覺得難得的約會被打斷。

這時候身為女生的妳也不需要著急或是馬上發怒，妳可以用比較溫柔的口吻告訴他:「baby我們已經很久沒有2個人單獨一起了耶，我今天就想要獨佔你不行嗎?」，再配上妳楚楚可憐的小狗眼神，相信他絕對二話不說打去給朋友說下次再約!!
不過，如果你們已經很常約會了，那就放他去跟朋友玩玩，妳還可以順便認識他的好兄弟也是不錯呀!

最後

希望今天的文章對你和另一半之間的了解及溝通有所幫助喔~
雖然我們每個人都在交往中練習彼此成長，但是聽聽其他人的經驗談也是不錯的成長方式。

但也千萬不要將這些模式直接套用在你和另一半的身上，畢竟每一對情侶都有自己特別的相處方式。
希望你們在更了解彼此的天生差異之後，彼此之間的相處可以更融洽、更甜蜜唷!

那麼，祝你和另一半越來越甜越來越閃、也祝你有個美好愉快的一天

這篇文章 【男女大不同】從原始時代就內建的大腦設定! 為什麼男生女生想法差這麼多? 最早出現於 妳的煩惱顧問～Trouble Care～。