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「公司可是給你機會,讓你假日還能來加班耶!你怎麼能拒絕!?」

「你到底站在你丈夫那邊還是我這邊!?我辛辛苦苦把你養大,你有老公就不要媽媽了是嗎!!」

「我以前要求什麼,你都會滿足我,怎麼現在都拒絕我?你是不是不愛我了!!?還是你已經有別人了嗚嗚嗚嗚嗚嗚」

你曾有過因擔心或是恐懼勉強答應對方的要求嗎?你是否常常受到他人的脅迫被迫改變已經決定好的事情?

不論是母子、婆媳之間,還是同事彼此之間,你可能正陷入了名為情緒勒索的泥淖而渾然不知!

明明覺得心裡不舒服,卻又拒絕不了,只能一次又一次地順從對方……
到底為什麼會變成這樣?

不管你是情緒勒索者還是被勒索的對象,都應該看看本篇文章。

情緒勒索是什麼意思?定義是?


情緒勒索(emotional blackmail)指的是,為了達到自己的目的,而直接、間接地威脅、懲罰身邊的人,企圖使對方言聽計從的一種行為。

「你如果不聽我的話,你和我之間的關係/愛情/幸福,便會產生裂痕」這是情緒勒索者的語言。

與其說溝通風格不同,應該是說其中一方,為了讓另一方照自己期望行動而犧牲對方。

你可能會覺得情緒勒索者怎麼那麼壞?只為了自己好就這樣為所欲為。
但其實「情緒勒索」是一種互動關係,要有一方要求,另一方接受、並妥協照做,才會構成情緒勒索。
所以在這段關係中,被勒索者也有責任,若沒有受到影響而順從其實就不能算是情緒勒索。

情緒勒索常出現於無法輕易離開或是拋棄的某種關係,家人、伴侶、職場關係(父母、上司、伴侶)等等。

【測驗】你被情緒勒索了嗎?

以下是被勒索者的共同想法。
幾乎都有「爛好人」的傾向,富有責任感,常常不小心把別人的責任也當成了自己的……

*不介意自己有沒有得到什麼,願意讓對方拿得比較多。
*如果我愛著某人的話,那個人是否幸福就是我的責任。
*如果我照自己的想法行動,對方大概會覺得我很任性。
*沒有比「拒絕別人」還要更糟糕的事了。
*如果沒有人願意收拾爛攤子的話,事情就會自然而然落在我頭上。
*我沒辦法贏過對方,因為他比我聰明。
*我也不會因為做這件事而死掉,那就做吧。他們真的很需要我。
*被他們需要的心情,比我自己本身還要重要。

你為什麼無法拒絕情緒勒索?


「好啊,你最忙、你最棒啊,妳自己好就好了啊,自私的都是我啦」

話說得如此難聽,為什麼還要乖乖被勒索呢?
難道腦袋破洞了不成?

不,你腦袋沒問題。
因為對方可是「操作心理的達人」。

你聽他的話做事,他就假裝自己是好人,一旦你拒絕,就賦予你滿滿的罪惡感。但本人卻完全不覺得自己正在帶給他人痛苦,表面上看起來是個和善、有很多煩惱的人,一定都不像個脅迫你的人!

而且你很重視這段關係,重視到忽略了自己的情緒,為了安慰勉強答應的自己,而開始自我催眠:
「我是新人,多努力一點是必須的」
「孝順父母是應該的,只要是父母的要求都應該要完成」

情緒勒索又稱做FOG,同時取「迷霧」的諧音,因為被情緒勒索控制,就如同身陷迷霧般,會喪失判斷能力。
利用以下三個元素來控制你滿足他的要求,分別為:

F:恐懼(Fear)
O:義務(Obligation)
G:罪惡感(Guilt)

麻煩的是,勒索者並不知道自己正在對他人進行情緒勒索,而是無意識的行為。;而被勒索者遇上了FOG迷霧後,會看不清前方,進而做了錯誤的判斷。

「好啦,照你說的做就是了」
像這樣犧牲自我,會養大勒索者的胃口,讓他的行為越來越過分。

情緒勒索三部曲

1.貶低你的價值

「我以為你很愛我,看來不是啊」
「你真的很沒情沒義耶,都不幫我,我看錯你了!! 」

被勒索者很重視這段關係,擔憂會被對方拋棄,開始懷疑自我、焦慮,而失去做正確判斷的能力。

2.引發罪惡感

「我對你這麼好,結果你都只想到自己啊」
「你真的很不孝」

遭到勒索者責罵時,會錯把對方的錯當成自己的錯,將責任歸咎到自己身上,迫使自己滿足他的需求。

3.讓你感到不安

「你不幫我,我就跟你分手,我也可以去找別的女人」
「這幾份報告書都麻煩你了,不做的話,你的考核就會很低哦」

若被勒索者不順從對方的要求,有關係瓦解的危機,因為被勒索者太過害怕失去,只好乖乖就範。

情緒勒索者被勒索者有哪些特質?檢測看看以下的描述是否跟你很相似!

成為情緒勒索者的原因是…?(邊緣性人格、自戀性人格)

許多情緒勒索者都是曾經被親近的人情緒勒索過,所以自然而然學會了勒索的方法,繼續套用在你身上。

情緒勒索者其實是個對自己沒有自信的人,害怕自己會失去這段關係,害怕面對自己的不安全感,所以當別人不願照顧自己的需求,便會抓狂。

利用威脅、脅迫、施壓的方式,想要綁住你,不讓你離開。
而且當被勒索者越勉強自己,勒索者就越能感受到自己的重要性。

邊緣性人格」常常感到空虛寂寞,不願一個人待著;最懼怕被遺棄、以及自我意識強的「自戀性人格」,擁有這兩種人格的人較容易成為情緒勒索者。

你懷疑自己或是身邊的人有「邊緣性人格」嗎?推薦你參考這一篇哦。
寂寞難耐!邊緣性人格可以治療嗎?該怎麼跟他們相處?

容易被情緒勒索的特質(依賴性人格)


想當好人、在乎他人的感受、因無法肯定自己只好從別人身上獲得肯定,而無法回應別人的期待時,便會自我否定。

當你失去自己的原則、框架,不夠重視自己的感受,經常懷疑自己,擔心、害怕被討厭,就等於提高了被勒索的機率

容忍力強又經常繞著別人轉的依賴性人格是被情緒勒索的高危險群。

勒索者與被勒索者,這兩者之間有個共通點:

缺乏安全感、自我價值低落

一個擅長把對方的情緒當成自己的責任、另一個習慣把自己的情緒丟給對方處理,
就這樣彼此既期待又害怕受傷害,只好緊緊抓著彼此。

【破解情緒勒索】你可以這麼做!!


對抗情緒勒索的SOS大原則

Stop(停)
→不回應,先爭取時間,拉開彼此的距離
Observe(觀察)
→觀察對於對方的要求,自己是怎麼想的?有什麼情緒產生?
Strategize(擬定策略)
→不進行自我防衛、等他情緒緩和再討論

【破解情緒勒索方法1】不做任何判斷、離開現場


遭到情緒勒索的第一個步驟,對於對方的要求不要馬上做判斷。
勒索者大多都會逼迫你做出選擇,但你可以拖延時間,避開馬上選擇,如下:

「我現在沒辦法馬上回覆,我需要一些思考的時間」
「我不想現在做決定」
「我要想一想」

遇到情緒勒索時,對方都會營造出一種「非答應不可」的氛圍,而你通常會被情緒牽著鼻子走,判斷能力會很低下,容易曲解自己的想法。
也不是要完全捨棄情緒,只是光靠情緒不太容易做出正確的判斷。

因此,我們需要保持理性。

最好的方法是「離開現場」,因為需要一段時間來進行思考,分析對方的要求。
如果有可以妥協的地方才妥協,無法讓步的話,就不必妥協。畢竟想都沒想就妥協,跟思考過後才妥協是完全不一樣的事。

【破解情緒勒索方法2】觀察自己的感受、情緒

離開現場後,你可以試著做幾個深呼吸,告訴自己不必再驚慌緊張,
接著冷靜地問問自己:「剛剛他說了什麼?」
「他是不是每次都把情緒丟到我身上?」
「我有什麼感覺?」
「我應該被他這樣對待嗎?」
「我有必要答應他嗎?為什麼?」

不要讓「我害不害怕」成為判斷標準,而是依據「我是否願意」
察覺自己的情緒,才能決定要如何回應。

【破解情緒勒索方法3】不進行自我防衛、擬定因應策略


再次面對他後,如果你也連珠炮似地激烈提出自己的主張,就會變成只是互相堅持意見,你可能也會變成情緒勒索者哦。
因此不要使用自我防衛的溝通方式。(用尖銳的言詞來刺激對方以保護自己)

比方說:
「我知道你的想法了」
「就算你罵我、躲我、掉眼淚都沒用,因為那樣什麼都解決不了」

接下來的重點是,要將自己思考過後的決定,好好地跟他說明清楚。
最好能將台詞寫下來,並多多練習,可以讓你口氣更堅定。

你沒答應他的話,他一定會逼問你理由。
這時,面對「為什麼?」不要回答「因為」,這樣一來就能不用低聲下氣地脫離情緒勒索。

只要試著闡述你的想法跟價值觀都與他差很多即可。
例如:

「我知道你不會高興,但是我無法答應你」
「這件事沒有人錯,只是你跟我想要的不同罷了」
「我沒打算承擔不是我的責任」
「我們的看法不一樣」

用以上的例句當開場白,這樣一來,就能將自己的想法說出口。
自己不願意做的事就不去做,學會理解、尊重自己的感受,才能讓情緒勒索停止。

最後


道理其實很簡單,就是小孩子為了讓你買玩具給他,而死賴在地上不肯走。
你買給他,他就食髓知味,下次看到想要的就再故技重施;你不買給他,他就知道這招行不通,另尋辦法或放棄。

你不願意做的事,就不要順著他就對了!

不過開始反抗他後,他可能會採取更加激烈的方式,只要堅持住就不會再被拉入情緒勒索的迴圈裡。

要記住並善用SOS原則!

Stop(停)→不做任何判斷、離開現場
Observe(觀察)→觀察自己的感受、情緒
Strategize(擬定策略)→不進行自我防衛、擬定因應策略

倘若情況沒有好轉,建議可以尋求心理諮商的協助哦。

記住一句話:「你沒有義務要滿足別人,別人也沒有責任要完全聽從你」
希望你可以運用今天的內容,脫離讓你感到痛苦的關係。