大家有跟親戚朋友的小小孩相處過嗎？明明是初次見面，小朋友卻搖搖晃晃的走過來撒嬌，還主動喊你一聲阿姨、叔叔。就算再怎麼樣的鐵石心腸，也一定會被這樣的景象融化，心裡也第一次湧現「成為別人長輩」的奇妙感受。

想像一下幾年過後，再跟這個親戚小孩見面時，他卻已經有些改變了。不一定是叛逆青少年，但可能變得比較害羞沉默，不僅看都不看你一眼，還一直躲在爸媽背後滑手機。「他怎麼不太一樣了？」你感到好奇，並找到機會，試著和那個自己曾經牽過小手的孩子搭話。

「嗨，還記不記得我啊？」在這句話說出口前，腦袋彷彿有一道強大的電流閃過。這不就是從前自己常常遇到的過年長輩起手式嗎？瞬間語塞的你，也只能嘆口氣，把準備拍對方肩膀的手，默默放了下來。

長輩真的是好意，但……

類似上面的心路歷程，相信已經不少人都經歷過。試著站在這樣的角度思考，也可以了解過年長輩丟出的種種問題攻勢，都是出於好奇及友善。既然知道對方沒有惡意，也實在沒辦法對他們抱怨、發脾氣，最後也只能草草應付，自己忍耐一下了。

心思比較細膩的長輩，會選擇尊重別人的隱私。然而大部分的長輩根本沒想那麼多，想到什麼就講什麼，也造成我們年輕人不少心理壓力。這些長輩為什麼那麼愛問問題？而遇到這樣的長輩時，我們又該怎麼反應呢？

為什麼親戚那麼愛八卦？

大家會不會有這種感覺：明明自己和同輩朋友都很普通，但為什麼提到親戚就好像怪人一堆，還時不時會聽到八點檔般的劇情呢？這其實是因為流言八卦的威力導致。

人在描述事情的時候，都會無意識的將事實誇張化。明明只是一件雞毛蒜皮的小事，經過長輩、家族成員、LINE群組輾轉流傳，就漸漸成了一篇擁有起承轉合的完整劇本。

同樣的道理，在我們身上發生的事情，也可能不知不覺中變成整個家族的話題。對比較熱心八卦的長輩們而言，過年看到我們回家，就好像看到八點檔男女主角從電視裡走出來一樣。無論對故事是不是真的很感興趣，都會忍不住湊過來講講自己的心得感想，還想騙女主角本人劇透一下。

承認吧，我們並不熟

只要是人跟人之間，就一定會有個性合不合、處不處得來的問題，就算是親戚長輩也一樣。有些長輩親切有智慧，值得多多親近；有些就只適合早安晚安，在LINE上傳幾張貼圖；當然也有些長輩，是我們恨不得列為拒絕往來戶的。

面對過年長輩問題的第一步，就是要在心裡把親戚的類型分得清清楚楚。千萬不要因為對方是認識二、三十年的親戚，或者不想破壞年節氣氛，就試圖去討好不尊重你的人。某些人可以成為忘年之交；某些人就必須劃清界線，維持最基本的以禮相待就好。

主動透漏一些自己的線索

考試的時候「申論題」是最難回答，也是最需要準備的題目。而長輩們出的考題一向很單純，不外乎「學業、工作、感情、婚姻」四大科目，既然知道自己可能會被什麼問題考倒，那事先想好大致的答題方向，也是有必要的。

「分享近況」是家族團圓的必備活動，雖然有些親朋好友就是饒舌，但從頭到尾都讓這些親戚講話，似乎也不太公平。與其等到長輩開口發問，不如主動提起一些自己準備好的話題。

假如不想被催促結婚、生小孩的話，那就把不相關的話題當成擋箭牌。即使只是上班時遇到一點點小煩惱，也可以把它誇大一點，拿來煞有介事的請教長輩。等他發表完一番言論「幫你解決問題」之後，自然就會把目標轉移到其他晚輩身上了。

「持續討論某個話題」在日文稱為「持ち切り」，從字面上來解讀，就好像手持一把刀子，砍瓜切菜一樣所向無敵。而在過年當天，事先準備好的話題，一定會成為你手邊的最強武器。

把握「一加一」的回答技巧

遇到不想繼續下去的話題，一般人只能等待對方的攻勢平息；但是高手卻懂得四兩撥千斤，把話題不知不覺帶往其它方向。具體該怎麼做呢？其實非常簡單，只要把握「一加一」的回話技巧就可以了。所謂的一加一就是「答一句話，給一個線索」，舉例來說：

「聽說你在找工作啊？找到了沒啊？」
「還沒耶，還在找。」

看得出來，對話在這邊停住了。因為對方一時之間肯定想不到其它話題，最後也只能繼續丟出「怎麼回事」、「為什麼」這些疑問，在同一個話題上打轉。

「還沒耶，還在找……疫情真的很嚴重。」
「還沒耶，還在找……XX系畢業不太容易。」

幫對方關起一扇門，就要同時打開另一扇窗。即使是問問題的長輩，轉動腦袋、找話題的時間也是有限的，當前一個話題走到死胡同，就會下意識撿起我們偷偷灑下的麵包屑，讓對話得以延續下去。

提到疫情，接下來就談談最近的新聞；提到學校科系的事，或許還可以趁機聊一下親戚小朋友們的近況……等等。使用一加一的回話技巧，不僅能夠避開自己討厭的話題，也能促成一次雙方都舒服的交談。只要對話的氣氛有營造出來，即使內容再怎麼空洞，長輩最後也會心滿意足的離開。

將底牌留到最後一刻

過年大家最怕的，就是同個話題被問到無數次。早上跟A長輩提到自己換工作，中午B長輩跑來問什麼原因，下午C長輩急著要介紹職缺給你，到了晚上吃團圓飯，還要在眾目睽睽下被拿出來討論一次。

要避免同一件事情被問東問西，建議大家可以把「底牌」保留到最後。所謂的底牌指的就是「自己的近況更新」，像是考試、找工作、男朋友的話題等等。這些私人情報都很容易被當成八卦，一旦太早曝光，每個長輩都可能跑來跟你「分享」他們的心得。

如果無論如何都一定會聊到自己的私事，那就盡量在晚餐前後再拿出來講，因為吃完飯就差不多要回家了，幾乎不會製造出單獨閒聊的機會，把底牌亮出之後就可以瀟灑離去。至於個人心得感想評論，就給長輩們一些時間醞釀，明年過年再分享吧（前提是他們還記得的話）。

暫時當個跟屁蟲

過年長輩的滔滔不絕，經常被比喻成砲火，要是不想受到波及，身段放低、保持低調是生存的不二法門。話雖如此，也不太可能每個人都是機關槍，一定有幾位人還不錯，是我們願意多多交流的。過年期間不妨鎖定一兩位個性好的長輩，整天就當他們的跟屁蟲，讓對方為你抵擋砲火。

如果和整個家族真的都不熟的話，也可以試著去找祖父母輩聊聊天、撒撒嬌，相對起來沒什麼壓力，也能讓他們眉開眼笑。此外，陪親戚小朋友玩，或盡量跟自己的家人共同行動、幫忙跑跑腿，都能避免和不喜歡的長輩正面對決。

逃跑是晚輩的特權

如果真的壓力太大、太煩，不希望過年還要見到親戚，那就動用晚輩的特權，逃吧！

因為我們小時候都是跟著爸媽行動，所以每年回老家變得理所當然。但其實傳統習俗可以有一點彈性，如果真的過年不想回去，隨便編個理由推託都好。家裡面的人都可以理解，自己也不需要因此產生罪惡感。另外找假日一個人回去看看阿公阿嬤，相信他們也會一樣開心的。

最後

很愛東問西問的長輩，感覺似乎漸漸有絕種的跡象了？從前兩次過年就有不少「尊重年輕人」、「避免詢問隱私」的圖在LINE群組流傳，或許多少有受到影響。既然如此，我們晚輩也可以試著不要想那麼多，大方一點分享自己的事情。彼此坦誠相待的結果，說不定反而真的遇到貴人，得到意料之外的收穫喔。

這篇文章 過年長輩總有問不完的問題？這8個觀念讓你完美應對，全身而退 最早出現於 妳的煩惱顧問～Trouble Care～。

「不停往下掉的體重……」
「永遠認為自己太重……」
「看到食物就沒食欲……」
「只要吃東西就會有壓力……」

如果你或周遭的人有上述症狀的話，就該看醫生囉！因為「厭食症」可能已經在不知不覺間，侵蝕心理健康和正確認知了Σ(;ﾟдﾟ)今天就以厭食症為主題，讓小編帶各位一同認識它！從原因、症狀到治療方式都會完整介紹，察覺到危機的朋友們，千萬別錯過囉～

厭食症是什麼？

厭食症（anorexia nervosa）顧名思義，是「討厭進食」的症狀，最早於1873年被研究證實，屬於一種排斥飲食的心理、精神疾患！

此症多好發於女性（據近年統計，厭食症患者不僅有增加的趨勢，女性更佔90%患者數，年齡約10~30歲），推測與患者承受的環境、心理壓力及自我形象偏差認知有直接關係。一旦換上厭食症，就會出現一系列排斥進食、狂吃再狂吐的失控行為。

厭食症最令人恐懼的是不正常心態認知，加上失常行為引起的連鎖效應！如：頻繁腹瀉、體重快速下降、BMI值小於18……等易使健康亮紅燈的問題，最後患者將面臨身心瘡痍，甚至生命危險。以下為出現厭食症的高風險族群：

• 青春期的青年（太在意外貌、身材、同儕眼光）。
• 模特兒、演員、舞者（對維持身材有職業需求）。
• 因各種內外在因素，對變胖感到恐懼的人。
• 累積大量壓力並陷入負面情緒的人（如：工作、課業或心理、環境壓力）。
• 完美主義者、強迫症患者（對身材有太偏激的執著）。
• 因藥物倚賴、副作用，導致缺乏食慾、厭食者。

厭食症的原因

雖說厭食症主要是心理問題所致，但經過幾項研究數據顯示，其實「基因」也有一定影響！因此若在家族中出現患有厭食症的親戚，就需要格外注意！

接著，下列是導致厭食症的常見主因：

厭食症原因——心理

厭食症患者對自己的體重、吃下肚的食物有某種程度上的鬱結，所以導致無法正常進食。此種患者極有可能是強迫症、完美主義者，或是容易感到缺乏自信、焦慮、憂鬱的族群。通常想法及做法較極端、固執無彈性，有控制欲。

厭食症原因——生理

厭食症與血清素的濃度是有緊密關聯的！因為控制人體想不想進食的關鍵在腦部下視丘有無發出訊息（神經傳導物質）。而厭食症患者腦脊髓液中的血清素明顯比一般人低。由此可知，患有影響血清素濃度的疾病或服用相關藥物，與厭食症息息相關。

厭食症原因——環境

現代社會不只生活節奏過快，審美也較以往更嚴格！尤其是媒體、偶像包裝，常過度渲染「瘦即是美」的價值觀，這非常容易影響在意他人眼光、沒主見、沒自信的族群的想法。久而久之，恐導致厭食症傾向。

厭食症的症狀

厭食症主要分為「暴食型」及「節食型」兩種，行為症狀如下：

厭食症症狀——節食型

患者多數屬於這種，會以過度的節食及運動來約束自己，控制體重。

厭食症症狀——暴食型

與真正的暴食症不同，即使厭食症患者暴飲暴食，仍會在意體重、熱量，所以於暴食後，會再將食物以各種方式從身體中排出（如：藥物、催吐、浣腸）。

瞭解兩種厭食症的症狀行為後，再讓我們看看一些共通、常見的症狀吧！

厭食症初期症狀

• 不停追求更輕的體重（即使體重已遠低於標準體重）。
• 體重快速下降、恐懼會變胖、對自己的體重認知產生錯誤。
• 女性的話，生理期超過三次以上沒來，甚至停經。
• 有拒食或暴食再強制排出的失控行為。
• 因心理與身體的作用交互加成，導致血清素降低，變得更加憂鬱。
• 攝取任何熱量超標的飲食時，會異常自責、懲罰，如：吃藥物、過度運動。

厭食症生理症狀與併發症

生理症狀

反胃嘔吐、腹脹便秘、易疲倦無力、易暈眩貧血、掉髮、皮膚乾癟枯燥、多重器官衰竭、骨質疏鬆、低血糖、低體溫、內分泌失調、心臟衰竭、不孕症。

併發症

憂鬱症、焦慮症、強迫症、社交恐懼。

※厭食症和心理、精神的健康狀況脫不了關係，因此不太可能自己好起來，務必要去接受專業治療，否則長期會對身體造成各種危害，甚至引起心律不整、心臟衰竭而致死（厭食症的致死率比憂鬱症高4倍！）。

厭食症的治療方式

在治療上，厭食症患者可以至身心科或精神科尋求幫助！藥物基本對厭食症沒有幫助，頂多用抗憂鬱藥物稍微減緩心理負擔。

改善厭食症——家族治療

目前最實際、有效的方式還是以針對病患的「心態、認知、情緒」去做開導和改變，而其中被稱為「家族治療」的療法效果最佳，讓醫生和病患的親屬們共同陪伴厭食症患者，支持他們慢慢克服心理因素，重拾健康的身心！具體行為可以參考以下幾項：

• 支持鼓勵厭食症患者，多給予正面肯定！讓他對內心及外表建立基礎的「自信」和價值觀。
• 協助患者找到紓解壓力的正向嗜好，並多補充富含營養的飲食。
• 重視患者在心境、想法、感受上的傾訴互動，增進其表達、溝通的社交能力。

文末，小編要推薦幾種食材與休閒活動給大家，若你感覺自己或周遭的親友最近正陷入異常的憂鬱、低潮及壓力，不妨試試以下建議吧～

改善厭食症——做什麼

適度的運動有助於刺激腦部釋放血清素，對抗壓力。建議可以從「瑜珈、肌肉伸展」等類型開始，都是很好的厭食症患者的治療運動。（期間可再搭配冥想，效果會更棒喔！）

等治療到一個段落後，可以慢慢加入適度的有氧運動，如：慢跑、游泳。有助於在專注的運動過程中沉澱思想、釋放壓力，對於厭食症傾向者幫助頗大。

另外，接受「按摩」也是好選擇！尤其是常將壓力積在心裡的人，肩頸、背、腰部的肌肉會很僵直，此時靠按摩放鬆、抒發壓力再好不過～（按摩油建議選有舒緩、鎮定情緒功效的按摩油）

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改善厭食症——吃什麼

撇除治療期間，由醫院、醫生準備的指定營養品、菜單。待症狀穩定後，我們可以為患者準備一些提高食欲的食材！如「薄荷」，它獨特的香氣及口感，不僅促進食慾，還具有舒緩消化道不適、改善頭痛、噁心感及舒緩情緒的效果，建議患者每天來喝一杯薄荷茶～

柳橙等「柑橘類水果」亦是天然的食慾促進劑，有清潔消化系統、使人情緒開朗的功效。以其製程的精油、香氛兼具好聞、提神的效果，同樣適用於治療！

對人體好處多多的「大蒜」，其功效之一便是刺激食欲，另外還有保護消化道健康這點頗加分！建議大家可一次切3瓣的大蒜，以熱水煮開後飲用，想增添風味的話，加一點檸檬汁或鹽也不錯。

可暖身的「薑」是促進食欲的常見選擇！且不只食欲，還有鎮靜、減輕壓力的功效，對止咳、改善喉嚨不適亦通用。每日將少量搗成泥的生薑加入餐飲中，對調理體質肯定有幫助！

總結

看完文章後，大家都認識「厭食症」的本質了嗎？在這個快節奏、重外貌的時代中，想必它將更容易出現在群眾心中！切勿以為它是心理問題就輕忽囉～若你身邊有厭食症患者，也請像文章中建議的，給予患者更多關懷、肯定，助其走出折騰的厭食地獄吧！

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陪伴在憂鬱症患者身邊，是最好的治療方法
強迫症該如何治療？飲食該怎麼辦？
社交恐懼症該如何治療？生活上需要注意哪些事呢？

這篇文章 厭食症是什麼？屬於心理疾病嗎？厭食症原因、症狀、治療方式總整理～ 最早出現於 妳的煩惱顧問～Trouble Care～。

「和親戚們的群組每天都被長輩圖轟炸，我快瘋了!只好用惡搞版長輩圖回擊」
「不是傳長輩圖給我，就是網路謠言，有的時候真的覺得很煩」
「長輩、老人就是難溝通啊，愛管東管西、愛反駁我，明明自己也沒有多厲害！」

身為子女，一定都有一、兩個類似上述的煩惱吧？
長輩們為什麼這麼愛散播醜醜的長輩圖？這麼難溝通？憑什麼別人說的都不聽，自己說的別人就一定得聽？！

今天的文章要來跟你分享，愛傳長輩圖、難溝通的原因以及到底要怎麼跟長輩們好好相處，讓你過年過節不再「難過」~

愛發長輩圖的原因－背後的心理

家裡的長輩好不容易學會玩智慧型手機，卻不斷傳一些奇奇怪怪的東西給你，舉凡早安圖、積極正向的勵志圖文或是老掉牙的笑話。
你不知道該怎麼回覆，只好已讀不回，但又覺得不太禮貌，實在是很困擾。

訊息的連續轟炸，確實是一個負擔。

不過，如果你願意跳脫你的立場，站在長輩的角度思考看看，你會發現這些煩人的訊息，其實包含了一個人對生活的期望。

現在科技進步快速，長輩們無法跟上時代的腳步，只能默默品嘗被狠狠拋在後頭的孤獨，不過他們找到了一個方式讓自己跟世界有所接觸，那就是──轉發長輩圖。

儘管只是分享圖片、文章，卻能夠讓他們覺得自己也跟得上潮流。可以傳訊息給他們關心的人，就能為他們帶來意義與認同感，就算你不曉得怎麼回應或是不願回覆，其實都不會影響到那份快樂，當然有所回應是更好～

不管他傳了什麼東西過來，你看了有多不喜歡，只要知道他其實只是在關心你，只要知道這點就行了。

老人的語言我們不懂？長輩怎麼這麼難溝通？！

「好啊，我也知道他只是想關心我，那他可以不要對我的所作所為指指點點好嗎?我會為自己的選擇負責！」

小編以前曾經覺得只要我趕快畢業、出社會工作，親戚們的嘴巴就能乖乖閉上，但我發現我錯了……

朝我飛來的箭矢不再是
「你讀什麼大學？該不會是學店吧，那你一定要考上研究所把學歷洗好」
「這次排名第幾名呀？我兒子全系第一名畢業，要出國留學了哦呵呵」

而是換成了含有劇毒的吹箭。
「你現在做什麼工作？薪水多少？」，聽完回答後又是一連串的炮火襲來，
「那福利好不好？哎喲你當初不聽我的話用功讀書才會變成這副樣子啦」
「有沒有男/女朋友？什麼時候結婚？」

如果你剛好想轉換跑道，思考適合自己的工作，碰上了職涯轉換期，會受到更無情的批判。
「你這樣一直換工作，老闆不會用你的啦」
「以前找工作，哪還讓你挑，管你什麼喜歡不喜歡，現代的年輕人就是這樣才會被說是草莓族！」

到底為什麼長輩都愛念這些討人厭的台詞？
而且不管我們多麼懇切地說明，他們都把耳朵摀住，聽不進去？！

【長輩難溝通原因1】嘴巴說自己很開放，心裡卻無法接受──不願接受新事物

大部分的長輩嘴上鼓勵小孩要多多嘗試，勇於出國學習、工作，但是內心卻無法苟同，都只是嘴巴說說而已。
例如:工作一兩年後，發現待在公司沒有未來，想要轉職當自由工作者；或是大學休學，跑去打工度假。都會受到質疑與抨擊。

好像所有人都得在完成學業後，「馬上」進入公司賣力工作，禁止思考這份工作是否符合志趣，以及轉換跑道或是出國闖蕩。

簡單來說就是因為長輩們老了。

身體因為年紀的增長漸漸退化，連帶影響帶心理狀況，失去了學習新事物的熱情。你會發現他整天都在跟你懷念過去，懷念以前的年代怎樣又怎樣，多麼刻苦耐勞才有了這番成就，而年輕人又是多麼地不受教。而你如果想要回嘴，他就會用「忤逆長輩」四個字來壓制你。

【長輩難溝通原因2】缺乏社交與興趣

通常脫離校園生活，社交圈就只剩職場，如果長輩退休了，那他的社交圈就會變得非常狹窄。

如果他有自己的興趣可以忙，那他能夠跟同好一起切磋、討論他們的興趣，就沒時間去唸你，也不會把注意力都放在你身上。

【長輩難溝通原因3】不管你幾歲，你都還是「孩子」

相信很多人看到這句都會點頭如搗蒜吧～
不管你是讀國小還是已經在社會翻滾個好幾年，只要你稱謂比他小就是他的晚輩，就只是個孩子。

在華人傳統思想「孝順」之下，長輩的期待、意見對於孩子具有很大的影響力，因此長輩也習慣用「命令」的方式溝通。
常常用「我是你的OO，你必須聽我的」、「你小時候我是怎麼照顧你的，你應該要聽我的話」。
而晚輩也可能帶著「能有現在的我都是用父母的犧牲、奉獻換來的」，接受了長輩的情緒勒索，造成情況往壞的方向發展。
你在不知不覺被情緒勒索而不自知嗎？推薦你閱讀看看這一篇。

怎麼與情緒勒索者相處？你可以做這3件事！

【長輩難溝通原因4】你的「功成名就」是他的面子

大家一定都被這樣唸過:「你看那個XXX哈佛大學博士畢業耶!」「OOO在全球大企業上班，月入50萬捏，好厲害哦」

有誰不希望子女能夠成功? 只是長輩們不只為你好，更是為了自己好。
是人都愛面子，長輩當然也是非常在乎別人的目光，「別人都可以，為什麼你不行?」用他們的上一個世代的標準來衡量，直接或間接地為年輕人們帶來了巨大的壓力。

也有不少人會在子女選擇「不符合自己期望」的道路時，覺得是自己教導無方，這樣的想法會讓晚輩們在追求夢想、做自己想做的事時，產生龐大的罪惡感與壓力。
父母給的壓力好大、老闆只肯付少少幾k，卻想叫我做2人份的工作……，你也每天都很厭世嗎？太厭世該怎麼辦？歡迎閱讀：

怎麼又窮又忙！厭世代是什麼？厭世的原因又是？太厭世該怎麼辦？

【長輩難溝通原因5】價值觀差異

上個世代所處的環境跟現代真的差太多了。
以前的模式是:
進入一家公司後，拼命地工作，退休時公司會拿出一大筆錢慰勞員工。

但現在即使是大企業也隨時有可能會資遣員工；員工也不必死守一間公司，隨時可以跳槽或是轉換跑道。
然而長輩們無法理解，為何不早早「成家立業養家糊口」？
因為他們可能不懂現在的就業環境、房價物價、薪資結構，自然會有代溝。
這點跟前面提到的「不願接受新事物」很有關係。

如何跟家中長輩／老人相處？

看到這邊，你可能已經擺出厭世臉，決心要放棄溝通了……
不過別擔心～小編整理了幾個方向供你參考，希望你可以在溝通、聊天的時候，留意這幾點。

【與長輩的相處之道1】讓他們安心

如果我們遇到了一些事，或是發生了不想被他們知道的事，當長輩們問起我們的近況時，通常會回答「還可以」「沒什麼事」。

但長輩們可是比你多活了幾十年，察覺有異時，可能會使出全力腦補你沒說的事情，接下來就是如前面那些例子，瘋狂地對你使出一連串「碎碎念」、「追問」等絕招。
因此我們要給予他滿滿的安全感。

跳過那些真的不想說的個人故事，說一些「生活上的細節」。
比如說:
前陣子跟朋友去哪裡聚餐、休假都去哪裡旅行？推薦適合長輩的餐廳或是好去處？
最近看了什麼連續劇、哪裡精彩？有什麼深刻的人物刻劃與劇情？

【與長輩的相處之道2】讓他們了解你的生活

小時候長輩教我們如何使用餐具、騎腳踏車等，教會我們各種生活大小事。
而現在他們老了，我們長大了，遇到不會處理的事情，我們習慣先Google或詢問朋友，造成他們難以參與我們的生活，所以讓他們覺得寂寞了吧。

因此我們可以詢問他們拿手的領域、平常在家會做的事情等等。
讓他們教你或跟你分享一些東西，這樣就能有參與到你生活的感覺、覺得自己的存在是有意義的。

【與長輩的相處之道3】讓他們有拿出去說嘴的材料

雖然不是所有人，但長輩們會拿小孩的「成就」來當作聊天、炫耀的題材。
雖然他們對於成就的價值觀跟我們不一樣，不過即使我們根本沒有很厲害，還是可以「製造」話題讓長輩們顏面有光。

比如說:
「我們主管的兒子雖然賺了很多錢，但是每天壓力都很大，常常要吃胃藥呢」
「還好我當初沒有考研究所，不然現在的工作可能已經被搶走了，而且現在碩士生那麼多，一點都不稀有」
「跟我一起進公司的同期被裁員了，但是我還好好的哦」

朝著自己有利的方向去說，凸顯自己的優點，就能讓他們驕傲不已～

【與長輩的相處之道4】轉移話題

萬一長輩真的死咬著你不想回答的問題該怎麼辦？？
比方說:跟另一半交往那麼久了，怎麼還不結婚？

這個時候，就算在心裡翻了十個白眼也要趕緊把話題丟到對方身上，讓他分享他的經驗。
「那你們夫妻當初是怎麼認識、怎麼求婚的呢？也教我幾招吧～」

對方一定會非常得意地開始講述陳年往事，這樣就順利轉移話題囉～

總結

今天就分享到這邊，不知道你有什麼感覺？

我們長大讀大學後，待在家跟父母、長輩相處的時間急速減少，我們的時間都挪去跟朋友相處、讀書學習，而出了社會後，時間更是被工作佔滿滿，沒有什麼時間好好坐下來聊天。

他們狂傳長輩圖、不斷用質問關切我們，之所以會這麼煩，都是因為關心啊。

再來回顧一下，跟長輩相處的4個技巧。
1.讓他們安心
2.讓他們了解你的生活
3.讓他們有拿出去說嘴的材料
4.轉移話題

試著用用看今天跟你分享的4招，一定會有所改變。

這篇文章 【最強相處之道】老人為什麼這麼難溝通！？愛發長輩圖的背後原因X4種必看溝通技巧 最早出現於 妳的煩惱顧問～Trouble Care～。

「我不擅長與人相處」

「和別人溝通好累」

「我不知道對方喜歡什麼、該聊什麼話題才不會被討厭」

「我只是不想讓氣氛冷場，怎麼反而變成這樣……」

你覺得自己有溝通障礙嗎？

其實不知道自己有溝通障礙的人很多，他們為人際關係所苦，又不知道該怎麼做才好，情況越來越糟，最後索性遠離人群，但還是渴望得到來自朋友的溫暖……

你覺得自己中槍了嗎？
就算中槍了，可別躺在地上一蹶不振啊～
趕快爬起來，別傻傻愣在那邊，跟著小編一起治療溝通障礙吧。

本篇將要介紹溝通障礙的小測驗、溝通障礙的形成原因、溝通障礙的類型以及簡單的治療方式，不用著急，慢慢改變自己，你一定OK的!!

溝通障礙的定義

溝通障礙（Communication disorder）指的是，在與人接觸時，無法理解、使用語言、聲音與他人溝通之障礙。
也被用來當作，怕生、害羞、不擅長溝通的情況，這也是比較常被拿來使用的定義。

溝通障礙測驗

了解定義之後，來check看看你有沒有溝通障礙吧。

只要符合5個以上，你就很可能有溝通障礙哦。

不過別灰心~
之後會介紹溝通障礙的治療方法，請繼續往下看!

形成溝通障礙的原因

你曉得你為什麼會有溝通障礙嗎？
小編整理了許多網友、周圍朋友的意見。

【溝通障礙原因1】有被霸凌的經驗

這是最多人變成溝通障礙的原因。

就算程度還不到霸凌，
「被排擠」→這就是容易導致溝通障礙的原因。

本來還會說話的朋友，從某天開始忽然被無視，
能說話的朋友越來越少，自然而然就不再開口。

有過「說話被無視」這樣的心靈創傷之後，
為了不被討厭，只說最低限度的話，無法跟人拉近距離。

「我那樣說話會不會被討厭？」
「我剛剛那樣說話，應該沒問題吧？」
就這樣擔心來擔心去，最後下意識培養了沉默的習慣，溝通能力逐漸退化。

【溝通障礙原因2】從小就不愛說話

小時候就不太愛說話，長大後越來越辛苦，
大部分在國高中，晚一點的人可能四、五十歲，會發現「自己說不定有溝通障礙」。

雖然說有共同的興趣會比較好聊，不過這樣的人通常沒什麼特別的興趣，
所以沒辦法把話題炒得很熱。

【溝通障礙原因3】家庭環境

因為家庭教育的關係，漸漸出現溝通障礙的傾向。

比如說：
父母相處本來就不融洽，剛好小孩子在旁邊無緣無故被掃到颱風尾。
「你吵死了!給我滾出去!」
幼小的心靈受了傷，深怕說話會惹父母生氣，變得不敢說話。

【溝通障礙原因4】不知道為什麼就變成溝通障礙了

自己也不太明白原因，
突然發覺「啊、我好像有溝通障礙耶」。

還是小學的時候，沒有特別思考、顧慮什麼，只是隨便和人搭話、聊天，
後來升上國高中，考慮的事情變多，突然變得不太會敢說話了。

你也是這樣嗎？

溝通障礙有哪些類型？

小編試著將溝通障礙分成了6種類型。
不過一個人不一定只會有一種，也有可能出現複數的情況。
看看你或是你的身邊有沒有這些特徵的人吧。

【溝通障礙類型1】封閉型

因為過去發生的事情而對和別人相處有陰影，不擅長與人交流，和他人對話會感到很痛苦。

不喜歡也不想跟別人說話，就算有必要說話，也會沉默不語。

也因為平常就很少與人談話，導致對話能力十分低下。

【溝通障礙類型2】想太多型

這類型的人跟他人相處都會採取謹慎的態度。
深怕誰會因為自己說出口的話而受傷，心思非常細膩。
為了不帶給別人困擾，會一邊在腦內模擬各種情境，一邊說話，小劇場演都演不完。

他們的口頭禪通常是「啊…」「嗯…」「呃那個……」

比起直接對話，比較擅長利用FB、Instagram、line等社群軟體進行交流，因為可以慢慢思考該怎麼溝通、對話。大多給人乖順的感覺，熟了之後印象才會改變。

【溝通障礙類型3】一問一答型

我們直接來看看以下的例子。

類似句點王的感覺。
我說一句話，你也只回一句話，然後就聊不下去了，只好換話題。

【溝通障礙類型4】戳到點才狂聊型

跟很合的人或是親近的人，就能夠聊得很high，可是跟興趣不同的人就不太說話，變得很沉默。

對於自己擅長的領域、有興趣的事物，會比較多話。
若聊其他的話題，就會感到壓力，也因為沒有興趣，常常直接變成空氣。

【溝通障礙類型5】慢半拍型

1對1對話沒有問題，但是人數超過3人以上，就會無法跟上，被排除在外。

理由大概有3個，分別是

慢半拍型的人常常發生這種事，找不到插話的時機，後來努力鼓起勇氣說出口，結果那個話題已經結束了。

【溝通障礙類型6】看不見周圍型

這一類型的人看不清楚周圍的狀況，導致自己一直說一直說，不知道要停止，常會有白目的舉動。是屬於拼命想交朋友的溝通障礙。

看不見周圍型往往有類似搞笑藝人的氣質。
不想讓大家太無聊、討厭沉默的氛圍，所以賣力地說話。
不斷講著根本只有自己才懂的梗，也讀不懂別人的表情，最後搞得所有人的心都很累。
 

溝通障礙不僅會妨礙你交朋友、找工作，甚至會扼殺對自己的信心!

如果繼續放著不管情況只會變糟不會變好喔，因為溝通障礙並不會自己痊癒。

完全就是一個恐怖的迴圈。

接下來小編要跟你分享改善溝通障礙的方法，就當作被騙一次，反正也不會有損失，跟小編一起來試看看，改善溝通障礙，你的人生一定會往好的方向改變!

解決溝通障礙！溝通障礙的治療方法

【溝通障礙治療方法1】調整心態-溝通其實是遊戲

把溝通(communication)當成是遊戲，要讓彼此順利表達、接收訊息。就不用很有壓力地照著步驟一個一個來。

對話不是「對戰遊戲」而是「合作遊戲」

2個人對話一來一往，你可能會覺得「好像在戰鬥」，但實際上並不是這樣，應該要說2個人「互相幫忙」讓對話能夠成立。

「戰鬥」這樣的想法，會讓人想要佔優勢，「你應該要聽我的意見」不斷駁斥對方的想法，以顯示自己好像很厲害。

可是遊戲真正的敵人不是「說話對象」而是「尷尬」。兩人一同協力，要讓對話持續，不要讓「尷尬」跑出來作亂就很重要了。

別想著要「打倒對方」而是「和對方一起把尷尬踢飛」，這樣就能很流暢地進行對話了。

勝利的條件是「讓對方在跟你聊過後心情很好」

上一段提到了敵人是尷尬。不過也不是只要避免尷尬就能順利過關。

遊戲不是都有「勝利條件」嗎?

而這場溝通遊戲的「勝利條件」就是「讓對方在跟你聊過後心情很好」。只要讓對方覺得跟自己說過話後，心情很舒暢、獲得活力或是有被治癒，認為「有跟你說說話真的是太好了」的話，就是你贏了!

拿到勝利的訣竅是「讓對方說」

為了更有效率地取得勝利，大部分遊戲都存在所謂的「技巧」。溝通遊戲當然也不例外。最重要的訣竅就是「讓對方說」。

沒有溝通障礙的人大多都喜歡講話。讓他們多講，就能滿足他們的需求，從結果上來說，就能得到「跟這個人說話好開心」的評價。

那麼接下來要介紹的是幫助你破關的技巧!

【溝通障礙治療方法2】讓對話不中斷

接下來會介紹3種拓展話題的方法。

只要不斷有意識地運用在對話上，就能漸漸學會了。以此為目標練習吧~

重複對方的話

雖然你可能覺得很疑惑，但重複對方的話的確是個不錯的方法，請看以下的例子。

就算你超不會聊天，只要重複對方的話總能找到一線生機。

雖然可能不會像小明一樣那麼幸運，但可以透過重複對方的話，讓對方說得更多，你或許就能找到可以拿來當話題的材料。

聯想練習

為了讓對話持續不斷掉，平常可以多做一些聯想練習~

比如說:

夏天→好熱→想去海邊

寫在紙上或是用腦袋思考都可以。

在網路上亂逛，看到「出發去京都玩」的廣告。

你就可以開始想:說到日本京都就是抹茶→說到抹茶就是一種茶→說到茶……

像這樣，你可以拿任何東西當材料進行聯想。

平常多做聯想練習，在跟別人聊天時，自然可以有源源不絕的話題可以聊哦。

善用5w1h

善用5w1h原則，延伸出無限的話題吧。

所謂的5w1h指的就是:

來看看例子吧。

這邊有一點要提醒，那就是Why(為什麼)不可以用太多。

會給人打破砂鍋用到底的感覺，Why(為什麼)可以運用在學習上面，但聊天的話要適量喔!

總結(7-38-55法則)

看到這邊，不曉得你有沒有燃起了「哦哦我也來試試看!」的決心呢?

再來複習一下治療溝通障礙的方法吧~

調整心態-溝通其實是遊戲
對話不是「對戰遊戲」而是「合作遊戲」
勝利的條件是「讓對方在跟你聊過後心情很好」
拿到勝利的訣竅是「讓對方說」

讓對話不中斷
重複對方的話
聯想練習
善用5w1h

其實聊天真的沒什麼好怕的，小編為什麼敢這麼斷言?

有位心理學家名字叫做麥拉賓(Albert Mehrabian)，他提出了麥拉賓法則。

人在建立對別人的印象時，談話的內容只佔7%，語調、語速、聲音大小(聽覺方面)佔38%，外表、表情、態度、動作(視覺方面)佔了55%。即所謂的「7-38-55法則」。

也就是說，我們通常是依靠視覺來判斷他人。

只要你把外表打理乾淨，不要對自己太沒信心，聊天內容其實沒有這麼重要，善用今天跟你分享的幾個方式，來慢慢治療溝通障礙吧!!

希望本篇文章對你有幫助~

這篇文章 現在放棄還太早！治療溝通障礙的方法大解密～ 最早出現於 妳的煩惱顧問～Trouble Care～。

為了和其他人建立信賴關係，擁有某種程度上的溝通技巧是必須的。你有沒有曾經花了許多時間解釋，對方卻完全無法瞭解？或是聽對方講了一堆，結束後還是在雲裡霧裡。說的人會煩躁，聽得人厭倦，無形的壓力漸漸產生。溝通隔閡（communication gap）每天都在發生，你的話語有正確的傳達給對方嗎？

單說「溝通技巧」顯得好像很簡單，但是因為方法五花八門，要掌握所有的溝通守則還是有難度的。但假設能掌握到最低限度溝通技巧，也許就能在公司、友人、夥伴、家庭或是情侶關係中帶來巨大的改變，這到底是什麼樣的溝通技巧呢？

對於溝通技巧的「錯誤認知」是

對於不擅長溝通的人而言，常常會有「不說點什麼炒熱氣氛不行啊」、「不說點什麼有趣的、或是對方會感興趣的話怎麼行」等，這種自我中心的思考邏輯。

確實在聚會或是跟朋友相約的時候講一些有趣的話可以活絡氣氛、讓人感覺到你的活力，自己也可以在這樣的氣氛中放鬆一天的緊張情緒。但是，快樂跟有趣並非構築「信賴關係」的守則之一。

對於建構信賴關係在談話中所需使用的溝通技巧而言，提供話題或是找話聊並不是最重要的。

有興趣的人歡迎參考：現在放棄還太早！治療溝通障礙的方法大解密～

溝通技巧的「核心」是這3點

與對方建立信賴關係時，必須深刻記住的溝通技巧就是「聽」、「觀察」、「模仿」。說實話，就算對溝通技巧有些研究的人可能也很難做到，傾聽是溝通技巧中很重要的一點，乍看下是非常簡單的技巧，然而做不到的人卻不少。

接下來就來具體地說明一下吧！

【溝通技巧1】聽

1.把對方要說的話聽到最後

在日常生活中有很多對話的機會，但你對於對方說的話可以了解到什麼程度呢？
是不是會根據自己的意見中途奪取發話權、只說了自己想說的話呢。
接下來我們舉個例子:

搶過對方要說的話，接著表達自己的意見也不能說是壞事。在聚會熱絡的氣氛下，也常用這樣的技巧來使談話更為順暢。但是，對於來找你商量重要煩惱的人來說，被打斷談話會讓他的心裡感到無形的壓力。因為是希望你聽他說才來找你的人，要明確的知道他想說的話就請不要打斷他，先聽到最後。
不過有時候，也可能會出現又臭又長的說明，不但會浪費時間還會讓人不明白話裡的重點。這種時候，適當地切入一句「所以你想說的是xxxxx嗎?」，利用這樣的方式來了解到對方話中的重點（抓重點的溝通技巧）。

2.沒有被要求的話就不要亂給意見

聽了對方訴苦，會有「如果不說些對他有幫助的話」、「如果不給他意見的話」的這種想法產生。因而不小心過於輕易地說出「這種時候就要這麼做！」、「向前看齊、繼續努力吧！」的安慰話語。

這樣的對話模式更傾向於發生在男女關係中。因為男生相對的比較喜歡論述，可是女生會覺得只是想要你聽我說，並不是要你給什麼意見啊！

推薦參考：【男女大不同】從原始時代就內建的大腦設定! 為什麼男生女生想法差這麼多?

於是雙方意見就產生了分歧。再舉個例子:

其實對方只是想要你聽他抱怨而已啦。
「什麼啊、原來是這樣啊！辛苦你了呢」，這樣的回答更能讓來找你商談的人得到心靈上的滿足。

3.不要過度否定對方的意見

當你和對方的價值觀或意見有所分歧的時候，回答「我覺得這個不對」、「我不這麼認為」等等這種過於否定對方意見的話語，會讓對方的談話意願變得很低。

先聽完對方想說的話，不要用自己的想法或是否定的言語去削弱對方談話的意願，等他全部說完之後再說出你的建議才是比較好的作法喔！

【溝通技巧2】觀察

1.尋找你們的相似處

面對可能個性、興趣都和自己南轅北轍的人，多數人都會湧起不安或緊張的情緒。反之，發現自己和對方的共通點就可以一口氣拉近距離，而且會開始萌發安心和信賴感。

因此按照道理，第一次和人見面的首要工作是「尋找共通的要素」，順便告訴你一個好消息，真的只需要一絲絲就夠了。

專心聽對方說話，可能發現你們兩人剛好大學唸同一間；以前都有組樂團，而且是吉他手；學生時代喜歡單車，常常參加單車旅行；國、高中的6年都曾待過足球社；興趣是釣魚，所以每個週末跑去海釣；常常光顧同一間拉麵店等等。

兩人間的關連再怎麼不起眼，只要有一些共通點作為橋樑，就可以一口氣拉近彼此的關係。不過要讓對方在談話中提到你們的共通要素，最好的辦法是取得會話的主導權，妥善誘導讓對方自由自在地發言。

然而，對方要是那種沉默寡言的性格或居高臨下的態度，光是引誘對方開口可能就要經過一番周折。

2.適度迎合，給對方安心感

概念來自於棒球投手決戰時放棄快速球，改用變化球決勝負。

面對和自己性格不同的人，一般人會因為不安而不願敞開真心。所以你一定要將「我也和你一樣！」的訊息傳達給對方，為此「配合對方」會是最重要的關鍵。

但是到底要配合什麼呢？配合對方的「步調（pace）」。和對方的說話或動作的步調一致，又稱作「同步（pacing）」，是培養信賴感的有效技巧。

【溝通技巧3】模仿

同步有5大技巧，接下來就開始照順序解說給你聽～

1.動作模仿

根據佛洛伊特等人所發表的論文，動作模仿能夠增加對方對於自己的好感度。

動作模仿是利用視覺傳達「我和你一樣」的技巧，對方雙手抱胸，你就跟著雙手抱胸；對方翹腳的話，你也學著翹腳；對方喝一口咖啡，你也陪他喝一口。不過，重點是做同樣的動作一定要自然不做作。太刻意和對方一模一樣的話，可能誤觸對方的警戒神經引起反效果。

2.鸚鵡學舌

鸚鵡學舌不用說便是透過聽覺傳達訊息的技巧。

當對方說：「暑假時我們全家去夏威夷玩了！」你就跟著說：「全家去夏威夷玩啊！」
當對方說：「是說上個月我把豐田出的新車買下來了。」你就跟著說：「把車子買下來了嗎！」
當對方說：「這周末我要和女大學生聯誼呢！」你就跟著說：「居然和女大學生聯誼！」

如果能很順利地讓對方把想說的說到最後就完美了。當然如果連用太多次會聽起來像在確認事項一樣，切記切記。

類似的溝通技巧在這篇有更詳細的解說現在放棄還太早！治療溝通障礙的方法大解密～

3.速度和語調一致

這一招就如同字面上的解釋。對於機關槍似說話的人，自己也要盡量和對方一樣快；對方是緩緩思考再發言的性格，你便試著減慢語速配合對方。要是不小心用出一快一慢的語速，會帶給對方沉重的壓力。

4.呼吸一致

透過觀察對方肩膀、胸、腹部知道對方呼吸的節奏。藉由一致的呼吸，能不著痕跡的和對方建立連繫，一旦抓對呼吸的節奏，就很不可思議地會和對方變得「合拍」。

5.配合對方的價值觀

學會此技巧，可以建構強力的人際關係。

「人生不是為了工作，而是工作為了人生！」「我也認為金錢不是萬能的！」「我也不想過長壽卻平淡的人生，只想活得豐富多彩，像一瞬間綻放的煙花一般。」諸如此類，向對方的價值觀、信念表示深有同感。

不過如果你們的關係還不夠親密，可能就還不是時機，因為可能會害對方覺得你「好假」或「好刻意」，所以此技巧可以定位為培養人際關係「最後階段的修飾」。

要是你能做到這些，就等於握住了邁向雙方期望關係的主導權。

【說話的藝術】說話者要為溝通誤解負責

那麼如果輪到你闡述自己的想法，又有哪些事情該注意呢？

1.避免上對下、自以為是的態度

即便你真的是主管、長輩、學長姐（比對方位階還要高），如果你用了「你做得很好」、「我要是你我就不會那樣做了」等等「上對下」的語氣或口吻，對方有很高的機率會感到不舒服、覺得不被尊重，當對方開始有所提防，你的溝通之路便會受到阻礙。

2.說話中途經常和對方確認

如果你常常遭到誤解，以後講述一件事情最好確定對方是不是瞭解了自己的意思。

如果不確定正確傳達了訊息，可以每一小段都向對方確認一次：「你聽得懂我剛剛說的話嗎？」要是對方有誤會或有不解之處，就可以在鑄下大錯之前趕緊進一步解說。

一旦聽者對你的發言內容產生誤解，請相信問題百分之百是出在自己，否則會陷入找藉口推拖的無限迴圈。錯的不是對方聽不懂內容，而是自己講得不夠淺顯易懂。

更何況溝通就是因為說話者有想傳達的心意不是嗎？你的真實心意要是對方領會不了，就只是在對牛彈琴，白白消耗你們的生命。

假如對方理解力比較低，就要努力想譬喻、換個方式、改變角度說明，直到他理解為止。醫療現場的「知情同意」中，醫師要在病患沒有任何醫療知識的背景下，讓病患瞭解並願意接受醫師的醫療方式，彰顯的正是溝通與理解的重要性。

知情同意（Informed consent）

醫師實施治療前，對患者簡單明瞭地說明即將開始的治療內容：「為什麼需要做這樣的治療」、「需要花多少時間」、「治療完會有多少效果」「治療費用」等等，並且在患者理解並同意後才可進行治療。

再怎麼美好的願景，傳不出去就沒有理解；沒人理解，就跟自言自語沒什麼兩樣。

3.全力傳達心意

換詞語或換講法、試著畫張圖、用身體和手勢表現等等，總之竭盡所能把所思所想告訴對方。有時身體語言也是重要的溝通工具。

對方不想聽，記住一定是自己講得不好，如果想成長，就不能找藉口逃避。你可能有考慮不周詳之處，對方是否方便聽話就開始喋喋不休，或是說話方式從根本上搞錯了方向。

溝通不是自說自話，努力吸引他的注意力，關注對方想法才是成功的溝通。千千萬萬不要以為「只要我在說話，別人聽話就是當然的」。

總結

溝通技巧其實是一門非常高深的學問，只要把握原則，那麼來找你商談的對象一定會對你的印象大加分喔！
就算只試用前面2個技巧（動作模仿、鸚鵡學舌）也會有很明顯的效果。對方會因為自己的動作或話語被重複表現出來，感到「備受肯定」而有安心感。

最後，祝你有個美好快樂的一天。

這篇文章 【說話的藝術】教你建立信賴關係的3大溝通技巧～溝通能力大躍進！ 最早出現於 妳的煩惱顧問～Trouble Care～。

人生在世，煩惱與壓力的種子總是源源不絕，可能是工作、家庭、戀愛、各種情結、人際關係等等。想必你也曾接受過來自親朋好友的壓力傾訴吧。

「找你商量」的意義

有人找你商量與傾訴，基本上代表著你受那人所信賴。盡可能想回報這份信賴也是人之常情。然而，無論商量的內容為何，想要以明確的建議或回答來回應他人的期待，都是一件非常困難的事。

那麼，我們該如何是好呢？其實，只要先思考「人為何求助他人」，答案就會自然而然地浮現了。

商量其實只是一道「確認程序」

找別人商量的時候，其實當事人大多已經在心中得出結論了，只不過是對於這個結論適合與否感到不安而已。

因此，人們才會求助於第三者，希望得到確認，或是想藉此正當化自己的想法或結論。人們就是因此才想找別人商量事情的。

傾聽他人

因此，當有人找你商量煩惱時，只要站在對方的立場靜靜聽他訴說就可以了。

切忌不要在對方話講到一半時插嘴，也不要發表否定對方想法的意見。因為，對於沒有退路的人來說，被否定本身只會造成新的壓力。

探聽出真心話

總而言之，對方說了什麼，都只要點點頭、重複給予肯定就好。如此一來，對方就會自顧自地繼續講下去，也就能從中得知對方為什麼煩惱、接下來打算怎麼做了。

當對方話語中出現「可是」、「不過」等逆接語詞時則要特別注意，通常對方的真心話會藏在這些語詞的前後。

說出對方想聽的話

舉例來說，如果是和戀愛相關的煩惱商量，而你聽出當事人其實希望分手的話，只要對他說「那麼，感覺分手比較好吧」就可以了。

如果是來商量壓力大而想轉職的話，就對他說「聽起來，果然還是從現在這家公司離職比較好呢」。

如此一來，心中已經先下定論的當事人，就會因為你的答案和他的結論相同而感到滿足，對於願意與他商量事情的你也會心懷感激吧。

不要跟著煩惱

最後，站在他人立場聆聽時，切忌完全融入對方的情緒之中，最後連自己也開始跟著煩惱起來。

基本上，商量的內容都是他人的事務。最終做出決定的也是當事人自己，這個煩惱不該由你來負擔。如果希望給予對方滿足感，你也只需要提出對方所期望的答案就可以了。

最後，祝你有個美好快樂的一天。

這篇文章 面對親友的煩惱，我該如何提供建議？行動前你必須知道的事 最早出現於 妳的煩惱顧問～Trouble Care～。

你是否也為了在職場上和上司以及顧客間周旋，卻一直無法得心應手，造成你很大的壓力呢？
日常生活中所交往的所有人際關係好壞，都會大大影響到你人生的品質，不能輕易忽視。

人際關係衝突就和車禍一樣

汽車製造時的安全基準法則有兩種，分別是「被動式安全系統passive safety」和「主動是安全系統active safety」。
前者是為了防範事故於未然所設置的汽車安全裝備，主要是以下的內容。

•自動感應與前方車輛車距並控制自動煞車的雷達煞車系統
•行進中急煞也不會鎖定輪胎的ABS(防鎖死)煞車系統
•防止濕滑路面上輪胎打活空轉的TRC(循跡防滑控制系統)

後者是萬一真的發生車禍事故時，將駕駛人和乘客的傷害降低到最小限為目的的安全裝備。

•SRS安全氣囊和車門防撞樑 (在保險槓裡面以及車門內部，在較大衝擊力作用下，彈性材料已經不能緩衝能量時，真正起到保護車內乘員的作用)
•預束式安全帶(故發生時，它會預先產生將安全帶回拉的力量，避免駕駛或乘客向前移動過大，去猛烈撞擊方向盤，或是被空氣囊蹦開來的衝擊力所擊傷)
•抗撞擊安全車身(利用容易變形的車體骨架構造，來吸收在車禍發生時的衝擊力道)

人際關係其實也是同樣的道理，有「從剛開始就預防關係惡化的方法」，也有「因應萬一關係惡化後的補救方法」。這次文章就針對「主動是安全系統」也就是預防關係惡化的方法來探討。

個人角色特質分為4個種類

個人已經習慣化的言行舉止稱為「社交風格social style」。這是一種將個人的社交習慣中的「思考表現度」和「感情表現度」分為xy軸，並依指數高低做分類的概念。

分類結果將人的社交取向分為4個區域，就是所謂的「社交風格」。

•駕馭者(驅動他人的人)＝高思考表現度×低感情表現度
•分析者(行動合理的人)＝低思考表現度×低感情表現度
•可親者(表現親切的人)＝低思考表現度×高感情表現度
•表達者(具表達力的人)＝高思考表現度×高感情表現度

※「思考表現度」＝將自己的想法、意見表達在外的強度，「感情表現度」＝將自己的情感表達在外的強度。以上所有條件必須是由測試者周遭的人如何看待來做判斷，而不是由測試者本人申告。

不同社交類型的契合度

簡單整理後大概可以分為以下幾點。

•同一種類型的人最合得來
•接著相處得不錯的是「思考表現度」和「感情表現度」其中一方數值相同的人
•相處起來最不合的是處在圖表對角線上的人

接下來就分析這四種社交類型的人分別具有怎樣的個性，先想想你難以接近的人可能是哪一種類型，再回頭審視自己是哪種類型；一定可以找到接近對方的切入口、建構起良好關係的第一步。

4種社交類型的角色特質介紹

接下來就說明這4種社交類型的特徵，找找看你想進一步拉近關係的對象有哪些特徵，邊閱讀邊擬訂對方的攻略法吧。

駕馭者的特徴

「單刀直入型」

•強而有力且有抑揚頓挫的說話方式
•講話節奏快，幾乎沒有間隔
•用字遣詞短而有力，但語氣僵硬
•有幾分事實說幾分話
•講話單刀直入
•只簡潔傳達重點和結果
•常缺乏過程和理由的說明
•筆直地盯著對方眼睛對話
•yes, no的界線分得很清楚
•總之下判斷的速度就是快
•行動速度也快
•掌握好事情大致的要領後就不斷前進的行動力
•比起人際關係對工作本身更感興趣

分析者的特徴

「冷静沈着型」

•語氣沉穩，講話維持一定的速度
•基本上說話節奏緩慢，間隔也長
•句尾會避免斷定結論，聲音也會漸漸變小淡出
•順著步驟推進話題(先說明狀況和理由、最後導向結論)
•講話有條有理，照著自己的邏輯說明
•為了提供詳細且正確的情報，會話內容內的情報量以基考察資料都很豐富。
•情緒不會表現在表情上
•講話時很常移開視線
•言行舉止冷靜拘謹
•被問到對錯等二擇一的問題也不會馬上給出正面答覆
•要下決定需要花很多時間(尤其花在收集資料上)
•行動本身就處處保持慎重起見
•比起執行速度更重視執行品質

可親者的特徴

「重視場面和氣」

•語氣中起伏較小較輕柔，講話音量適中沉穩
•講話速度緩慢，老神在在的邊停頓邊講話
•每句話常用溫柔的語調用「問句」收尾
•話題的開場白很長
•字句中使用的單字比較輕柔
•常用具體例子、譬喻、小故事來做說明
•顧及全部人的意見，邊進行話題時邊考慮他人感受
•懂得接下別人的話題
•擅長傾聽並不時附和對方話題
•基本上臉上總是帶著笑容，很好親近
•常用語言以外的信號像是眼神來交流
•肢體語言自然不做作
•行動前都會先考慮周遭人物感受
•行動傾向於當個幕後功臣
•不單靠自己的想法來判斷是非對錯
•積極納入周遭意見，花時間來下決定
•擅長誇獎、輔助夥伴
•在一群值得信賴的夥伴中發揮潤滑劑的效果
•再著手進行工作前，會先打好人際關係
•很重視和每個人的交情

表達者的特徴

「天職是炒熱氣氛」

•講話音量大且帶有感情，抑揚頓挫也很強烈
•講話節奏明快，不太停頓(很嗨)
•句尾不會標乎不定，會很明確的斷言
•常冒出一些擬聲、擬態語，甚至是只有自己才聽得懂的發語詞
•和任何人講話都很隨興不拘謹
•話題常帶入獨特的舉例和有趣的經驗談
•有時想到甚麼就突然轉換話題
•表情豐富有變化，看了就充滿活力
•對話時不會移開視線，從眼神就能看出他的主張
•配合話題內容，活用誇張的肢體動作來強調語氣
•不斷捲入身旁的人加入，帶給旁人正面能量
•毫不避諱講出自己的好惡
•常憑直覺去快速決斷事情
•再常目標努力的過程中帶給夥伴動機和動力
•讓小組內氣氛熱絡起來
•著手正事前會先努力構築穩固的人際關係
看完以上的敘述，你清楚想要接近的對象屬於哪種社交類型了嗎？

社交類型的活用法

1.先仔細觀察對方的言行舉止，並假設對方的社交類型是屬於哪一種。
2.根據立下的假設，進行該社交種類的特色調整對話方式。
3.若是進行得很順利，就代表假設很成功。以後還有機會和對方交流時就記住用同一套方法來應對。
4.若不巧沒有猜中，對方的反應沒有預期中好，那就一定是其他社交種類，重新再做假設調整應對方式。(回到開頭1)
當自己和對方的社交類型不同，在溝通上就會多少有些落差。能靈活地配合不同的社交類型來調整溝通方式，能訓練自己在社交上的成熟度，避免不必要的糾紛和不愉快；這些都是在人際關係上的「對應能力」，也就相當於汽車中的「主動式安全系統」了。

最後祝你有個美好快樂的一天。

這篇文章 建立起人際關係前首先要掌握對方的社交類型 最早出現於 妳的煩惱顧問～Trouble Care～。

在這篇「教你建立信賴關係的3大溝通技巧～溝通能力大躍進！」當中，提到了不少的溝通技巧。但如果跟對方不太對盤的話又該怎麼做才好呢？

出社會後難免會接觸到形形色色的人。
每個人生活上都會附屬在工作、朋友、休閒、宗教等等不同的小團體內，但與人接觸的機會變多，同時也代表你很可能會遇到跟自己八字不合的人；最糟的是通常這種人還不只一個，但可能基於見面機會和工作關係，又不得不跟對方相處。

其中也是有不管跟誰都很要好、八面玲瓏類型的人存在，但擁有這麼高竿的說話技巧的人相當稀少，人跟人之間小摩擦更是難免。每個人成長過程都不盡相同，價值觀的差異很容易衍伸出意見上的對立。

你是否也覺得生命中能包容自己的人太少，常為意見相左的衰事太多而煩惱呢？

為什麼會不合？人際關係不順利的原因

即便你認為「我跟他就是不合！」但其中還是有可能有別的原因喔～

俗話說：「找到原因才能對症下藥」，就算你覺得是對方錯的比較多也沒關係，因為你很難改變對方，所以藉此為借鏡檢視自己，說不定就能夠找到原因喔！

原因1.單純就是因為很少接觸

「因為不想跟那個討厭的人單獨相處，但如果還有別人，3個人以上就比較可以聊天」你是不是也很類似的經驗？

假設是這樣的話，那可能就只是因為交流次數太少，只要看到對方令你覺得不順眼的地方，就會一直看到他的缺點。但若能與對方進行一定程度的交流，說不定就能發現他的另一面，進而對他改觀。

原因2.沒有為彼此著想

若不只是你在迴避對方，而是互相逃避的話，通常只要願意為對方著想，就可以簡單解決，因為只要有一方願意敞開心胸，另一方也會跟著願意努力建構良好關係，彼此想法的差距或許就能因此改變哦～

原因3.對於對方沒有興趣

因為對對方那個人本身沒有興趣，所以即便聊天也都淺淺的，只有無關痛癢的交際或是打招呼，話題不是很熱絡，因此不小心就有了「跟他聊天好像沒有開心的感覺」的印象，下意識地就會開始拒絕對方

你有把注意力放在對方身上過嗎？如果你真的不喜歡對方的話，又是從什麼時候開始的呢？
如果你願意仔細想想，說不定就能找到答案了！

原因4. 沉浸於自己的世界，所以看不見周圍

雖然你覺得自己跟對方不合，但說不定是因為你太過於沉醉於自己的小小世界，所以覺得和周圍連接、接觸都很麻煩呢？說不定對方只是因為對你感到好奇而想接近你。

將壓抑在內心的不愉快向人傾訴會輕鬆許多

在生活中難免會遇上各種忍無可忍，最常聽到朋友或同事抱怨「被踩到地雷」，把一整天的心情搞砸。想想若是這種鳥事發生在自己身上時，你會選擇怎麼發洩呢？這時若是有一位可以放心傾訴的對象，不論是家人、好閨密、有共同煩惱的同事也好，對釋放生活壓力很有幫助喔。不要把各種憤怒、悲傷、失望的負面情緒悶在心底發霉，透過聊天的形式自然的宣洩掉，時不時把心房打開來透透氣，在心理健康上也比較好。

但是也不要只顧自己發洩，要注意根據抱怨內容，通常有很大的機會是針對人，而在本人背後批評對方可能會被解釋為暗地誹謗，有些人可能會感到反感，就算整件事情上完全就是對方的錯。

所以要慎選傾訴心事的對象，若對方是個會因聽你抱怨反而加深對你的不信任的人；找他傾訴反而會造成反效果，埋下生活中更多不愉快的種子。

另外偶爾會看到動不動就跟其他人抱怨事情的朋友，請注意太頻繁的抱怨生活大小事只會讓自己在聽眾心中的形象打折而已，相信你也會覺得整天都朝你丟負面情緒的人很煩。也要避免將私密的心事昭告天下，見到誰都抱怨今天遇到的小人衰事，要是你不想被抱怨的對象知道你對他的不滿，就更不該到處講，誰知道聽你講心事的哪個人會再跟他信任的人講，傾訴的對象請僅限於少數知心好友就可以了。

厭惡所帶來的負面連鎖心理慣性

與人相處上的鴻溝通常都從不起眼的小爭執開始，會有爭執代表意見上互不相容，當兩個人意見沒有共同的著地點，在爭執中不斷累積的偏見最終會讓兩人走向對立。而一旦有了不合的開端後，若雙方都不願意放下身段去了解對方，就只會漸行漸遠，最終轉變成毫無來由的厭惡了。

不管多小的爭執都是從價值觀上微妙的不和引起的。任何合作共識都像是合唱一首歌，雙方沒默契發生的各種音階不合、聲部不搭、搶拍都會讓這首歌無法完美。在各種妥協磨合的過程中，只要發生過一次爭吵，之後就很難客觀地看待不合的對象；如此一來只要每次跟對方共事都會累積雙方的不愉快。而這種糟糕的心情一個接著一個地累積後，會讓你很想要像倒垃圾一樣，一股腦地宣洩出去，而我們常常都把這種臭情緒推給別人。

但是請站在負責傾聽的人的角度想想，誰都想在跟人聊天時獲得一些放鬆，若某個人每次找你聊天談心都是一些對生活的不滿、令人不開心的事，聽久了是不是也會影響到你的心情呢？剛開始就算會專心聽，試著想幫對方分擔一點壓力；聽久了負面情緒總是會傳染，會愈聽愈辛苦。畢竟別人的壞話總不會是太開朗的話題吧？

所以要是每次跟人見面都是在抱怨某些事情的話，就容易被貼上「講得都是負面話題」「常常在背後說人壞話」的標籤，會傷害在他人心中對你的信任。

成熟的溝通術

當跟別人吐苦水也已經不足以發洩你心中滿滿的嘔氣時，接下來會出現在你面前的就是這兩條路。

1.鼓起勇氣跟對方絕交

若謹慎判斷後確定已經沒有繼續交流的必要，就不用猶豫了，大膽地甩掉他吧！

經驗上來看平常義務性交往的對象，絕交後也不會有甚麼機會見面，不會對你接下來的人生造成甚麼影響。
有些人可能會擔心：「誰也不知道接下來還會不會跟對方扯上關係，就這樣把關係搞砸不會有問題嗎？」，實際上影響出乎意料地小；反而是勉強自己跟對方相處而不斷的累積壓力，某天控制不住把所有的不滿都砸向對方時，到時要是還必須在工作或社交圈上互相見面的話，反而會更加尷尬。

所以先完全跟討厭的人做一次切割，不要把雙方厭惡的沸點點燃，過了一段時間，也許你們下次不小心碰頭時還能打個招呼，維持這樣的關係性對雙方的身心都比較健康，也更成熟。

2.試著繼續跟對方往來

另一個選項，不論是自願還是被迫，將來還打算繼續跟對方相處時可以參考。就像前面說的，人生充滿了不如意，你可能是生活需要不能在工作上有所調整；接下來還有很長一段時間必須和對方打交道。也可能是想給對方會自己一個機會，又或許是聽了同事的勸；總之就是短期間擺脫不了這種連續劇般拖泥帶水的關係了。

就算理由純粹是計算得失，只要你決定「接下來也必須跟對方繼續相處下去」的話，可能就不管你願不願意，都要多包容忍耐對方的不滿了。人與人之間的鴻溝不是一兩天就能填平的，但既然已經決定要繼續跟對方相處下去了，就試著退一步想「反正他就是那種個性，不如…」，來說服自己接受對方討厭的地方吧。

畢竟是打從心底看不慣對方的行為，將來也會重複類似的爭執來影響你的心情；但只要想接下來橫豎都是非繼續相處不可，就會比較容易把這種不快放水流（但心情上的不爽還是不容易改變，這就得慢慢調適）。

但雙方交往的前提是建立在互相忍耐之下，總有一天會潰堤。就算是根據利益來維持的關係，不滿愈積愈多遲早會無法說服自己無視；所以是否要繼續忍耐下去維持雙方的交流，就必須由你自己去好好判斷。

這邊小編將提供幾個方法供你參考：

總整理

世界上有多少人就有多少種價值觀，其中可能有跟你很合拍的人，更多的可能是跟你相衝的人。
若是想找個對象聽你訴苦，也要注意聽眾的心情，別讓朋友聽著聽著就對自己產生不好的印象了。

假如判斷沒有繼續跟討厭的對象相處的必要時，就不用猶豫的跟對方做切割，盡早為雙方的關係留點空間吧！相對的若是打算將來還要跟討厭的人相處，就試著別在背後找人抱怨對方，漸漸地去互相認同，對將來雙方的關係和自己的心理健康都會好一點。
最糟糕的就是，看對方不順眼到不行，還一直拖泥帶水的相處下去，然後日復一日的把相處上不愉快的事跟第三者抱怨。

那只會害你的評價降低並傷害你的形象而已，要挑選交往對象就應該要是個能幫助自己自我提升的人才划算。要是覺得痛苦就別再跟八字不合的人相處，與其繼續累積壓力，還不如把時間花費在能讓你放鬆心情的人身上。希望這篇文章有幫助你解決到生活上的困擾。

最後祝你有個幸福快樂的一天。

這篇文章 如何與個性不合的人相處？2大溝通術為你的人際關係加分！ 最早出現於 妳的煩惱顧問～Trouble Care～。