恐懼型依戀：好想愛又怕受傷害！矛盾又糾結的依戀型態

「好害怕喜歡上他，因為我不想受傷……」
「他不在身邊，我會很想他、想知道他過得怎麼樣，可是如果見面，又覺得心煩，只想推開他」
「他真的是那個『對的人』嗎？」
「我為什麼會這樣，我到底怎麼了？」

渴望被愛、想要更親近，然而關係一旦親密到一定的程度，又很想抽離。

在<妳的存在好像可有可無！妳的他是逃避型依戀嗎？>中，介紹了有關逃避型依戀（或者是「回避型依戀」），而本篇要介紹的「恐懼型依戀」又是什麼呢？

說不定看完這篇文章，你會對自己或他人有更進一步的認識喔！

兒童與成人的依戀模式

根據心理學家的研究，在年幼時期，與父母的接觸、互動情形，會逐漸產生在情感、心理上的依戀型態，而且不只存在於兒童時期，還會持續影響到成年後與其他人的親密關係之中。

而逃避型依戀屬於兒童的依戀類型，「恐懼型」、「疏離型」兩種，是由逃避型依戀變化而來的成人依戀模式。

依據「逃避（親密）」、「焦慮（被拋棄）」這兩者的程度，能將成人的依戀模式分成四種的型態，分別如下：

安全型依戀：對於親密關係不會感到害怕，亦不會太過依賴。（低逃避、低焦慮）
癡迷型依戀：不喜歡受到冷落，常常擔憂會被拋下。（低逃避、高焦慮）
疏離型依戀：害怕與人親密，難以打從心底信賴他人。（高逃避、低焦慮）
恐懼型依戀：既畏懼與人太過親密，但又盼望與人親密、想要依賴他人。（高逃避、高焦慮）

「逃避」程度高，表示關係越靠近，越容易感到不舒服，想要逃離；反之，則表示，在很親暱的關係中感到很自在。
「焦慮」程度高，代表只要對方沒有關注自己，就會感到非常不安、很害怕被拋棄，非常依賴他人，需要別人照顧自己的情緒；反之，則代表不太擔心對方會離開，也不需要對方時時刻刻的關注。

恐懼型依戀者跟自己獨處會感到焦慮，想要跟某人拉近關係，但是當關係好到超出某個範圍，卻又備感壓力，害怕會被拒絕、被傷害，又只想要一個人待著、不願跟人相處，所以避免跟人有所接觸，結果不只傷了自己的心也傷害了他人。

雖然想要試著去信任別人，卻又無法打從心底相信，人際關係很不穩定，在遠離與親近之間不斷掙扎。所以，對於對方的任何一個反應都會放大檢視，一個眼神、一個跟平常不一樣的舉動都會看在眼裡，「他剛剛反應好冷淡，我是不是做錯什麼了？我不想被討厭……」內心的焦慮小劇場大爆發一直演不停，表面卻還得裝作若無其事。

因此造就了恐懼型依戀者多疑的傾向，一不小心就會被他人的言行舉止給刺傷，雖然不太會、也不喜歡說自己的事情，但內心深處還是渴望被理解，非常地矛盾。

以下是恐懼型依戀者遇到狀況的小劇場。

跟朋友約好要出門，卻在當天被臨時取消。
「他是不是不想跟我出門？唉也對啦跟我這種人一起出門玩，肯定不會開心的嘛😢😥😰」開始不斷負面思考、鑽牛角尖，寧願自己孤單，也不願意更人親近，因為怕被傷害。

覺得很寂寞、很難過，導致對方想跟自己聊心事時，恐懼型依戀者心裡只想把話題扯開。

想靠近又怕受傷害，到底該怎麼做才能脫離矛盾的迴圈？

所謂的「給自己認同感」，指的是「對於本身的存在、價值給予認同」。

由於恐懼型依戀者對自己太沒自信，跟人相處會一直處於不安的狀態，所以建議給予自己「認同感」，讓自己可以慢慢地接受自己。藉由給自己鼓勵，來提高安全感，改變原本極端又矛盾的想法、減少逃避他人行為的出現次數。

假設明明約好要一起出門，對方卻放你鴿子。
這時你可以練習看看先別急著裝作無所謂、疏遠對方，而是告訴對方你的感受「我很想跟你出去，可是你突然又說不行，我覺得很難過」。

你可能會覺得有些難以啟齒，不過或許你可以選擇用文字訊息表達，而不是當面說，至少會變得簡單一些。

在童年時期，未能得到父母的關愛，都有可能會造成兒女不穩定的依戀模式。
長久下來的心理影響，是沒辦法說變就變的，所以也不必太過著急，慢慢來也沒關係，以適合自己的步調前進吧！