究竟別人做了什麼，會讓你氣得七竅生厭？還是有其他原因惹你不爽，不小心遷怒他人？
發怒時你會直言表達不滿，還是將怒火壓抑在心中？
生氣常常像是給人負面的印象雙刃劍，暴怒時失去理智的言語或行為傷害到對方，怒火過去，後悔與自責又對自己造成傷害。
相信你遇到過看似不會生氣的好好先生，發生了連在一旁的你都無法隔岸觀火的不公之事，他也能笑笑的泰然處之。
但是你會想成為不會生氣的人嗎？說到底，不生氣難道真的是美德嗎？
為什麼生氣？
如果你上街採訪一百位行人最近生氣的理由，大概原因百百種，難以一概而論。
生氣是人類呱呱墜地時就會的天賦本能，雖然小寶寶表現情緒的武器只有笑和哭，但是除非你相信有人一出生就多愁善感，知道傷心為何物，否則大概都是生氣的哭，肚子餓了、想要有人抱、想睡覺、覺得吵……任何一點點的不順心，嬰兒都只能藉由哭泣期待照顧者的大人們察覺他的心情。
生氣或憤怒出於本能，屬於人類的基本情緒。可是空穴來風，為什麼人類天生就要會生氣？
「感受到危險」是最合理的解釋了，如果生命有最單純的目的，必定是想盡辦法活下去，一旦死亡其他追求都失去意義，生氣只不過是自我保護的手段之一。感受到危險不一定是實際上的性命攸關，而是一種需求沒有滿足、現實不合預期的感覺。
馬斯洛的需求層次理論提及人類的需求由低到高分別是「生理、安全、愛與歸屬感、尊重、自我實現」，當低階需求不滿足，就不易追求更高階的需求。當溫飽都成了問題，怎麼可能有賞花觀月的閒情逸致？
不只擔心物理上的生存受到威脅會惹怒你，精神上感受到危險就會成為下一個生氣的引爆點，被侮辱、不受尊重、所有物被剝奪……當外物侵犯到你所能容忍的底線，失去對價值觀裡重要事物的控制，就有可能點燃怒火。
因此，簡單講生氣就是一種「不滿」的情緒，並且因此激發某種想抗議的衝動。
衝動會使理智變成脫韁之馬，破口大罵平常不可能出口的字眼，甚至出手傷人的結局，才是千年來生氣被歸類為負面情緒的汙名化主因。
犯下大罪的恐懼
生氣或是憤怒，在西方神學中是人類的七大罪「傲慢、嫉妒、憤怒、怠惰、貪婪、暴食、慾望」，在佛教三毒「貪、瞋（瞋即憤怒）、癡」中也佔了一角。
因為智者都很清楚「憤怒」的危險性，即便他們能夠管控自己不被怒氣操縱，一般人卻很難做到，為了減少人與人之間的衝突，不斷告誡人們忌諱憤怒。
於是人們還怕別人生氣，更害怕自己生氣。
- 脾氣不好的人很難相處，搞不好怎麼被記恨的都不知道
- 發怒的人像移動式定時炸彈，不知道接觸他會發生什麼反映
- 惹別人生氣，表示自己觸犯到對方忍耐極限
- 生氣表現於外，像在昭告世間自身的不成熟
- 暴怒時控制不住自己，在人際關係中形成難以挽回的裂痕
- 根深柢固認為「生氣不好」，將所有不滿往肚裡吞，自個兒生悶氣
諸如此類。表面上和樂融融，水面下卻暗潮洶湧，於是憤怒的負面形象與後果的懲罰深植人心，令人避之唯恐不及。
憤怒無罪，傷害有罪
在心理學上有個名詞叫「情緒感染」，描述人類情緒就像網路發信器，會互相交流並同化的現象。強烈的情緒是會傳染給周遭他人的，歡愉、悲傷、平靜、憤怒……尤其是憤怒的情緒起伏非常激烈，更容易引起共鳴。
如果你有空觀察一個群體，比方說教室裡的同學、辦公室的同事、餐廳裡同一桌的顧客，你會發現大部分人會處於類似的情緒水平，好消息一同歡笑，噩耗傳來一同哀悼。
如果有一、兩人明明接近團體中心，卻絲毫不隨波逐流被眾人情緒帶動，我們就會覺得這些少數分子顯得格格不入，彷彿並不屬於同一群體。
前面也說過了，憤怒是人類在正常也不過的基本情緒。如果憤怒的心情無處宣洩而壓抑下來，最終情緒只能轉換成自責、焦慮、自卑、憂鬱。
因此你可以生氣，而且要學會生氣，否則不知好歹的人一定會大肆侵入你的邊界，將你的權利或幸福蠶食鯨吞。
那麼重要的問題來了，我們該如何生氣？
表達憤怒的方式
拒絕
憤怒的方式之一，就是在對方侵入自己的忍耐邊界時表達拒絕。
你可想過為什麼拒絕需要勇氣嗎？因為我們自己都有被拒絕的經驗，理解被拒絕的心灰意冷，害怕人際關係因此疏離。
不過很明顯，要是不考慮扭曲或口是心非的性格，拒絕必是心中有所不滿，也就是憤怒的警兆。不懂得拒絕的人會違背心意遷就於人活受罪，然後又後悔當初沒有鼓起拒絕的勇氣，而事實上從這一刻起，你和他的人際關係便已出現裂痕。
但是只要拒絕，你活得自由自在，被拒絕的人也會明白剛才的是不情之請；而如果他還因此譏刺你小氣，正好看穿他的人格，你也不用再浪費時間與這種自斯自立者為伍。
不拒絕是生心裡的病，因為憤怒必須有一個明確的對象存在。無論是不能、不會、不敢，使憤怒沒有出路，一是變成自責，選擇將錯誤歸咎於己；二是化為焦慮，明明不滿亟欲爆發，明明感受到四面楚歌的危機，卻是風聲鶴唳，長此以往會有害心神。
鼓起拒絕的勇氣，是學會表達憤怒的一步。
公正與平衡
一個人的容忍有界限，而且視對象不同會改變平衡點，或對某些事物的接受程度不同。
比方說你和一個朋友出去吃飯，總是你請客，而你本身不拘小節，起初覺得偶一為之也無妨，但是每次這名朋友都各種藉口推託或假裝沒帶錢包，而且他沒有在別的地方幫過你的忙，久而久之傾斜的天秤終將以憤怒為名在你體內傾注拒絕的勇氣，助你決定不再與此人來往。
然而，這件事畢竟還是因為你的邊界被逐步侵入了，理應有危機意識、憤怒的反應。
那麼，見識到社會上的不公不義，比如說大學教授假造論文、立法委員濫用職權、窮人不受司法關照等等，為什麼有人會義憤填膺，恨不得出面打抱不平呢？因為我們天生崇尚平衡，希望建構出人人幸福的美麗世界嗎？
因為和自己毫無關係的事情而心情波動，可未必表示人性的無私和同理心喔！雖然這麼說有點悲觀看待人性，但是人類骨子裡殘留自私自利的基因，任何行動必定有相應的回報。
批判不道德，為素不相識的他人生氣或難過的價值，就在於增加自身評價，贏得眾人信任；批評雖然可能被本人聽到而生後患，但是相形之下根本不值一提。
但要就此貶低成假惺惺的偽君子，可能也太苛刻了！人心很複雜，就算有危險的想法，只要還沒付諸實行，沒有危害任何人，就不必背負罪責。對於能給社會正向進步的推力，沒有必要太過追究背後意圖，真意恐怕連行為本人都不見得看透徹，自不足為外人道，率直給予讚美和尊敬就好了。
就像憤怒一樣，沒有造成危害的憤怒，反而是釋放情緒壓力的正當管道。
面對強權
有時我們會碰見「不得不……」的情況，尤其是面對上司、長官、父母，你受制於經濟、法律或道德，勉為其難的聽從命令，一般情況下只敢當面唯唯諾諾，背地裡不甘不願的遵命，但是有朝一日發現自己應該生氣，或累積的怨氣不由自主爆發而出，斷裂的理智線會讓你跳脫的社會觀念束縛，或者解釋為獲得反抗強權的勇氣。
有自信的人才會生氣，因為相信自己的見解正確無誤，才對看不慣的事情怒火中燒，至於自己的見解究竟和社會共識相距多遠，就有多容易被打上自傲、脾氣古怪之類的標籤。
沒自信的人就跟不懂得拒絕一樣，最終只能自怨自艾。小孩若被父母師長等權力上位者教育成不敢反抗的乖乖牌，長大可能不知道怎麼生氣，不知道怎麼拒絕，不知道怎麼與人相處，很容易落得與社會脫節的孤獨者下場。
發憤圖強，便是說憤怒能夠轉化為一個人的內在力量。
暴力
憤怒最簡單的表現方式就是暴力。
暴力雖然在今日看來相對極端，卻是最直接讓對方臣服，使不如意事符合理想的捷徑。不過有鑑於暴力對社會治安的破壞力十足巨大，為了尋求比生理更高階的安全需求，人們逐漸有將暴力歸類於惡的共識，「動手就是不對」的說法也在各式教育單位不脛而走。
不可否認，火冒三丈時用力揍枕頭、怒吼、搥牆之類的行為，確實都是舒壓效果拔群。也有比較和平的出氣方式，像是掃街購物或大吃大喝，唯一的共通點就是或多或少會傷害到自己或他人，兩敗俱傷。
如何控制生氣
聽過鯀禹治水的傳說嗎？鯀用息壤硬堵黃河之水不成，大禹用疏導方式治水成功。而生氣總是為了保護自己，所以控制生氣並不是強硬的壓抑感情，讓憤怒悶在心裡造成內傷，而是發現與解決問題。
但是憤怒是會引人衝動的，有時腦子一熱就脫口而出傷人的話語，回過神來猛然驚覺也許已經傷害到對方，所以在生氣的第一時間，首先是要冷靜下來，積存反抗的力量，引導至正確的方向。
常見幾種緩和情緒的方法不外乎倒數十秒、深呼吸、回想最有趣的笑話，如果沒辦法立刻讓自己抽身到另一個觀點看待事物的話，就先想辦法分心，從當下的急躁、震驚等強烈感情中跳脫開來。因為衝動之下的決定通常不會有什麼好結果，而且很容易後悔。
等過一段時間，或是能夠察覺自己生氣原因的時候，就可以開始解決問題，有幾個做法給你參考：
- 如果一年後或更久回想起這件事，自己會怎麼想？
- 你所預期的糟糕狀況是否不切實際？有沒有更積極正面的可能性？
- 針對「事」，不要摻雜「情」
結論
你在意，才會生氣。一旦毫不縈懷，也就沒有生氣的必要。
反過來說也是一樣，不會生氣的人，就是對任何事物都沒有熱忱吧！那是一種類似道家思想的生活方式，不用為許多雜事壓力所苦，未嘗不失好選擇。小說中若有情感豐富的主角，往往所在的世界看起來也多彩多姿；心緒起伏不大，看到的景物也會相形失色。當然無論如何選擇了怎樣的，都要有接受結果的覺悟。
正常人都有感情，就算是所謂的負面感情，也沒有好壞之分，只是，你也要學會接受生氣很正常的事實，讓憤怒幫助你治療內心傷痕。
祝你有個美好快樂的一天。
