被情緒勒索怎麼辦？掌握情勒大師的心理、FOG手段與SOS自保三步驟，拒絕不健全的家人、伴侶或職場關係，遠離情勒帶來的負面情緒！

「竟敢對媽媽頂嘴，現在長大了翅膀也跟著硬了是吧，真的是白養你了！」
「公司可是給你機會，讓你假日還能來加班耶！你怎麼能拒絕！？」
「你以前不是這樣的，是不是已經不愛我了？還是你在外面有了別人？」

上述的話語，在你眼裡是否很熟悉呢？明明心裡覺得不舒服，卻一次次為他人的意見所左右，進而被迫改變已經決定好的事情，心情猶如被挾持一般難受……，不論是同事、伴侶、親子或婆媳之間，這類情形其實並不罕見，而且它甚至有個專有名詞，那就是「情緒勒索」。

情緒勒索是什麼？當陷入了名為情緒勒索的泥淖時，我們又該如何應對？你的疑問將在本篇文章中得到解答，不管你是情緒勒索者還是被勒索的對象，都應該看看本篇文章來瞭解自己內心的聲音。

情緒勒索的定義

情緒勒索（emotional blackmail）指的是為了達到自己的目的，直接或間接地迫使身邊的人滿足自己的要求，其手段包括說反話、施壓、操縱情感、掌控對方的弱點或威脅等，而勒索者的行為會令被勒索者感到內疚。特別常見於無法輕易放下或是離開的某段關係，比方說家人、伴侶或職場同儕。

你可能會覺得情緒勒索者怎麼那麼壞？為了自己竟能抹滅別人的想法，毫無溝通餘地，不過其實「情緒勒索」本身即是一種互動關係，必須有一方願打，還要另一方願挨並妥協，才能構成情緒勒索。讓我們換個客觀點的說法吧：情緒勒索是兩個溝通不在同條頻率上的人，用不恰當的方式向彼此索取所需之物。而我們這次要探討的課題為那個「所需之物」，究竟有沒有必要？

測驗你被情緒勒索了嗎？

相信大多數人都是處於「被情勒」的狀態，才會點進這篇文章吧，哪些人容易被情緒勒索？首先看看以下描述中，你符合了幾樣呢？🙌

依賴性人格
缺發安全感
不擅長拒絕他人
容易患得患失
期望獲得他人肯定
以他人需求為優先
過度在乎別人感受者
沒自信、容易自我懷疑與貶低

小編想特別著重介紹一下「依賴性人格」，因為其它描述幾乎都與它脫不了關係，依賴性人格指的是「寧可犧牲自己的感受也想當好人，若無法回應別人的期待時便會自我否定、失去自己的原則，事實上這類人的自我肯定力也極低，在各方面都傾向繞著別人轉，期望從別人身上獲得正面回應，再加上容忍力強的特色，能無限回應他人的無理要求，是被情勒的高危險群。

FOG讓你無法拒絕情緒勒索

被傷害的遍體鱗傷，為什麼還要乖乖被勒索呢？難道全都是被勒索者太弱的問題嗎？當然不是，讓我們把視角切換到「情緒勒索者」身上，他們擅長使用一個被稱作F．O．G的技能來達到控制人、滿足自己的目的，它取自「迷霧」的諧音，深刻地表現出被情緒勒索控制、如同身陷迷霧般，喪失判斷能力的狀況：

F：恐懼（Fear）

你不照我說的話做，我們就到此為止吧，反正我也可以去找別的女人。

透過掌控被勒索者個性的弱點，用言語貶低、否定、挑戰他人的安全感，甚至做出類似懲罰的行為（例如分手、以生命威脅），讓被勒索者湧現恐懼的情緒，偏偏被勒索者就像只能依賴大人的嬰兒一般無助，又特別害怕被拋棄，最後只能乖乖妥協與配合勒索者。

O：義務（Obligation）

辛苦把你拉拔長大，但你卻成天吵著要搬出家裡、嫁不出去、讓父母操心（etc.），真的很不孝。為什麼你不能像○○家的小孩一樣懂事呢？

將對他人的要求理所當然地轉換成他人應盡的義務。以上文做舉例，雖然古人道「孝順是美德」，但倘若不孝建立在任何不合理的基礎上，便是在假道德的美名行勒索之實。你可以反向思考，離家、不結婚、做出不同的選擇……這些個人規劃真的有那麼大逆不道嗎？父母操這個心的出發點為何？有意義嗎？相信各位心中都有著明確的答案，那麼應該不難判斷這些話究竟是義務還是情勒。

G：罪惡感（Guilt）

你真的很沒情沒義，連個忙都不幫，我看錯你了！

若施壓不成，便轉而運用言語增加他人的罪惡感，促使被勒索者產生內疚心理，誤以為自己必須替他人的不順承擔責任。當情緒陷入這種泥沼，不妨理性地思考為何對方的困擾及不滿的情緒是否均為自己造成的？換做是別人聽了這種話，也會乖乖買單嗎？面對問題時先放下感性，然後少糾結與你無關的事，可以更快擺脫這種無謂的罪惡感哦。

成為情緒勒索者的原因是…？

俗話說可恨之人必有可憐之處，其實許多情緒勒索者都曾被親近的人情緒勒索過，所以自然而然學會了勒索的方法，不好的經驗又使他們理所當然地將痛苦套用在別人身上。這種特質在經常感到空虛寂寞、不願獨自待著的「邊緣性人格」以及懼怕被遺棄、自我意識強的「自戀性人格」身上相當常見。

❱ 邊緣型人格

具備這樣人格特質的人，無論是內心或是人際關係，都時常充滿矛盾而兩極化的看法，非黑即白，非好即壞，較難以容忍每個人其實都是善惡並存的所謂中間灰色模糊地帶。雖然很需要別人的陪伴及肯定，但是由於強烈的空虛感以及不信任感，時常害怕被人拋棄，而表現出不斷懷疑及測試他人耐性，最後導致自己處在更加孤獨無助的結果。

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❱ 自戀型人格

自戀型人格的基本特徵是對自我價值感的誇大和缺乏對他人的共感性，此外還會過度渴求他人的讚賞與認同。這類人會花很多時間思考如何獲得權力、名利及光鮮亮麗的外在形象，甚至到犧牲他人也不惜耍小手段的地步，例如無意識地利用身邊的人、占別人便宜等。

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情緒勒索者其實相對沒有自信，他們也同樣害怕自己會失去現有的平衡、害怕面對來自未知的不安全感，所以不順時會容易變得焦躁，想利用威脅、脅迫、施壓等過激的手段限制他人的想法與行動。

SOS原則教你破解情緒勒索

講了這麼多，難道我們一但被吃死了，就永生無法逃脫情緒勒索的牢籠嗎？人際關係雖沒有正確答案，不過「SOS原則」絕對是讓彼此心裡更好過的唯一解法：

Stop（停）
→不回應，先爭取時間，拉開彼此的距離
Observe（觀察）
→觀察對於對方的要求，自己是怎麼想的？有什麼情緒產生？
Strategize（擬定策略）
→不進行自我防衛、等他情緒緩和再討論

破解情緒勒索方法1：Stop（停）

遭到情緒勒索的第一步，請不要馬上對勒索者的要求做判斷，勒索者大多都會逼迫你做出選擇，甚至營造出一種「非答應不可」的氛圍，讓被勒索者亂了陣腳，判斷力也會跟著低下，更容易曲解自己真正的想法。雖然也不是要你強迫自己捨棄情緒，只是光靠情緒不太容易做出正確的判斷。因此我們需要一些時間來保持理性、進行思考，分析對方的要求是否合理。試著利用話術或離開現場來拖延時間：

「我現在沒辦法馬上回覆，我需要一些思考的時間」
「我不想現在做決定」
「我要想一想」

破解情緒勒索方法2：Observe（觀察）

暫且脫離情勒現場後，你可以試著做幾個深呼吸，不要讓「害不害怕」成為判斷標準，害怕指的是來自對方的怒氣與施壓、害怕被討厭、害怕現狀改變……等，請先問問自己「我是否願意」：

「對方是否每次都把情緒丟到我身上？」
「我有必要承受這種不愉快的感受嗎？」
「未能回應對方期待的我就真的像他說的很糟糕嗎？為什麼？」

用心觀察自己的情緒，才能找到心中最原始的答案，並與勒索者劃出一條明確的界線：我們對這件事的看法不同、需要面對的責任不同、立場也不同（畢竟有時問題可能根本與你無關）。

破解情緒勒索方法3：Strategize（擬定策略）

再次面對勒索者，切記不要劈頭就激烈地提出自己的主張，這樣只是變成互相堅持意見，你也可能變成情緒勒索者哦。自我防衛固然重要，但是避免尖銳的言詞、選擇冷靜且合理的回答會比較恰當，比方說：

「我知道你的想法了」 → 表達你有試著理解
「不過就算你生氣、掉眼淚都沒用，因為那樣什麼都解決不了」 → 提出實際觀點，奠定自己不慌不亂的立場

接下來的重點是，要將自己思考過後的決定，好好地跟他說明清楚。最好能將台詞寫下來，並多多練習，可以讓你的態度更堅定。

另外，若是拒絕勒索者的要求，對方一定會追問你理由。此時不要順著對方的「為什麼」接著回答「因為….（略）」，這樣一來只會沒完沒了，甚至再度被新的問題牽著鼻子走。想要拒絕自己無法接受的事物，簡單地表達出你們之間的想法與價值觀不同就可以了，例如：

「我知道你可能會不高興，但是我無法答應你」
「你或許會用很糟糕的態度對我，但其實你內心是知道的，我不需要忍受，也不會被影響。」

無需過多言語，站在理解與尊重的角度，簡單表明自己不願意做的事就不去做，才能讓情緒勒索的惡性循環停止，對方若是無法嚐到甜頭，自然而然不會再自討沒趣。而面對比較白目、不知分寸的情勒者，該怎麼辦呢？建議你可以一直重複Stop（停）與Observe（觀察）兩步驟，學對方鬼打牆、不予以直接回應、堅持自己立場，再難搞的情勒者也不得不改變自己的作法。