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人到了三十歲和四十歲後,就很難愛著輕鬆的心情對心儀的對象說「不然就先試著交往看看吧」了。
多少累積了些戀愛經驗,在愛情中也漸漸搞清楚自己追求的是甚麼;就算找到有好感的對象,也很難再像年輕時一樣憑著一股氣勢就跟對方上壘。
但是又很在意,剛好是我的菜,可以的話想更親近他…順利的話就這樣交往下去也不錯。啊,可是表現得太過積極也太沒有矜持了,要是對方也有意思的話應該自然就會找我搭話吧…到了這個年紀真的是綁手綁腳的,很難直接開口邀請對方…。
背負著這麼多煩惱,仍然想要知道對方的心情的你!絕對有必要熟讀這篇文章!

1.從和對方保持的距離推斷敞開心房的程度


人家常說兩個人身體上的距離就等於內心的距離。明明每次見面都想要更親近對方一些,無奈卻常感到對方無意識間保持了兩人間的距離;雖然發現後當下一定覺得心被插了一刀,但是無奈這就是目前你們兩人間血淋淋的距離感,心再痛也要面對現實。
反過來說也有可能腳色交換,另一位異性想要更了解你而嘗試拉近與你的距離,你卻感到抵抗時,就代表你在心情上還沒做好接受對方的準備。那麼,究竟該如何才能縮短和心上人間的距離感呢?
美國的人類學家愛德華·T·霍爾提出,人和人之間有所謂的人際空間(personal space),並且把這個人際空間劃為4個分類。每個人只要被陌生的人進入自己的人際空間之內,心情上就會有不快感;根據和他人的關係親密性來分,愈親近的人可以愈靠近、御不熟的人就愈疏遠。

空間區域(proxemics zones)

「人與人之間的空間是協商個人偏好的結果。因此,每個人的人際空間在不同的環境下會擴張和延伸。這些因素包括:溝通對象的關係,個性和許多其他的因素。」霍爾進一步把人際空間細分為四個空間區域:親密的、私人的、社會的與公眾的。
1. 親密距離(intimate distance):
從直接接觸到18吋距離;出現於處於親密關係的人們,可以觸摸和察覺對方面部特徵,並且可以耳語說話。
2. 私人距離(personal distance)
從18吋到4呎的距離;出現於家人及朋友間,伸手可以觸摸到對方,可察覺到對方的體溫、呼吸及聞到體味,並且可以中度的聲音說話。符合於前面所述的人際空間,如果太接近的話,通常會感到不舒服。
3. 社會距離(social distance):
從4到12呎的距離;出現於一般正式事務場合中,常用於同事之間,可察覺到對方的膚色及髮質,身體動作可以看得見,但需要較大聲說話。
4. 公眾距離(public distance):
從超過12呎,可多達25呎或更多;出現於對於重要公眾人物所保持的距離,此時臉部表情不容易被看出,且需要更大聲的聲音,身體動作需要被誇張。
其中警戒心較強的人整體數值會比平均要來的更遠,相反的也有那種對誰都可以套關係,很好親近的人存在;想了解一個人屬於哪種類型,首先要好好觀察對方的個性和習慣,再決定要用怎樣的步調去接近對方。

2.掌握好喜歡的對象的人際空間範圍


首先就先從摸清楚心上人的人際空間有多寬吧。趁著跟他聊天時仔細觀察兩人間的距離,要記住不是你主動走到對方身邊攀談,正常有人來找自己講話時不會太露骨的保持距離吧,太失禮了。所以是要創造機會讓對方接近自己,再看看大概會停在離自己多遠的地方。剛開始有點距離感也沒關係,先把確認人際空間的範圍當作是雙方親近的第一步。
對方和你保持的物理上的距離,就等於你們兩人間「心的距離」,剛開始不要太焦急,維持雙方舒適的距離交往;慢慢的互相理解後讓對方主動有些表示後,再一點點拉近距離、卸下心防。
另外男性的人際空間有個有趣的特徵。比起女性,男性的人際空間範圍更廣;同時女性的人際空間沒有分前後左右的差距,比較接近圓形。男性則是在前和後的人際空間比較廣,是橢圓形的。也就是說,在接觸不熟的男性時,站在對方的左右或是斜前方比較不會讓對方有所警戒。

3.在心理諮商上也會用到的「拉近人際距離」技巧


人要喜歡上一個另一個人,首先要從建立信賴關係開始(在臨床心理學上稱為投契關係 rapport),那這個投契關係呢,則建立在向對方展現出「尊敬、信賴、協力、感同身受、平等、寬容」等表現上。

•【同步pacing】觀察對方在會話中的呼吸、語氣、說話方式、節奏、速度等細節,並去配合對方
•【鏡像理論mirroring】觀察對方無意間的動作習慣,並像鏡子一樣模仿,例如看到對方喝水後也跟著喝水
•【回溯法backtracking】將對方話題中的重點複述,表示專注於和他的對談上
•【引導leading】將對方帶進你的節奏中,掌握對話氣氛

這四種技巧都是心理諮商師常用於拉近和諮商對象的投契關係上,但要注意這些手法都要比免做得不要太誇張顯眼,盡量表現得自然不做作。
只是要表現出讓對方覺得你是專注在與他的話題上,且是個很談得來的人;氣氛上和他波長合拍的。

4.多用可以拉近雙方內心的用詞


想要引起欣賞對象的注意,就要用心考慮出能讓他感到親切的用次遣詞。
要注意心態上比起「不得不做」或「必須要做」這種強迫觀念,不如是發自內心的覺得「想這樣做」會比較容易被接受。這是因為有較多人生歷獵獲社會經驗的人,習慣用合理性來當作判斷事物的標準;較容易在口頭發言上不自覺得帶入具有侵略性的語氣。尤其如果你是工作上成熟獨立的女性,自然會對自己不管是工作或是個性上都抱持自性;這是好事,但要注意不是所有人都能在剛認識時接受這種自信。
所以這時就應該放下身段,提醒自己「像是正常跟朋友交談一樣對話」。把戀愛和工作做切割,把欣賞的對象當成「立場對等的人,進行平等的對話」,畢竟我們今天欣賞的是人的內涵、素養,而不是看上他的財富或地位。

5.用第一人稱敘述取代第二人稱語氣


所謂第二人稱語氣泛指在與他人交談時,有意的使用「你…」等用YOU當主語的,具有攻擊性的說話方式。也許說者無心,但聽眾會對這種說話方式感到自己被批判、審視,聊起天來氣氛會比較凝重。
相對的,說話時用I也就是「我」來當主語的話,說出來的內容就會是傳達自己的心情看法,另外語氣上帶點被動、挑選雙方都有共鳴的話題,就能用同樣的觀點去表達自己的意見。例如說「我在處理這件事情上面,除了照以往去作以外另外也嘗試了新方法,你覺得如何?」在表達自己純粹的意見後也別忘了做球給對方,讓話題方向是流動的,不要太單方面只講自己的事喔。

結語


最後要強調一點比所有技巧都更為重要的事。
想要讓對方接受自己,必須要把相處上的「安心感」給營造出來。簡單來說就是要卸下對方的心防,而且不是親手硬是去掰開喔,要讓他主動敞開胸懷,認為和你相處的時間是愉快且放鬆的最重要。
每個人都會對不熟的對象抱持著警戒心,這種心理是根據「對方可能不會接納自己」的自我保護本能而來。想要解除這層防禦,必須由我方主動卸下心防,把「最自然的自己」展現給對方;已建立好交情為前提的交往,是不需要無時無刻警戒對方的,放下身段同時也解開警戒吧。
深入認識雙方的過程要不疾不徐,並仔細觀察避免入侵對方的人際空間才能有效率的提高對方的好感度喔。

最後祝你有個美好快樂的一天

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troublecare編輯群

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